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; Flagelo universal. Mentira monumental !

2009-11-23T21:43:00.000-03:00

El amor es una mentira que inventó aquel que necesitaba creer en algo, en alguna esperanza que le quitara la pereza, el aburrimiento, la lata de encima. Le puso nombre a sus incontrolables ganas de compartir su ociosa vida, sus más lánguidos recuerdos y un presente de pasión.

El amor es una farsa, un momento de aparente alegría, una ilusión vacía, un eterno esperar. Ese concepto vive en la mente, es un tranquilizante para las pasiones, para los deseos ocultos, personales, individualistas, delirantes e intranquilos. Es una redundancia. Una excusa. Una falta de objetividad para lograr los objetivos personales. El amor no es de dos. El amor es una sensación de realización personal. Una meta, un logro unipersonal, individual. Este concepto de sentimiento está errado. Es una emoción, una consecución de sensaciones endocrinas que libera cierta glándula y hace que nuestro cuerpo se sienta liviano, establemente volátil, extasiado, drogado; sin dejar de sentirse completamente estúpido, hablando bobadas, soñando pelotudeces que jamás se podrían realizar.

Para enamorarse basta una mente perversa y perseverar en aquellos interiores deseos de aprovechamiento personal, de saciedad sexual, aparentemente en base al cariño. Para enamorarse basta tener el objetivo listo, claro y conciso: lograr la reproducción de la especie humana, evitando así que otra especie planetaria nos domine de aquí a ciertos años más. Porque más que mal, quienes se cazan (la zeta está bien escrita, tómese como quiera), no lo hacen para ser felices ni hacer felices a nadie, sencillamente lo hacen para formar una familia y con ello continuar con lo que hicieron sus padres, abuelos, bisabuelos, etc. La familia es un núcleo importante, pero no hace la felicidad. Como tampoco lo hace estudiar una carrera universitaria, ni comprarse una casa, ni tener un auto, ni volar hasta el Caribe. La felicidad viene en trocitos, como aquellos bombones o caramelos que siempre soñamos y anhelamos comer, o con los cuales soñamos en determinado momento complicado.

El amor es una sensación de tranquilidad, de compañía, de llenado –de relleno la verdad-. Si pudiéramos vivir sin amor no creo que el mundo se acabara, mas creo que la gente sería más consecuente con sí misma, porque no usaría a otro del sexo opuesto para llevar a cabo sus deseos y realizar ciertos actos que personalmente pudieran dejarle satisfecha. El planeta y la raza humana serían más consecuentes con el concepto de individualidad, de perseverancia, de amor y respeto, de tolerancia y sociedad, si cada uno viviera consigo mismo sus deseos y expectativas, si no dependiéramos de otros para lograr sonreír o simplemente vivir en paz. Pienso que lo peor que alguien pudo inventar en algún momento fue la palabra amor, porque no lo hizo a sabiendas que ello significa entrega y dedicación mutua, mientras que hoy el amor es una basura, una excusa, una farsa, un disfraz pestilente, una peste que, espero, algún día tenga solución.

Quien inventó el concepto de amor, por favor diríjase a la oficina del gerente: se le despedirá por ineficiente y faltar a la buena fe de su trabajo y, por consiguiente, se le imputarán de cargos como abusar de la buena fe de la sociedad y desórdenes públicos.

AFTER Felicidá.

2009-10-11T22:49:00.003-03:00

Mi mamá, cada vez que participamos de un cumpleaños en mi infancia, me dijo que la importancia del regalo es la intención del detalle, para lo cual hoy me refiero indiscutiblemente a aquel gesto interno, voluntario y veraz para trazar lo que me resta de vida.

Que la política está manoseada, lo sabe todo el país; que la desigualdad de ingresos es el mayor flagelo -quizás la causa y explicación de muchos fenómenos delictuales- que podemos enfrentar. Que la Kenita y el turco son súper truchos dentro del reallity, también todo el mundo lo sabe. Chile tercero en las clasificatorias, Suazo un artillero de los más importantes, la mejor selección visitante, que nos toque un sorteo parejo, que los partidos sean de día (y ojalá en horario estelar), que el Gobierno habilite más pantallas gigantes en Santiago y en regiones, que Chile llegue bien arriba en la élite del fútbol mundial, aahh ! (suspiro) Perdone que me ponga latero, pero son los restos del día anterior, de la felicidad que apenas comienza.

Todo el mundo miente y la mitad del planeta le cree a los mentirosos. Y no es que yo sea santo de vuestra devoción, simplemente es una estadística. Y eso es sabido de muchos.

Son los hielos deshechos y el trocito de limón que queda en el fondo del vaso, las colillas de cigarros, el hachazo, las migajas y las botellas vacías; son los restos de verduras después de un día de feria; el recuerdo de una noche especial en los rincones de algún motel santiaguino, periférico, barato y con promociones. O simplemente el dolor de garganta del martes por la mañana tras gritar durante minutos la felicidad del fútbol.

A quién le importan los presidenciables, cuando casi se juntaron a ver el partido compartiendo un asado (y esperando sacar los cuchillos al término del mismo). Ya no importan los colores ni olores, ni sexo ni condición, Chile está de fiesta y esto le hace bien al pueblo triste, dolido, apartado y golpeado. Chile es uno solo cuando pasan estas cosas y hay que celebrar.

Ayer no importó pagar la micro porque el conductor también quería llegar luego a Plaza Italia para celebrar. Chile está de fiesta, con happy hour, con 2x1 y promociones que esperemos nos alcancen para llenar el vacío social y la pereza, la angustia y los cahuines.

La intención es lo que cuenta y por ese simple detalle, Chile quiere disfrutar y sonreir. Me siento orgulloso de ser chileno. Lo dije también cuando Brasil nos anotó 4 goles, y lo diré aún cuando no gane. Chile es la esperanza perdida en la política, en la justicia y en la salud, ese Chile donde no juegan 11, sino que diecisiete millones.

Si nuestro país quiere, puede.

Gracias por la alegría concedida.

Amén.

F ibr a s.

2009-06-03T20:56:00.003-04:00

Son a Q ellas man i f estaciones las qe

tocan mi i n t e r i o r i d a d màs PERDIDA.

▀▀▄▄ aùn me haces

sentir

co si t a s ,en l a
guata . ♥

sala de ESPERA .

2009-05-20T09:23:00.003-04:00

Me diagnosticaron faringo amigdalitis, pero yo detecté la enfermedad qe mata a cientos de personas: una mierda de sistema de salud pública.

.. . son las cuatro cuarenta y ocho del día diecinueve de mayo y, a falta de un centro hospitalario más cercano a mi casa, me dirigo a la posta de urgencias de mi comuna. Mi padre estaciona frente al recinto y a las cinco en punto me hallo sentado en la sala de espera, rodeado de gente con caras demacradas, manos blancas y dolores percibibles por todos. Trascurren treinta minutos y nada. La gente se queja. Los niños más pequeños lloran, algunos aburridos, otros por el simple dolor. Una desubicada fuma a sólo 3 metros de dicha sala y todos los qe esperamos por una atención nos vemos envueltos en una casi impercibible capa de humo azulezco, poco nítido, pero fatal. Yo fumo, pero estamos en un lugar de salud y lo encuentro denunciable. Lo apaga cuando se percata que la mayoría de la gente reclama.

Cinco cuarenta y cinco. Comienzan a llamar por orden de llegada. Cabe señalar qe hubo gente desde hace más de dos horas antes qe yo llegara. Una señora tose como perro. Un niño en brazos de su abuela duerme, con fiebre al parecer. Un carabinero solicita atención a un detenenido, pero le es negada. Una bebé con lentes, muy encantadora, arde en fiebre, pero nadie toma en cuenta las súplicas de su madre. Una imagen muy tierna se deja ver en medio de la sala: un viejo, añil y con ojos preocupados, toma a su mujer, una anciana de pelo blanco y lentes, por la cabeza, la acaricia y besa su frente. Ella toma sus manos y las acaricia también.

Seis venticuatro. Me llaman a tomar mis signos vitales. Entro junto a la señora con el niño que dormía entre sus brazos y el paramédico nos solicita ponernos el termómetro mientras él sale quizás a dónde. La anciana no tiene idea de cómo hacerlo. Dejo el mío de lado, tomo al niño en mis brazos y le pongo el termómetro en la 'zona axilar', cual si fuera médico. Me controlan la presión, el pulso y la temperatura. El tarado del paramedico me pregunta si he estado con contacto con gente infectada por el famoso virus humano y le respondo qe no tengo idea, qe vivo todos los días en la universidad con gente foránea, qe viajo en micro con decenas de personas. Vuelvo a mi asiento, mi madre con ojos impacientes me mira y deja qe apoye mi cabeza en su hombro, mi cuerpo demacrado por la fiebre y la gripe en el suyo.

Seis cincuenta. La misma señora que ayudé con su nieto suplica atención médica para su niño. Busca por todos lados alguien que la atienda. Sale una doctora y le pide atención: -todos llevan esperando igual que usted, señora- responde. Me enfurezco y alego en voz alta. Al más mínimo indicio que se abrirá alguna puerta, la señora corre a mendigar una atención médica. Otra paciente, más de cuarenta años pienso, llora por recibir algo para su dolor. Atrás mío un hombre más o menos de la misma edad se queja de su dolor de cabeza, que no lo soporta, dice. Adelante, una bebé juega como si nada pasara. Me mira con un par de grandes ojos brillantes y le sonrío, como para matar la espera y la rabia.

Seis cincuenta y seis. Decido tomar la iniciativa. Tiré mi pañuelo a las manos de mi madre, me paro enfurecido y encaro a la secretaria. Le reclamo qe estamos en una posta de urgencias, qe habemos decenas de pacientes muy enfermos y qe necesitamos ayuda. Me responde con lo qe esperé: todos llevamos esperando y hay qe respetar. Pido hacer un reclamo formal y me dice qe está la jefa del centro. La llama y la encaro, también. Me hace pasar, conversamos cinco minutos y me envía un médico. Muy simpática ella, serena, pero con autoridad, me convence qe me tranqilice, qe respire y conversemos. Luego el médico me examina, determina qe no tengo la famosa gripe humana y me deja esperando al paramédico. Me inyectan. Grito del dolor. Penicilina maldita me tuvo tirado en la camilla durante qince minutos, gritando para mí del dolor, retorciéndome de las ganas de matar a Pasteur. Hubiera sido más fácil cuidarme, pienso. Pero cuánta gente viene aqí por lo mismo, y cuánta gente ve satisfecha su pretención de salud. No creo qe mucha.

Una amiga, hace ya varios años, vino aqí mismo por un problema similar al mío. Cuento corto, le inyectaron un medicamento contra su organismo: murió a las horas después. Cada vez qe camino por fuera de aqel recinto evito mirar su fotografía yaciente en una animita del lugar en su memoria. No puedo evitar mirar hoy la falta de seriedad frente a problemas de salud en nuestro país. No puedo no mirar y darme cuenta qe algo está fallando. Los qe pagan son los pobres. Como siempre son los últimos en recibir calidad.

Hoy reposo en mi cama. Escribo. Pienso. Y si toda la gente fuera tan decidida como lo fui yo, el problema de la salud en Chile sería a costos de rabias, exigencias y demases. Que los qe tenemos qe irnos a paro y huelga somos nosotros, los pacientes, por tan mala calidad entregada. Que los qe tenemos qe exigir garantías constitucionales somos nosotros, los afectados.

Algo está fallando. Algo hace que la salud en Chile sólo sea una sala de espera, de larga espera.

; Faalaccia /.

2009-04-02T21:35:00.003-04:00

,

No es màs (+)
qe el perfecto arte de maqi-
llar la real&dad .. . .

después del tono deje su mensaje. para finalizar, sòlo apague su mente ;.

in verosí_mil ~

2009-03-29T09:54:00.003-04:00

\ Crear una especie de monstruo comeniños es una tarea poco fácil de asumir ; crear un ser distinto de su esencia es algo aún peor .

.. . wòW! si tan sólo pudiera hacer de esto una eternidad o qizás más allá , dentro del infinito mundo de seres no reales , ficticios , creados por la mente humanoide . Cuando crees qe todo se ha marchitado y la flora del amor se seca entre espinos y terrones , vive ella en mi corazón ; cobardemente huyo del precipicio y del sudor frío qe emana de los cuerpos , pero rescato la alegría del momento y aqella volátil sensación de estar en otro planeta , fluyente de chocolate y sémola , caramelo y flan de vainilla . Se acerca a mí y deja su letargo tal si fuera una droga intoxicante y llena de efímeros rasgullos . Es qe no puedo dejar de pensar en qe se acerca el día en qe la tendré sólo para mí ! y sus brazos de sol llenando mi corazón oscuro , mis labios olvidados por el tiempo y mi cuerpo marchito por las heridas del pasado , un pasado ex-traño ; Y es qe ella lo llena todo , es capaz de cambiar el mundo con una sonrisa y decirle al planeta qe soy su hombre , qe soy el amor de su vida . Me embarga una alegría inmensa , hoy , cuando son varios kilómetros los qe separan nuestros cuerpos , y son tan sólo dos centímetros los qe desunen nuestras almas : uno por capricho del tiempo y otro cognosciencia retraída .

Se retuerce en mis brazos y mis manos la anidan como si fuera una peqeña ; el día nos recuerda qe llega la hora de terminar esta sensación , a pesar de nuestros reclamos y qe los ojos aún no se abren , volviendo al sueño eterno , cayendo en la cálida ternura qe nuestros cuerpos nos reclaman cada cuatro segundos , uno pensando y tres derramando el alma . Volvemos a caer en la posteridad , en los recuerdos táctiles , tácitos de un pasado poco ortodoxo . Pero estamos aqí , a instantes de llegar a Venus , a su planeta letal . Pero estamos aqí , cortando los lazos qe nos atan al tiempo y al prejucio social , al círculo menos abierto , al estoicismo gravante qe nos rodea .

Mientras duermo , cuida de mi sueño , con una sonrisa esperanzadora , un par de ojos palpitantes de amor y un corazón enfermo . Mientras duermo , evito soñar para no perder su imagen en mi mente , para no abrir los ojos y sentir qe ya no está a mi lado . Mientras duermo se alargan los días y las horas parecen semanas anuales eternas . Mientras duermo ella no deja de mirarme , no deja de soñar con mis esperanzas . Mientras duermo , ella sueña , sonríe y vibra con mis latidos . Yo , dejo qe mi corazón le de un trocito de vida , un respiro necesario entre tanto odio . Después de todo o nada , somos un séqito de alegría , un par de átomos flotantes en el mundo .

Ella es SENCILLAMENT_E la mujer qe me entrega su corazón día a día , saciando la sensación de agobio y haciendo de mí , el hombre más feliz sobre el planeta .

*. Para mi corazón basta tu pecho,

para tu libertad bastan mis alas.

{ Pablo Neruda ~ Poema 12 }

A Javiera Isabel con Pasión y Locura .

Te amo

sencillamente es eso .. .

2009-02-26T03:14:00.003-03:00

Sensación de mierda ! pero ojo, es sólo una sensación -qe espero sea momentánea, fugaz- y qizás no llena de lógica lo qe siento ni creo, donde no creo sentirme tan feliz como me hago creer a mí mismo. Qizás es un estado de alerta, de compromiso, pero con nadie, sino qe conmigo, con mi corazón, talvés. Pero es este estado el qe, cuando voy a dormirme me atormenta. A veces soy sólo. A ratitos parece qe no hay nadie más qe yo, qe los demás sencillamente existen. Es molesto sentir qe soy feliz porqe debo serlo, porqe es una regla moral, por decir lo menos.

Qizás me obligo a serlo por aqello qe no sé de ti, por lo qe callas, ocultas u omites. Inferir de ti es una de las labores más complejas. Sentir qe no sé qé sientes y saber qe no sé lo qe tú sabes de mí, más qe un trabajo es una tortura. Es, talvés ese silencio el qe me hace sentir vacío, a ratos. Y es qe hay segundos en el día en qe un te qiero puede llenar mil espacios desechos dentro de mí, pero ese te qiero, sencillamente, a veces no llega. He llegado a desear qe todos los garabatos qe sueltas en un día se transformen en señales de cariño, qizás en forma de mil palabras qe me hagan sentir tuyo, celosamente reservado para ti. O aún mejor, qe el amor qe sientes por mí brote naturalmente, qe se qede impregnado en las cortinas de mi casa, en la alfombra y en mis almohadas, para tenerte siempre conmigo.

Más de alguna vez en el día se necesita un te qiero, pero no llega. Frustra y duele, qizás por es una de las mil formas de cuidar el amor, pero es necesario, para los oídos y para el corazón. Sentirte obligada a decirlo no es lo malo, sino qe sentirte obligada a sentirlo, perdonen la redundancia. Porqe cuando así sepas qe estás, el amor muere. Y es sencillamente eso, cuando las palabras se las lleva el viento, el tiempo se encarga de olvidarlas.

un viernes en Guayacán

2009-02-08T23:55:00.003-03:00

. .. Nada podrá definir, ni palabra ni emoción, ni verbo ni epíteto, la sensación de satisfacción qe se percibió al momento de dejar la última huella en el sitio qe nos acogió por casi diez días. Es como aqel escalofrío qe se siente con el primer beso; como aqella emoción de alegría y tristeza con qe dejas un ciclo y cierras un episodio de tu vida. Es aún más qe ello, diría yo.

, Tal si fuéramos residentes del cariño infantil dejamos todas las energías y depositamos en recipientes de cristal todo nuestro esfuerzo por ellos, por qienes no tienen más diversión qe un colegio en tiempo de vacaciones y un grupo de chalados qe hacen cualqier tontería por verlos reir. Así fueron estos días: una locura con cara infantil, con la inocencia de un peqeño qe no busca mal alguno ni lo desea a alguno de sus semejantes, sino qe busca salir de su realidad, de su círculo cerrado, de la tortura del calor norteño y de las altas concurrencias de agresividad y rabia en sus casas. Fue más qe un simple campamento, fue una experiencia de vida qe nos enseñó, qizás a todos, a valorar lo qe tenemos, lo qe Dios nos da día a día, desde la cama en qe dormimos noche tras noche hasta el cariño de los qe tenemos al lado. Son detalles qe la vida nos hace vivir con una meta, en parte qeriéndonos rectificar errores, en parte ablandando el corazón de qienes tenemos una vida de comodidad y tranqilidad en la capital. Y es, además, una lección de vida qe, irónicamente no la dimos nosotros los "grandes", sino qe nos enseñaron esos peqeños, esos inverbes seres qe estuvieron bajo nuestro cargo durante una semana, encerrados en el reality más cálido y cansador de todo.

.. . . Aqella sensación de llenado del corazón no se percibe a diario ni con una sonrisa ni con un amor, ni con dinero ni posesión. Es aqella la sensación con la qe un desgraciado sueña y un infeliz anhela. Es aqella increíble sensación la qe hoy me invita a seguir aqi, aportando con lo poco qe tengo, recibiendo lo qe ellos, los niños, pueden entregar.

, Pero todo lo descrito pudo haber sido una mentira o una máscara sino hubiera sido por la gente qe de verdad puso todo de sí por ellos, los peqeños. Los qe día tras día trasnochamos en reuniones de pauta y madrugamos para alcanzar a tomar desayuno y, con una nueva sonrisa en la cara, animar a los niños a seguir viviendo el verano. Es sencillamente eso, las ganas de sacarle una sonrisa a los niños y de levantarlos en sus dramas y penas. Por eso a todos se agradece la recepción y la buena onda, la constancia y entrega dada en estos días. A Keka, por la buena disposición de trabajo, por la buena onda y su confianza, su amistad y cariño. A Rulito y Kata por su preocupación en todo sentido, por creer en un tío tan gritón. A Ema, Blanqito, Yeann y Dexter por su coolaboración y buena onda. A Yonattan por su excelente labor de Padrino, por la buena onda y la confianza depositada en un novato, en mí. A todos en general, a Santa, Kabezóm, Caro, Fran, Shina, Jeffrey, Pato, Nelson, Yazna, Cristian, Pansho, Java, Oso, Vale, Carito enfermera qe me cuidó y paqeó los días qe pasé en cama, Gigi, Claudita, Romi, Shofa, Mauro, Lole, Gonzalo, Ro, Ame, Víctor, Madeline, entre otros. De verdad qe fue un grupo de trabajo estupendo y lleno de energías. Gracias por la recepción y la buena onda, por el cariño y la constancia.

. .. Pero a la hora del adiós no qedamos indiferentes; los qe decían ser fuertes y estar descolgados de los niños, fueron los qe usaron sus lentes oscuros y salieron al encuentro de los últimos en irse, con los mocos colgando y qeriendo qe esos días no terminaran jamas y qe la vida les regala un par de horas para decirle aqello lindo a los niños y qe ellos dijeran cosas bonitas también y qe juntos lloraran y prometieran volver el otro año; pero ocurrió sólo el adiós, porqe el tiempo se nos hizo nada, y los minutos caminaron sin avisar y dar pistas de detenerse para una conversación casi necesaria, tal si estuviéramos a miles de años de vernos y contactarnos. La vida nos acortó la edad, nos puso al mismo nivel qe ellos, más qe tíos coordinadores, fuimos sus amigos. Abrazos venían e iban, sonrisas y mil llantos qe contenían más de una esperanza, de un sueño y, sobre todo, contenían la energía suficiente para mil días pasar juntos. Y así concluyó todo aqel viernes negro en Guayacán, con sonrisas tras los cristales del bus, las lágrimas rodando en las mejillas qemadas por el sol y ojos adultos ocultos tras los cristales negros de un par de gafas sin filtro UV. Así concluyó la aventura de incivilización y locura nortina, de juegos y sueños realizados, de anhelos completos, sonrisas, lágrimas, pena, miedo, rabia; a ratos aburrimiento, a ratos incansable felicidad. Sueño acumulado, espaldas molidas, resfriados mal cuidados y dolencias múltiples, pero corazones llenos de satisfacción y alegría infinita por lograr qe un grupo inmeso de niños, distintos entre sí, encontraran un espacio diferente a sus realidades, donde se sintieron acogidos y llenos de cariño. Eso, créanme, no tiene precio ni explicación lógica, porqe es un regalo divino qe desde lo más profundo de mí qisiera volver a vivir.

Campamento Coqimbo III, 2009 !

GESTA, fundación.

unknown

2009-01-23T18:10:00.002-03:00

Verdadera emoción qe hace olvidar pasadas fisuras con gotas del màs puro amor qe aqella mujer me entrega en medio de segunderos vivientes .

Cambio cada dìa , sin alejar lo qe todo a su tiempo ha de morar en mi cuerpo ; construyendo altares .

Realista placer qe en diversos nacimientos lunares me das a conocer distintas expresiones de tu ser ; subiendo peldaños .

Amor , caprichoso te muestras en el correr de los instantes , mas avanzo lejos de la caìda gracias a tus besos .

Amor , sòlo humildes palabras qe expresan todo lo qe te amo y algunas sensaciones con metas satisfactorias . ..

{ unknown }

.. . felicidad a la orden del día .

2009-01-15T22:03:00.004-03:00

Estoy inmerso en un mar de aventuras indescriptibles por la memoria casi táctil, inverosímil y adversa . Un conjunto de caracteres qe sólo la sudoración del alma puede reflejar cuando se ha desarrollado el octavo sentido de la vida : el amor . y es qe si no fuera por aqella sensación de volatilidad estaríamos condenados al prejucio cuasi científico de la gravedad y , por ende , de la soledad . un pensamiento más qe abstracto , solemne emoción qe despierta en aqellos idos de la locura del corazón , un músculo , un aparato bombeante , una ciega compañía .

Me convenzo día a día de qe las decisiones son erradas en medida qe pensamos en qe estamos errados , en qe fuimos creados por error o simple mal cálculo ; una desgracia de lo qe algunos llaman humanidad divina . para algunos un mal estado , para otros un regalo del cielo . .. y para aqellos desdichados , una condena eterna y circular .

Pero si me consultan del por qé , les respondo con otra pregunta : por qé no?

interrogantes qe nos hacemos para privarnos de la libertad de alegría , porqe no somos capaces de aceptarnos felices ni capaces de asumir una sonrisa en la cara por más de cinco minutos . y es qe si alguien lo hace , te miran con extrañeza : un loco !

Pero la felicidad más qe un estado de ánimo es una decisión , es una determinación de vida ; una manera simple de asumir los costos de estar pisando la tierra . es más qe un sentimiento qe te embarga cuando triunfas , cuando consigues aqello qe te fue negado por otros . la felicidad , insisto en esto , es una determinación de la vida , el qerer ser feliz , no el buscar ser feliz . contentarse cualqiera sea la situación qe se viva , decía un filósofo de la era de cristo . e incluso va más allá de las fronteras personales y bipersonales ; es un horizonte común de la sociedad , como seres vivientes y soñantes , como seres admiradores y admirados , como humanos trasgredientes y transgresores , culpables e inocentes ; incapaces de ver la felicidad ajena como un bien .

La vida te sorprende con situaciones impensadas y no te pregunta si estás preparado para soportar tal o tales cirscuntancias . es adversa , pero aqel ser qe es capaz de sorprender a la vida con una sonrisa vigorosa y qe no decae , es capaz de soportar las penurias qe puede ésta tener entre sus manos , pensadas justamente para destruir esa sonrisa . y tal como la música nos llena de vitalidad , el hombre es capaz de alimentar la esperanza de qienes no tienen tanta , y con ese sólo gesto de aprobación , sembrar amor y felicidad en donde no existía aqello .

Dios , en sus distintas facetas me ha regalado vida , felicidad , amor y futuro en una sola expresión humana , en ti mi amor . pues no me qeda más qe vivir por ello y vivir por ti , qe has sido la razón de aqella sonrisa infinta en mi cara . te amo y el tiempo qe esté junto a ti , qiero hacerte feliz !

Javiera Isabel , mi corazón , mi vida y mi felicidad están en tus manos ! Te Amo :D

. . . wow !

2008-11-23T21:40:00.003-03:00

. . . estás con vida ; y es que si no fuera por ese simple detalle , yo no tendría la mía . (licencia para recordar)

Plasmar los roces del tiempo y las emociones en un cúmulo digital de signos resulta un tanto complicado cuando se trata de ella . wow ! es increíble saber que son más de tres años a su lado , de largos enojos , de lánguidos veranos , momentos bellísimos , estados altamente volátiles y emociones perdidas de invierno ; son ya cientos de días en que caminamos por providencia y cruzamos semáforos eternos y corrimos en las lluvias cálidas entre la gente , paraguas e ilusiones . Pareciera que fuera ayer cuando los pasillos de mi colegio cobijaron ese encuentro , ese sutil , pero tan angelical encuentro . wow ! es tremendamente difícil asumir todo esto , quizás por la mezcla candente de emociones que ella despierta en mí . Quizás por la oxigenación que le entrega a mi sangre , a mi cerebro . Es esa parte fundamental de mi corazón , de mi existencia . Ese engranaje perdido ; aquel cable a tierra que impide la volatilidad de las partículas más extremas de mí . Es , sencillamente la niña que me llena con el sólo hecho de existir , de respirar . Hay algo de ella en mí y aún no descubro qué es ese algo , aún no descubro qué es ese sentido que le da a mi corazón . No sé aclarar esa duda , la misteriosa intriga de saber la receta de mi felicidad que tan sólo ella me regala . Y es que ella no tiene ciencia , no tiene fórmula ni remedio ; no hay manera de saber qué es lo que piensa ni qué es lo que quiere , tan sólo es , y con eso basta . Ella es de las que no razonan cuando de amor se trata . No miden la cantidad de cariño que se entrega , no lo raciona ni lo medita . Es ese angelito que no se duerme hasta que te hayas dormido , descansado y reparado . Es de las que sacrifica todo para ver una sonrisa en tu cara . Es la niña que sin mucho lo tiene todo , y aún así lo da para hacer feliz a otros . Ella es simplemente un cúmulo de cariño , de entrega , de sincera entrega y variados colores que lo llenan todo . Es ella la niña que amo . Es el ángel que cuida de mí a la distancia , en la memoria , en los tiempos más complicados , más nostálgicos , más impuros . Es ella quien me mantiene en pie cuando todos se van y abandonan la amistad , se olvidan de las palabras , de las promesas : ella lo cumple todo . Ella es quien , dentro de lo posible , hace todo perfecto para lograr una sonrisa en mi cara . Por eso y mucho más , te adoro Valentina Sauvalle Opazo .

En el día de tu cumpleaños , un pequeño detalle de amor , de admiración y cariño . Te quiero y no te imaginas cuánto ! ♥

; los restos del tiempo .

2008-11-17T23:45:00.004-03:00

Te busco . En medio del vacío no apareces . En medio de la nada te vas . Y con todo ello te desvaneces como un todo . Te busco en los sueños , en las utópicas sensaciones de agobio ; En mis delirantes tentaciones .

Me abriste tus sueños , tus confusos deseos , tus íntimos detalles . Te busco por ellos , por las huellas que dejaron en mi pecho , por los rasguños en mi espalda ; por el perfume impregnado en mis manos y ese ardor en mi cuello , preso de tus labios y la pecaminosa oscuridad .

Te busco por el tiempo que demoraste en comer de mis labios , en abrazar mi esperanza ; en darte cuenta que no soy parte tuya. Te busco por ese punto final que nunca firmaste . Por aquel pacto de sangre que asesinaste , por la locura de nuestros pasos , por el viaje eterno , por las miradas somnolientas y opacas ; por la mentira de tu actual situación y la farsa de tus besos . Te busco porque sé de tus errores y rencores , del perdón , de las alegrías que provocas en mí . Te busco por el tiempo que le resta al corazón , por esa asfixia permanente , por el extinto sentimiento .

Te busco entre las ruinas y el adiós , en los secretos de la historia , en los daños y en lo frágil de la memoria . Te busco como mi fuente de energía , inalcanzable , por cierto . Te busco para seguir viviendo , para que sigas siendo mi trozo de vida . . .

Te busco en los sueños , en mi piel , en los aromas del tiempo , en mi esperanza de vida , en el oxígeno diario , en las etiquetas de las gaseosas , en los gritos del pasado , en los temores del futuro y en los húmedos pasajes de este , mi solitario presente .

• • •

2008-10-31T17:37:00.003-03:00

. no quiero que lleves de mí nada que no te marque . el tiempo dirá si al final nos valió lo dolido . perderme , por lo que yo vi te rejuvenece / mejor o peor cada cual seguirá su camino . cuánto te quise , quizás , seguirás sin saberlo . lo que dolería por siempre ya se desvanece ...
:*

{ la vida es mas compleja de lo qe parece ~ jorge drexler ♪ }

:*

2008-10-25T22:19:00.003-03:00

ha sido largo el viaje , pero al fin llegué . la luz llegó a mis ojos aunque lo dudé . fueron muchos valles de inseguridad los que crucé . fueron muchos días de tanto dudar , pero al fin llegué , llegué a entender . que para esta hora he llegado , para este tiempo nací , en sus propósitos eternos yo me vi . para esta hora he llegado , aunque me ha costado creer , entre sus planes para hoy me encontré . y nunca imaginé que dentro de su amor . y dentro de sus planes me encontrara yo . fueron muchas veces que la timidez , me lo impidió . fueron muchos días de tanto dudar , pero al fin llegué , y ya te amé . . . !

. volé sobre las tablas !

2008-10-03T00:33:00.004-04:00

es una maldita , extraña y deforme sensación de alegría , de desconcierto , de implacable emoción . y es qe rocordar aqellos pasajes del día , esos instantes vespertinos de nerviosismo , de completo descontrol , de sórdidas lagunas , me hace sentir tan vivo como en ese instante preciso , precioso .

Wow ! son sensaciones inagotables . son estados de alerta inevitables . y la tensión maldita , el nerviosismo , el cariño , esa fuerza qe corría a través de nuestras manos , ese mismo sentimiento . y es qe cierro mis ojos y la felicidad me invade , me transforma ; me transporta lejos de lo real , de lo palpable . y es qe no hay nada más lindo en la vida qe estar con la gente qe se qiere , qe te qiere , y ver qe el trabajo hecho con esfuerzo ha dado sus frutos .

estoy tan lleno de emociones , tan FELIZ ! qe no sé si llorar , reir , saltar , gritar , seguir gritando , seguir llorando o reir nuevamente . lo peor de todo es qe no sé qe mierda hice para merecer tanta dicha , lo prometo ! no tengo idea !

diecinueve años sobreviviendo , en las buenas y en las malas , siguiendo adelante . y qé mejor regalo de cumpleaños qe el qe me ha dado dios : la vida y un grupo de gente qe amo !

sencillamente este ha sido el mejor día de mi existencia !

GRACIAS !

· juro qe es de verdad .

2008-09-20T20:25:00.004-04:00

Juro por lo qe más qieras qe si pudiera hacer retroceder al maldito tiempo lo haría sin pensar . Y es qe son aqellos pasajes de nuestra historia los qe me matan al recordarlos , al pensar qe sin ellos todo sería tan distinto .

Juro por los otros momentos junto a ti , esos qe hacen feliz a la memoria , qe si pudiera hacer qe aqel sentimiento inmenso qe un día me diste volviera a ser lo de antes , sin pensarlo lo haría volver . Y es qe es eso lo qe hoy me destruye , lo qe me atormenta . El no haber hecho lo correcto cuando debí , el no haber sabido recepcionar ese inmenso cariño qe un día me entregaste . Maldito es el día qe me lo qitaste , por cierto . Pero más maldito es el corazón qe nunca lo supo apreciar . Maldito yo por ser el dueño de aqel corazón , además .

Y es qe si pudiera hacerte entender qe hoy más qe nunca te amo , qe hoy más qe nunca qiero entregarme a ti , sería el ser más dichoso .

Así como un día llegaste a odiar mi oportunismo , aqella ambigüedad maldita qe poseí , así pido tan humildemente qe llegues a reconocer este sentimiento de adoración hacia ti . No pido más , lo juro. Pido tan sólo un minuto de tu vida para mostrarte esto qe me atormenta , esto qe no cambia , qe no muta con la gente , con el pasar de los minutos . No pido más qe un desgraciado minuto . Un instante de tu vida para qe mires lo qe pasa por mi interior , para qe seas testigo de lo qe mis entrañas qieren decirte . Juro por aqel sentimiento qe muero por tener un segundo la valentía para enfrentar esto .

Si tan sólo pudieras regalarme aqello , juro por lo qe más qieras qe pondré toda mi energía el resto del tiempo por hacerte feliz . Y si es qe esto qe siento no cumple con lo qe deseo , juro qe nunca más sabrás de él .

Eres la causante de mi locura , la dueña de la sensación qe me carcome . Eres niña qe amo , de verdad .

rayuela ,.

2008-09-06T18:45:00.008-04:00

"amor mío , no te qiero por vos ni por mí ni por los dos juntos , no te qiero porqe la sangre me llame a qererte , te qero porqe no sos mía , porqe estás del otro lado , ahí donde me invitas a saltar y no puedo dar el salto , porqe en lo más profundo de la posesión no estás en mí , no te alcanzo , no paso de tu cuerpo , de tu risa , hay horas en qe me atormenta qe me ames (cómo te gusta usar el verbo amar , con qé cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses) , me atormenta tu amor qe no me sirve de puente porqe un puente no se sostiene de un sólo lado , jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un sólo lado , y no me mires con esos ojos de pájaro , para vos la operación del amor es tan sencilla , te curarás antes qe yo y eso qe me qerés como yo no te qiero ."

"Rayuela" ~ Julio Cortázar .

o u sh !

2008-08-30T23:33:00.005-04:00

tengo sobre estos hombros el peso incesable de las horas sin ti. tengo frente a mis ojos los húmedos recuerdos qe he de vivir, lejos. y sin embargo tengo a mi lado aqel frenético ardor, las ansias tramendas de mirarte de frente e impregnarme de tu aliento.

porqe son esos mismos segundos vividos los qe acaban torciendo el destino. y aunqe uno así no lo desea, son esos mismos e inútiles recuerdos los qe dan vida al presente. aunqe uno así no lo desee. mas son parte de uno.

después de todo o nada, soy el jardinero de mis dilemas.

./ licencia para recordar

2008-08-03T22:32:00.001-04:00

,, estás con vida.
y es qe si no fuera por ese simple detalle; yo no tendría la mía.
y es qe te vi tan lejos de mí, de mi alcance, de mi cuidado, de ese abrigador refugio qe tienes en mí qe el sólo hecho de traerlo a mis recuerdos es una herida gigante; incesante de sangre, y cosas horrendas qe llegaron a habitar a mi cabeza después de anoche.
y es qe qizás estábamos en el momento y la hora precisa para qe ocurriera algo tan shoqeante, para darme cuenta qe eres un tesoro invaluable, ese trocito de vida qe me hace funcionar, qe me permite respirar en paz; para darme cuenta qe sinceramente estás ahí siempre, SIEMPRE ! ... para darme cuenta qe te qiero más qe la cresta.
y es qe sacarte de allí, saltar y abrazarte como si fuera la última vez qe te viera; abrazarte con esas fuerzas incalculables qe cuando chico uno abraza a ese peluchón qe tanto ama. sentir qe casi te pierdo: qé horrible pensamiento.
y es qe faltan palabras. faltan incluso letras, minutos y señales de tránsito para describir todo esto, porqe por muy simple qe parezca, soy el responsable de tu casi viaje interespacial.
y es qe demostraste hacerle honor a tu nombre, sinceramente. valentía y demasiadas fuerzas impregnaste en mí cuando me abrazaste y lloré como un cabro chico en tus diminutos brazos, y tus ojitos brillantes, húmedos y llenos de consuelo para mí, te juro, qe fueron esa paz qe nisiqera alcancé con el sueño.

y es qe si no fuera por ese simple detalle, hoy no podría decirte cuánto te quiero, valentina .
gracias por existir !
:/

·> 11 de Julio

2008-07-11T21:59:00.002-04:00

○ Juro que aún no logro entender qué significan esas aves volando en círculo, aquel perro agonizando en medio de la calle, el tóxico humo del cigarrillo mañanero y aquel inexorable y maldito sueño que tuve contigo !

,. conshuda !

·> respuesta a resp de trance

2008-06-29T21:56:00.002-04:00

,, no es olvidar, porqe la memoria es tan fragil y a la vez tan arraigada qe uno no sabe muchas veces si huir o qedarse a ver el show; después de todo, son esos segundos de vida los qe marcan nuestros pasos y los qe dan la pauta para volver a respirar. no eres la mala ni la villana de la peli, eres una actriz, un mero instrumento del tiempo, de la circunstancia, de la vida, qizás. no, quizás no. es así. qerámoslo o no, somos presa de un mal momento, de un qé se yo. somos muñeqitos de trapo, a veces de sangre, a veces de lágrimas. pero la vida sigue y si no aprendiste de tus errores, pídele una nueva oportunidad. después de todo, no es olvidar, es seguir, con eso acuesta, con eso en la mano, en el corazón. gracias por las cosas lindas y gracias por las malas, porqe de ellas he de sacar la más grande de las lecciones: aprender a vivir.

órale !,,

·> en trance

2008-06-25T11:50:00.002-04:00

¬ uuh si tan pudiera decir que la vida es linda y que no hay problemas pero no es cierto porque muy dentro de mí creo que esto es una verdadera mierda una idea fascinante creo pero Daniel no es así vamos al tema que nos interesa claro ese también es otro tema pero no creo que se pueda solucionar escribiendo algo tan necio como esto en una página que pocos visitan en fin puta que tengo rabia contra el mundo no no no contra el mundo contra ella sí es que huevón no puede ser así un día me dice que me quiere al otro me dice que me adora al siguiente me dice que soy su sol y que la hago feliz y más encima me hace oir me haces bien de jorge drexler que en un principio juré que era un asco y a los días después me dice que no puede seguir conmigo porque se siente incómoda y que quiere solucionar sus problemas primero y después estar conmigo lo que creo es súper válido pero no creo correcto que a menos de tres semanas ya esté con otro huevón el mismo que yo sospeché e intuí que estaba tras de ella el nombre da lo mismo Daniel no seas huevón tú también eh van tres cigarros y no dejo de pensar en ella en sus andanzas en sus momentos junto a mí en sus dichos en sus cariños en sus siluetas cuando caminaba junto a mi en aquel punto tan frío pero tan mágico como es el San Cristobal pero puta la huevada deja de pensar en ella Daniel por la mierda si sabes que no sacas nada con lamentarte tanto ni menos hablando solo ah el Tyson te escucha y se hará famoso contigo por lo mamón y lo sufrido que eres eso me pasa también por entregar tanto por dar tanto por amar tanto por ser tan tierno y a a vez tan huevón puta que estoy garabatero huevón sigue sigue sigue hombre que hace frío afuera bien sigo entonces mierda deje el messenger abierto capaz que la gabi me hable y yo no responda bueno entendera que no estoy puta que hace frío huevón y el Tyson muy echado en su cama tapadito hasta las orejas el patudo ah tienes que cambiar la música porque te deprime más creo que escribiré algo inspirado en se arrienda que vi hoy porque es muy seco el tipo ya Daniel qué hacemos el domingo estuve aquí mismo pensando lo mismo y me dije que no derramaría ni una lágrima más por ella ni por alguna mina estúpida la que me quiera me acepta y me da cariño y prometí además no ser tan mamón looser como me dice el chico Daniel te duele el pecho deberías dejar de fumar no no no, no me duele es psicológico pero Daniel hace frío y estás con pijama no importa vale la pena venir al jardín mirar la luna y enrabiarse un poquito huevón te juro que anoche lo soñé estábamos en un carrete creo que era mi casa por la geografía del ambiente yo estaba bailando con la chica y ella estaba con él estabamos bailando al ladito cuando la chica estaba con su gorrito típico y yo con el mío ellos bailaban cándidamente el con unos pantalones parecidos a los que usó la chica cuando vinieron por primera vez a mi casa pero color niñita y ella bailándole calientemente bajando como diría la dani y el chico y él con su aparato algo motivado yo miro a la chica y no sé si quieriendo o no o sugestionado por el tema del cuneteado que le dio un huevón en su carrete la semana pasada le doy un topón también cuneteado la huevada es quepasando eso ella estaba con una cara de caliente que era para la risa de verdad pero me dio tanta lata y me desperté con el teléfono sonando a mi lado como a las once de la mañana y era para el pancho mi hermano la huevada es que anduve todo el día con la maldita espina en la garganta y en la noche sólo por decirle hola a ella me dice te tengo que contar algo y me vas a odiar y me dijo que desde ayer está con él el mismo del sueño el mismo huevón que le regaló chocolates cuando ella estaba conmigo sexto cigarro en lo que va de la noche o de lo que estoy aquí afuera cagándome de frío pensando en ella y aunque no debería hacerlo me siento en la obligación de emputecerme y mandar todo a la mierda me siento traicionado decepcionado frustrado enojado maldito castigado y hasta me siento mierda todas sus amigas sabían y una de ellas a la que le robé un topón en ese sueño que parece pesadilla sabía me dice que me quiere mucho que me adora como amiga y no me dijo nada la dani en cambio me dijo que me fuera olvidando de ella que si en algún momento iba a volver lo haría pero que no hiciera eso de estar esperándola que quizás nunca vuelva la dani me cae súper es demasiado sincera para sus cosas fue quien me orientó cuando quería salir con ella y me mostró los parámetros puta que fue bacán ese día en el cerro subiéndolo a medias y conversando de la vida juntos de la mano y llegamos al jardín nipón o japones Daniel nipón suena más culto bueno jardín nipón entonces baja la música huevón que los viejos están durmiendo claro si son las dos de la mañana fue lindo ese día corrí por providencia para llegar a tiempo hacía frío recuerdo luego bajamos al shopdogg a comer papas fritas ella tomó bebida yo una austral que estaba heladísima luego caminamos hasta el metro y la dejé en el metro santa isabel de allí yo seguí hasta irarrázaval y tomé la d-03 hasta mi casa fue increíble ese día y ahora está con el otro huevón con nombre de diseñador maricón como dijo la gabriela puta que me rio con esa mina es tan loca y pasó por lo mismo que yo en cierto sentido nos entendemos y compartimos la misma rabia ya huevón terminate ese cigarro cierra la puerta lávate los dientes y sube a acostarte que mañana tienes simulacro de psu en el preu puta que estoy enojado por la mierda decepcionado frustrado eso ya lo dijiste Daniel ah verdad bueno lo diré las veces que se me de la gana nadie me controlará está bien sube a dormir espera que me tengo que lavar los dientes qué habré hecho mal mientras estuvimos juntos no la cagué le di amor le di confianza la comprendí en sus diversos aspectos le di cariño le di todo lo que tengo Daniel es huevada de minas lo sé pero me emputece el tema como tan aaah no importa mi educación no se caerá por una mina que no vale la pena que a la primera cambia de mino como si fueran calzones cada uno sabe lo que hace y lo que no cada uno construye su vida y sus pisadas son el reflejo de lo que no se alcanza a hacer ya te pusiste eufemista para tus huevadas Daniel ah lo siento me gusta decir las cosas que siento con palabras lindas es para que suene mejor mañana no tengo clases pero el jueves sí espero volver a mis inicios y ojalá borrar de mis archivos mentales todo rastro que de ella quede y ojalá borrar esos días que estuvimos juntos para no seguir lamentándome por eso la dani tiene razón no vale la pena vivir del pasado apaga el computador Daniel y duérmete ya si lo sé pero tengo que despedirme de la gabriela necesito una roncola en verdad Daniel duérmete hace frío apaga la radio la dejaré con sleep están tocando shiver de coldplay y después algunas huevadas de los ochenta duérmete ya ya ya tengo frío en las orejitas gracias Dios por tenerme con vida hoy y por mostrarme que la gente nunca es lo que dice ser duérmete en eso estoy aaaaaaaaahh buenas noches buenas noches que duermas bien gracias tú tambien ...

·> Cuando la Distancia nos Una

2008-05-06T13:06:00.001-04:00

No escatimé en gritos cuando su palpitar dejó de oírse. Las voces de la habitación se apagaron; el oír incesante, agudo de mis ilusiones, las locas ganas de correr de su mano, en otoño, abrigadísimos, mientras el sol descanse en lo alto, tras las nubes. Un sólo minuto de de silencio, de asimilación, desesperados intentos por correr en su auxilio, entre el color rojizo del líquido fluyente de sus piernas, el dolor de sus entrañas, el sudor incesante de nuestros sueños, de la gloriosa vida, de los días sin calor. Y desde aquel desolado rincón mañanero, taciturnos, beneplácitos suspiros, intranquilos palpitares de mi sien, acabada, torturada; sangrante conciencia que el perdón no pasará ni el tiempo acallará… y cuando las olas borren las huellas nimias que aquel inocente nunca dejó, tus recuerdos se harán nada, tu sonrisa, un trozo de papel en tu rostro, se queme de miedo, allí espero, sin mentir, que tus lágrimas las seque el dolor, porque la distancia será lo único que nos una… después de todo o nada, somos un simple cúmulo de células destinadas a dejar huellas y, ojalá huellas que alguien, algún día anhele seguir.

(…la sangre no deja de correr)

·> No somos nada

2008-04-12T22:08:00.003-04:00

No somos nada para nadie
Simples reflejos del sol en la tierra.
No somos nada en el mundo
Un par de suelas, tacos altos
Piedrecillas en los zapatos.
No somos nada para el hombre
Un número en la comuna
Un quintil poderoso, numeroso.
No somos nada en la naturaleza
Una especie extinta, un animal indomable.
No somos nada en el cielo
Un saco lleno de favores.
No somos nada en la sangre
Calor.
No somos nada en la red
Dedos apresurados y sudados
Y la música nos llena en la inmensidad
En la nada misma.
Y la ciudad, una tilde diacrítica
Una coma sin respuestas.
Dos puntos: no somos nada.
Ni para el mar,
Ni para la lluvia.
Somos un par de manos cansadas
De piernas rotas, de olores desagradables.
Una mezcla entre basura y monóxido de carbono.
Restrictivos seres pensantes,
Entre comillas.
Somos un espacio en el metro
Una duda en la afirmación.
Somos nada, somos cero.
Somos tan sólo lo que queremos decir
Que somos, pero que no somos lo que
Realmente somos.
Somos el trabalenguas anterior.
La mayúscula innecesaria,
La amarilla del semáforo,
La pelusa del pantalón escolar
En la lavadora.
La colilla del cigarro del portero,
La tenida formal del oficinista.
Somos menos que eso, incluso.
Somos, sin más, que una excusa.
Somos un error de cálculos,
Una energía perdida.
Esa hoja que cae en el techo del auto
Y que es quitada a punta de agua.
Somos la escarcha
Que resbala en el pasto.
La solera del mendigo,
La cotona del auxiliar,
La luma del policía,
El asterisco del teléfono,
El bip de la tarjeta,
El bostezo de mi perro,
La ácida melodía de la ducha,
El rostro manchado del informe,
La crema de manos,
El corrector,
El punto que viene a continuación.
Somos simplemente,
Seres animados.

·> Intitulado de Verano

2008-02-08T20:23:00.000-03:00

Qué casualidad de la vida loca la que hoy me toca relatar. Será por el cambio de clima -o más bien, tiempo, como dicen los expertos- que ha tomado la capital, mas tranquila que nunca para un verano normal. Y resulta que ya estamos llegando al décimo día del segundo mes de este dos mil ochoavo año del calendario gregoriano de no sé dónde ni sé cuándo y yo sigo sin inspiranción alguna. Pero por casualidad hallé en el cajón de mis calcetines, rincón favorito para esconder tesoros, un disco que no oía hace siglos islamitas. Y es que el tiempo en los años del messenger se pasan volando y entre los goles de ronaldinho en el play station, uf ! qué tarea más complicada. Me esparramé, como solía decir alguien por allí, en el sillón verde de mi pieza, cómodo sitio para oir las melodías de aquel disco. Y comencé a sentir cómo los pies se impregnaban de hormigas y mis piernas, adormecidas por la ternura de aquellas figuras volátiles e invisibles, se iban, distantes y difusas. Mientras el oleaje incesable en mis venas hacía que las sensaciones más endocrinas fueran brotando poco a poco por mis labios, creando un gran nido de acordes que, les aseguro, nadie nunca podrá adquirir siquiera en la feria del disco. Y un viento enbrabecido se coló por la ventana y el sol, tímido, se escondía entre las nubes sensuales dibujadas a pincel quizás por un Picasso extinto en las estrellas. Y se oían los gritos desgarradores de los muertos y las penas que dentro mío hacían fiesta, y el pecho inchado por tanta emoción parecía estallar, parecía más bien respirar de un aire puro, de un destello de dulzura que por estos días ha desaparecido de la capital y que ni siquiera el mejor vodka borra de mis pulmones húmedos. Y comencé a extrañarla, a buscar su reflejo en mis lágrimas, en mis dolores más intensos. Comencé desesperado a buscarla en las imágenes que el tiempo no logró borrar de mí. comencé a jugar con sus caricias tan bien guardadas en mi bolsillo del jeans que usé la última noche que pasé junto a ella. Y es que la música tiene un poder increíble sobre los recuerdos que uno quiere olvidar. Y es que eso son, precisamente: recuerdos inolvidables. Mientras abría los ojos, en un intertanto la vi sobre mi pecho, recostada como en tiempos de alegría, en tiempos en que la sonrisa abundaba en nuestros rostros cansados por el tiempo y la locura. Y la vi sonriente, pero con lágrimas en sus ojos, sus mejillas sonrosadas de tanto lloriqueo, de tanto lamentar, de tanto dolor, de tanta disculpa y terror. Y la vi entre mis ropas con sus manos en mí, con su esperanza en mi futuro, con su amor en mi confianza, con sus labios en búsqueda de los míos, en un furtivo quehacer natural de las almas, en un sórdido placer llamado amor. Y por esas casualidades de la vida me encontré con el recuerdo del adiós, de la tormentosa experiencia de decir hasta pronto, que te vaya bien, y con esa irónica manera de desearme una feliz vida sin ti. Y por esas casualidades de la vida me hallé inmerso en el cajón de mis calcetines, donde mis recuerdos no desaparecen, ni se desvanecen los sueños. Y me hallé en una cajita de cartón, forrado con papel verde claro y una cinta gastada por el tiempo y el manoseo. Y la cajita, creo, decía "con amor". Me desconcertó la seguidilla de puntos suspensivos y de exclamaciones que tenía la carta que me acompañaba entre los de hilo y los gorros de lana que mi madre nos tejía. Y mientras intentaba huír de tanto calcetín, asaltado por algunos guantes de invierno y ropa interior de temporada de colegio, tu recuerdo me asaltó. Y vino sobre mí la necesidad, el desesperante deseo de que no te fueras de mi lado, que esas manos cariñosas y amables que un día conocí mirando el mar no me dejaran de acurrucar, de mimar, de concentir. Y sentí el poderoso deseo de tenerte conmigo, de sentirte tan dentro como cuando nos separamos del mundo y nos fuimos a vivir en nuestra utópica ciudad de chocolate. Y te sentí tan lejana, por lo demás. Tan distante, tan fría, tan extraña. Y me fijé en cómo diste la espalda a nuestros recuerdos, a nuestras canciones. Y es cierto lo que decía aquel antiguo boleto de micro que hallé en una chaqueta llena de polvo, que como todos, le temes a la soledad. Me sobrecogieron enormes ganas de rozar tus labios y humedecer tu espíritu con alegría, con esperanza. Y por sobre todo se llenó el alma de gozo cuando miré tu sonrisa, esa mueca dibujada sobre tu rostro cansado. Miré el reloj, pero para entonces la hora era lo que menos importaba. El tiempo nos regalaba un minuto de vida para recordar en vivo lo que alguna vez fuimos y que hoy es sólo eso, un tímido recuerdo que la música se encarga de mantener con vida. Ni las cenizas que el viento tiró al pasado recuerdas, ni las letras que sangraron en tu honor, ni las heridas que el cielo presenció. Quedan tan sólo los dulces atardeceres que el horizonte costero cobijó en años de tú y yo. Y son sólo eso, un trozo de recuerdos, más un trozo de olvido. Y no olvide la pizca de irónica verdad. Tú seguías en ese divino rincón, yo... bueh, yo no hacías más que agonizar mientras te marchabas, entre los calcetines blancos y las tortuosas palabras de adiós. Por esas casualidades de la vida me miraste y para mi sorpresa, sonreiste. Después de todo o nada, son cosas de la vida.

·> decepciones

2007-10-14T23:11:00.000-03:00

hoy escribiré inusualmente sencillo; raro en mí, pero la ocasión así lo amerita. además, no soy un gran orador. mi elocuencia es absurda, restante, adqisitiva. pero sin embargo un dolor en mi tórax me aprisiona, me apresa, me oprime, me contrae la razón del seguir respirando (en paz). y sigue allí. pensé que diciéndolo se iría, pero sigue allí. bueno, ya me di cuenta que no funciona.
qé raro como todo coincide, como todo se vuelve a la esencia de la luz, del destello inicial. anoche, mientras intentaba dormir, algo me molestaba. una conciencia, quizás, pero algo raro era. y antes de adelantar el reloj (dormí menos, eso me hace enfadar), una locura inmensa me sobresalía. mas conversé un buen rato con mi amigo, gran amigo, por lo demás; si hasta lloramos juntos, con música de fondo, con unas de las melodías más estremecedoras que jamás oí: su voz. intente dormir, intente conciliar lo inconciliable. (ahora entiendo porque vicky encontró pesar en mí... "pobrecito"). algo extraño, como una picazón, como la molestia de un insecto en mis piernas, en mi espalda, en mi cuello. algo raro corría por mi cuerpo, pero no le presté más de la atención que eso merecía. pero corrían las horas y seguía. algo me molestaba, como una verdad inminente, una loca experiencia... quizás, una decepción cercana.
hablé con ella por la tarde siguiente, pero mi corazón tenía paz. mi amigo en la noche me dio los consejos justos y tuve paz. le conté lo que en la noche sentí y no tomó mayor atención, según yo. lo demás, es mío. lo que sucedió en la tarde es parte sólo de mi memoria, parte indescriptible de mi historia. les cuento, entonces, con una metáfora, realidad mostrada aquella misma noche por la televisión, pero con una situación totalmente ilusoria. dr house es un genio, pienso. foreman es un negrito simpaticón. cameron está increíble cada día, eso no se lo cuenten a nadie. bueno, mejor sí. qué más dá:

* qué horrible imaginar morir y que el mundo siga igual, que no pase nada.

- mamá, hice algo malo.
- no, hijo, no lo hiciste.
- lo siento (se abraza a ella, pero no puede llorar, aunque lo intenta)
,. lo hizo sin querer.

* hora de muerte: 3.35 am.
- puede hacer lo que quiera, ahora.

créditos.

→ nadie podrá borrar de mí este doloroso sentimiento, nadie. la palabra "perdon" está siento malusada por los perdonados. ni eso alivia la desesperación que me empuja a la rabia.
gracias Dios por ser mi amigo. tú nunca fallas. no eres de cartón.

(la única mayúscula que puse fue al sustantivo propio maravilloso, porque nada es más grande que lo que él puede hacer)

•> Ni con lo que escribo

2007-08-19T12:26:00.000-04:00

Ni la delgada línea que nos separa, ni los vientos gélidos del norte, ni las mentiras, ni los miedos; ni lo alto de la colina, ni lo profundo del océano; ni las locuras del ayer, ni los sueños rotos del mañana; ni los lánguidos quejidos, ni el profundo gemir; ni las lágrimas ácidas, ni los gritos del pasado; ni los errores, ni las victorias; ni las pantallas del cine, ni los intermitentes del transantiago; ni los rojos en matemática, ni los aullidos de mi perro; ni las angustiosas melodías del himno nacional, ni las oscuros pasajes de nuestra historia; ni la somnolienta pausa de amor, ni los terroríficos cantos de perdón; ni las exigencias, ni el ardor; ni las pulidas caídas, ni el calor; ni siquiera el espacio mental que nos separa. Ni la pobreza, ni la dulzura de tus golpes; ni el congelante fuego del amor, ni la estupefacta tortura; ni el café matutino, ni las papas fritas; ni la escarcha del pasto, ni los atardeceres de Santiago; ni los arrollados primavera, ni los jamón queso; ni las maldades de Internet, ni las virtudes del mañana; ni los cantos angelicales, ni la cola del diablo; ni el sol, ni las estrellas; ni la lluvia, ni el verano; ni la gripe, ni el resfriado; ni tus ojos, ni tu odio; ni la plástica dolencia de mi alma, ni el absoluto quiebre de nuestro amor; ni la sangrienta historia nocturna, ni las locas aventuras juveniles; ni los arranques, ni lo correcto; ni el volumen, ni el silencio; ni las espinas de tu alma, ni la paz del cielo; ni el color de nuestros instintos, ni el consumidor respiro de energía; ni la ardua tarea, ni el flojo torcer de realidades; ni los temblores al norte, ni las inundaciones al sur; ni lo político, ni lo medicinal; ni mi socialismo, ni tu fascismo; ni tu ligera forma de vestir, ni mi extravagante forma de mirarte; ni la sal de nuestros cuerpos, ni el perfume de nuestros besos; ni el final, ni el desarrollo, ni el comienzo; ni la diferencia etaria, ni los golpes del ayer; ni tu familia, ni la mía; ni lo uno, ni lo otro; ni tú, ni yo; ni el cielo ni el infierno; ni los vuelos, ni las caídas; ni lo que pudo ser, ni lo que será; ni con todo lo anterior, ni con lo que olvidé, ni con lo que no quise redactar, ni lo que lo no recordé, ni con lo que olvidaste de mí, ni con lo que odias quien escribe, ni con lo detesto de quien escribo, ni con todo lo que nunca llegamos a ser… aún más grande que todo lo que se leyó, lee bien, ahora,… aún más grande es mi amor por ti.
Ni con lo que escribo, ni con lo que muero; ni con lo que amo, ni con lo que detesto; ni con lo que deseo, ni con lo que nunca fui; ni con mis sueños, ni con los tuyos; ni con lo altruista ni con mísero; ni con lo destruido ni con lo que ha de venir. Ni con lo alto ni con lo bajo. Nada podrá apagar el amor que por ti siento. Es un día transitivo. Un domingo letal, pero pasivo. Tan sólo deseo… no me odies cuando la noche caiga. Es placer del cual no quiero disfrutar. Una nostalgia que no deseo pasar. Ni con lo que escribo soy feliz, pero la realidad es más fuerte que la utópica sensación. Mas alcanzo a tocar tu corazón cuando amanezca y, desvaneciendo mi orgullo, me cobijaré en tus brazos, como en antaño.

·> Lo que me Dices Sin Palabras

2006-10-24T18:35:00.000-03:00

Y no hace falta ese conjunto de signos lingüísticos que tanto nos enseñan cuando pequeños, para decirme Te Amo. Es tu léxico un amplio abanico de verdades que tus ojos guardan y me expresan cada mañana. Esa mirada firme y transparente. Ventana amplia que da al centro de tu alma. Un pasadizo al confín del mundo, rincón que todos tememos mostrar: secretos. Fibras arraigadas, mentiras que contigo nadie puede esconder.
Humedecidos y tiernos, claros y sinceros. El umbral de tu comunicación sin palabras. Y es que nuestros ojos se entienden. Las miradas intercambian sensaciones.
Los pretéritos se vuelven perfectos. Verbos que no hablas, sino que expresas con un beso repleto de alegría.
Par de sílabas; pulcras sinalefas entre tus manos y mi pecho enfermo. Tu léxico es inagotable en mis heridas.
Tallados besos que complementan al verbo de tus ojos. Un sujeto desconocido. Tácito. Anáforas de muerte y soledad, confinadas por el sabor de tus labios. Lánguidos suspiros, oraciones en pasado.
Sin creer en lo eterno, tus ósculos han roto mis esquemas.
Sobran las palabras entre nosotros. Desechadas. Usadas por el mundo para destruir y dañar. El gesto es la comprobación de mi hablar; consecuente con mi filosofía.Grabados en mi alma. No son escritos, yagas del ayer. Tu admiración. El sueño concreto de la humanidad. La ruina de la TV, porque ya no hace falta informarme, tan sólo te vivo en plenitud. Amo lo que me dicen tus ojos y tus besos. Amo saber que mañana sabré lo que deseas, lo que me dices sin palabras.

·> Silencio

2006-10-17T12:12:00.000-03:00

Dentro del sol, una soledad. La eterna espina del silencio. Una cruz sin perdón. Un dolor sin remedio. La morfina inexistente. Un punto final (puntos suspensivos). La pregunta del millón, sin respuesta. Sin concursantes. El peor de los castigos. Pena aflictiva, según lo dictamina la Constitución Nacional. Condena perpetua. Tu silencio. Mil imágenes en mis neurotransmisores. Tantos motivos por los cuales dejar de vivir. Ni una sola palabra, tanto sólo tengo tu silencio. Preferiría una mentira que me deje vivir, que tu silencio torturador y sin piedad. Una mentira que me cree ilusiones, una salida al problema, una verdad mentirosa, falsa y casi cierta. Falacias del don perfecto.
Esas palabras que llevas contigo suenan mejor en tus labios que en tu mirada. Son inocuas. Poco hirientes. Son millones de conceptos que tratas de explicarme con tus filosofía sin palabras, tantos secretos que preferiría nunca saber.
Y mientras tus manos me inducen al pecado, la falta de ilusión me hace creer en ti. Y lo hago. Ingenuamente, tal si fuera un niño. No hay nada más preciado que tu confianza. Y ahí estás, entre la verdad oculta tras tus labios juntos y la verdad que me quieres dar. Tu mirada en el vacío. Y es una epopeya lograr que me mires cuando algo ocultas. ¿Miedo a verme a los ojos? No lo pienso así. Acto de fe. Creo en ti. De todas formas prefiero tu palabra de consuelo. El duro lenguaje de los mudos. O una lágrima que me haga creer en nada. Pensar que nada sucede.
Háblame, por favor no me ocultes tu luz.
Dime tan sólo que me amas, porque lo demás, lo perdona el amor que mi alma por ti profesa. El tiempo no se detiene, mas busca la plenitud del Tú y Yo.

·> Onomatopeyas

2006-09-19T00:24:00.000-04:00

Sí, es cierto, lo dije: Te amo. Pero quizás no lo sentí. Si bien es cierto soy un maldito puto, no dudes que siento igual que los demás patéticos seres humanos. No dudes que también me duelen tus duras palabras, que mi corazón no es de piedra ni que la sangre que es roja, como la tuya.
Detente y mira más allá de lo visible. Detente a pensar que no sólo existe tu espíritu, sino que hay miles de corazones más corriendo en la vía del ser feliz. Claro, tú me mirarás con esa maldita ironía y dirás con el mismo sentimiento: ¿Qué es tu felicidad? Por supuesto no diré nada. Mis palabras resbalas por tus manos y caen en tu lodosa inconciencia privada. Evidentemente hay un par de ojos que gritan y son lastimados por el sol de tu distancia, por la constante radiación de tu maldad: no tan sólo llueven, sino que esperan una respuesta. Quizás podrían ser los míos, pero sería un poco improbable, debido a que los cuervos ya consumieron el poco sabor de mi carne y me han dejado semi inerte en un largo desierto. Tan sólo me han dejado las manos, suplicantes y patéticas. Manos que fueron las poderosas herederas del orgullo, herederas del lenguaje ciego.
Onomatopeyas con mis manos, con mi cuerpo junto al tuyo. Gritos desesperados.
¡Mírame! Qué cruel es tu capricho de ignorarme. Que torturante es tu placer. Vuelve a creer en mí. Tu castigo aumenta mi emoción. Me defiendo de ti, pero aún así caigo en los enredos de tu mente.
Toca en los cimientes de mi alma… y sí, admito que me eres absolutamente necesaria. Y grito que te necesito. No hay nada que pueda llenarme más que estar contigo, sentirte a mi lado. ¡Sólo Tú!
No le confieses a nadie que en el fondo te odio tanto como tú a mí. Y te necesito, tanto como tú a mí. Admite que me amas. Admite que el miedo te supera. Tómate un día y piensa en lo que quieres y no sentir. No eres niña para seguir con estos juegos. Piensa. Razona.
Tu voluntad no es menos que tu inconciencia.
Mírame y sabré si me deseas. Mírame y sabré qué tan portentoso es tu corazón… o una simple emoción, sobreviviendo de mi arrogancia.
Y no me dejes solo. No quiero perecer intentando creer que estás junto a mí. Nos separa, es cierto, pero te necesito conmigo. Te necesito para ser yo. Complemento perfecto. Engranajes particulares y únicos.
Mientras más te alejas, más te anhelo. Y lloro de rabia al saber que no tendré mi beso de buenas noches.
Acumulaciones de mis respuestas afectivas. Simples filosofías, complejas muertes.
Son ya seis meses. Son eternos momentos. La serie televisiva que cada día muestra algo distinto, que nunca se sabe en qué terminará y que nadie se quiere perder… Best Sellers.
Pero por la puta que te amo.
Mierda de sistema social. Excluyente hasta de mis suspiros. No te alejes, te necesito.Mis onomatopeyas viven por tu respirar. Ven aquí y dame tu beso de buenas noches. ¡Good Bye!

·> Inversamente Sentimental

2006-07-22T13:32:00.000-04:00

Mientras más me amas, más te odio. Y si tomas mi mano, seguro la suelto. Te
acercas y te alejo. Me abrazas y no lo hago. Mi amor es inversamente sentimental
a ti. Más cariño, menos te doy. Y si duermes para mí, ten por seguro que velaré
por que no te me acerques. De seguro te haz ilusionado conmigo; te aseguro que
te detesto. Tu arrogancia tiene respuesta con mi lejanía. ¡Ya vete! No me veas
cuando trato de correr de ti. Igual es vergonzoso. Tú vienes y yo arranco. ¡Qué
relación esta! No me ames, que mientras más lo haces, más te odio.

.

·> Morfina

2006-07-08T12:43:00.000-04:00

Tengo las alas rotas por tanto vuelo sin descanso. Tengo los oídos destruidos por los gritos de un eterno sufrimiento. Una mirada cegada por la envidia. Un gusto amargo con gusto a soledad, una falla en mi corazón.
Duele. Estoy en llamas. Se han degradado mis defensas. Mis sentidos fundidos en el espeso ácido del triste recuerdo evocatorio del pretérito imperfecto.
Son mis espasmos. No puedo escribir. Una acefalía crónica. Un degollar perfecto. Una tremenda soledad acompañada. Los síntomas sencillos y perfectos. El dolor es implacable.
¡Quiero gritar! ¿Me oyen? ¡Quiero gritar!
Mis labios ya no responden. Magullados y olvidados están. No tengo alma.
Te quiero… ¿Lo sabías?... ¿Qué mierda me está pasando?
No quiero estas lágrimas saladas por el tiempo triste. La experiencia me dejó un legado de fortaleza y orgullo. Patética imagen a recordar.
Esto me duele. Un respirar complicado. Una cura indeseada.
Tengo mis ojos húmedos, una sonrisa dibujada y una mano aferrada a la mía. Un par de ojos que me miran horizontal; cientos más que lo hacen desde lejos, queriendo estar conmigo.
Se aprieta mi pecho. Me cuesta seguir respirando. Mi izquierda pierde sentido. El brazo ya no responde. Un suspiro asesino. Un temblor maldito.
No quiero que me vean así. Soy patético, y sin defensa.
Lo juro. Juro que esto duele. Pero no quiero dejar solos a ese par de ojos que me acompañan. Se cierran los míos. Poco a poco lo hacen. La morfina me calma un poco del sufrir. Mi mente me abandona. Mis ojos ya se cierran. No veo más que un tanto de niebla y ese par de ojos que me observan, húmedos y compasivos. Veo la impotencia de no poder salvarme. El dolor de saber que me iré. Miro su humedad sincera y arraigada, sus temores, su amor por mí. Son perfectos.
Se cierran mis ojos ya. No hay forma de detener esto. Ni aún con sus lágrimas cayendo en mi cara, ni sus manos aferradas a mi cuerpo, ni su corazón tratando de revivir al mío. Ya nada queda. No hay nada que hacer.Hay agujas en mi cuerpo que se sueltan. Hay dolores que aumentan. Hay convulsiones que se van. Hay corazones que se lamentan y otros que se alegran. Hay una vida que se rompe. Un par de ojos que se cierran, gritos… y una luz que se apaga…

·> Inercia

2006-07-06T09:41:00.000-04:00

Me dijiste un día que estabas sola, que nadie te quería, ni entendía ni oía. Me dijiste un día que ya la vida de nada sirve, que el sol ya no sale en tu mente y de ti no se preocupa ya la gente. También me llamaste y lloraste por un beso, por mi aliente y mi abrazo, pero a la distancia odié porque me separó de ti.
Te amo como a pocos amigos, pero lo hago. Y te quiero son esa especial forma de demostrártelo, pero lo hago. Me dijiste que en mí confías y que soy tu amigo. Me tomaste de la mano y conocí tu alma solitaria, húmeda por las lágrimas, y lejana. Te conocí tanto como lo hacía ayer, pero con más fervor y más emoción. Te miré y tus ojos no se fijaron más que en los míos. Te miré y, por cierto, te abracé. Y se dieron la vuelta quienes nominalmente son tus amigos y se dieron cuenta que te quiero y comenzaron a quererte.Te miré otra vez y ya no te veías entre tanta gente a tu alrededor. En puntillas me buscabas, mas la multitud no dejaba ver el horizonte. Miles fueron sus sonrisas, y mis pasos aún más. Uno a uno en la orilla, y el barranco me llamaba con voz audible. Me gritaste y no te oí. Me llamaste y no contesté. Me miraste y no te vi. Y me di cuenta de todo este cuadro al verme inerte a kilómetros de tu jardín…

·> Mitre

2006-06-18T00:34:00.000-04:00

(a Paulette)

Una pantalla
Binarios
Mapas bits
Y mil cosas más.
Nada impresionante, ¿no?
Timidez
Un par de ojos perfectos
Una sonrisa
Labios finos
Solitaria sensación de compañía.
Una muestra de cariño.
Una pizca de alegría.
Una niña.
Pequeño rostro de tibieza.
Gotitas de paz.
Manitas brillantes
Por la búsqueda de la identidad.
Ojitos sin autoestima.
Nulo.
Nulo, nulo.
Rodeada de gente.
¿Amigos?
¡Por favor!
Y llegué a poner orden.
(Sin vanaglorias, por favor)
Y sí, llegué.
¿o ella llegó a mí?
No importa.
Cambiamos parte de la historia.
Una memoria colectiva.
Una sombra discreta,
Pero soñadora.
Paulette.
Bello nombre.
Poco usual.
Un par de kilómetros.
¿O más?
No lo sé.
Da igual.
Me miró.
La miré.
Nos miramos.
Nos odiamos.
[…]
Volví.
Ella volvió.
Nos miramos.
Razonamos.
(Importante eso)
Nos volvimos a mirar.
Me dijo “Te quiero”
Le dije “te quiero”.
Casi una hija
Casi una madre
Casi mi hermana
Casi mi amante.
Uuff.
La mire
Y dije “te quiero”
Me odió.
¡Me odió!
[…meses…]
(a ti)
Pensar que fui yo quien te despertó del sueño de tu niñez.
Una canción,
Una nota.
Una simple palabra.
Mil horas sin explicación.
Mil besos sin labios.
Un espejo sin reflejos.
Un par de ojos sin visión.
Un corazón sin sueños.
Una flor sin olor.
Así estaba sin ti.
(¿Mamón?)
Da igual.
No te quiero perder,
Porque en el largo trecho de la vida
Sé que no te tendré jamás.
Y no me sueltes
Ni intentes matarme.
Soy inmortal a tu corazón
Firmaste tu pacto
Y tu pecho está ligado al mío.
No intentes ahogarte
La inmersión está prohibida
En las calles de Mitre,
Mientras que una eutanasia
Prematura no sería la solución.
En el # 1097 de Mitre
Corre el torrente te emociones
Más grande que conocí.
No ahorques el cariño
Que queda a días de mi muerte.
No te quemes con el perfume del olvido.No te mueras nunca.

·> Dirección Equivocada – Wrong Way

2006-06-11T23:00:00.000-04:00

¡No!
¡Para!
No sigas hacia allá
¡Detente!
Puede ser un error
Puede ser mi maldad
O talvez tu calor.
No mires a tu derecha,
Cambia la forma de aprovechar el camino.
No mires hacia atrás
El peligro corre tras tuyo.
Cientos de balas
Miles de esperanzas.
Recoge lo mejor
¡Sólo lo mejor!
No pises las rocas mojadas
Resbalan tus mentiras.
No tomes las manos de los inocentes
No quemes lo poco que queda de oxígeno.
Reserva tus palabras,
Lúgubres de una muerte eterna.
Tampoco digas adiós.
Demasiadas letras para tu pobre léxico.
Trasforma la mirada
En una luz.
Pero… ¿de qué luz estoy hablando?
Olvídalo…
¿Acaso no son válidas las alarmas
Y los gritos de los niños en la calle?
No te detengas.
Esquívalos como siempre lo has hecho.
Con perfección.
¡No te detengas!
¡Insiste!
¿Habrá alguien que pueda detenerte?
Con tus años, no lo creo.
Con tu odio, no lo creo.
Eres grande.
Nada te asusta.
¿Por qué me miras así?
Concéntrate en tu objetivo.
Levanta la vista
Y ordena tu mundo.
Levanta los ojos que ayer
Cayeron estrepitosos al abismo.
Tu puño en alto.
Tu sonrisa.
Tu pudor.
Tu honor.
Nada vale todo esto
Sin el granito de verdad.
¿Quién lo tiene?
Perfecto, sabía que escucharía eso.
¡Nadie¡
Falsos caminos de la verdad
Eternos desvíos y centenares de rutas.
Alguna de ellas me lleva a ti.
Todas pasan por la vergüenza,
Pero todos me llevan a ti.
Un poco de orgullo
Una pizca de honor
Y listo.
El camino listoHasta llegar a ti.

·> Anestesia Local

2006-05-27T17:35:00.000-04:00

Tratar de ser lo que no soy.
Querer ser lo que trato de ser.
Lograr aparentar lo que trato de aparentar.
Y aparentar lo que logro aparentar.
Raro, ¿no?
Anestesia local.
Prender un cigarro.
Ver su colorado color.
El humo inundando mi garganta.
Y mis pulmones destrozando.
Raro, ¿no?
Anestesia Local.
Una dorada taza de licor.
Una alucinante sensación de gozo.
No recuerdo…
¿qué pasó?
Anestesia Local.
Saber que todos saben
Lo que yo debía saber
Pero no sé que todos saben.
Anestesia local.
Una mujer.
Una noche.
Una cama.
Mil colores.
Mil olores.
Nada sucede,
Más que una sensación
De un par de segundos.
Anestesia local.
Trepar por la vida
Y caminar los caminos
De la encaminada ternura
Del amor.
Buscar lo que se halla
Con la delicadeza de una palabra.
O descubrir lo que se desea
Con un objeto.
Intrascendentes objetivos.
Vagos estilos de vida.
Anestesia local.
¿Alguna duda?
Sonoridades y amplitudes.
Contrastes y emociones.
Un solo dolor.
Miles de esperanzas.
Anestesia local.
Tonalidades del obsoleto
Dolor por la soledad.
Confusiones de las diversas
Expresiones de la belleza.
Un mar de divinidades.
Un espacio vacío por llenar.
Una estrella por alcanzar
Y un sueño por cumplir.
Nada más que valor.
¿Otra duda?
Anestesia local.
Sublime tentación.
Nacimientos lunares
Y aromas prohibidos.
Simple calor,
Especial color.
Más que una gota,
Un chapuzón de amor.
Evasivas.
O evasión.
Locura y extraña sensación.
Anestesia local.

·> El Problema ha Sido con la “G”

2006-05-18T18:39:00.000-04:00

Así ha sido siempre.
Que los guisos de mi madre en casa. O el olor a guatita en la olla.

O la Gelatina del colegio...

¡Guácala!.
Que el odio de mi anarco amigo contra el tirano George Bush.
Y el genocidio. Y las guaguas con influenza. Y los gordos del McDonnals.
Que los goles del domingo en la tele. Y la gorda del canal 4.
O la guillotina de la Revolución Francesa.
O la guía de teléfonos.
Y Germania en el otro lado del mundo.
Donde mi amiga Birgitt descansa del humo de Santiago.
Y en la radio Gilberto Gil.
Y en mi historia
Génesis, Giselle, Geraldin, Gisela y Gabriela.
Un gusto recordarlas.
Y como diría mi amigo Gabriel,
“un honor degustarlas”.
Y las guindas de San Francisco.
O la guitarra de un mordisco.
Ahora bien, el guanaco tras nuestros pasos,
Y los gusanos en los brazos
De los muertos del cementerio.
Y la guerra en Irak.
Y el guiar en Haití.
¿Géminis?
No. Libra.
Superstición.
Granitos de paz.
La Grecia Clásica.
¿y Esparta?...
O la ley de Gravedad.
Que el guión bajo,
Que la guitarra de Lolo,
Y en chileno,
El guantán del fin de semana con Kata.
3 Grados Celsius,
Mientras Garbage y Golem se pelean el título del Winap.
Y el gas que sube,
Y los gastos que aumentan.
Y la mierda de GTD. Una mierda.
Con González en Roma
Y un portaminas sin goma.
O Gustavo que se asoma.
Mi gorrito de lana
Y mis mechas locas, sin dueña.
O Gatica en la otra sala,
Y su historia gótica…
Y le grumete, de don Coloane,
Un rojo a mi hermano en su prueba de lenguaje.
Y el gurú de mi sobrino,
O el gato que asusta a mi perro.
O sus garras.
Y mi suegra, Gabriela.
Sana excepción.
Y Gonzalo, el niño enfermo.
O Goliat.
Y mi alergia a los girasoles.
Y los dramas de la gente.
O los gérmenes.
Y en el baño, glade toque.
Y la gasolina para mi auto.
O los guardias del edificio.
Mis chapulinas guerreras.
O los gentilicios.
Y give, y good, y god.
Y en las plazas, las gitanas,
Con sus globos y golondrinas.
O en el fútbol
Los galácticos. Mil goles.
Y mi amiga, Valentina Gallegos.
¡Cómo la extraño!
O las goteras, los granizos.
Y los grandes tacos
del Gran Santiago,
Y ante ustedes,
Gracias.

·> Daniela

2006-05-13T09:32:00.000-04:00

Primaveras varias,
Palabras, sílabas y letras.
Una pantalla con polvo
Una cámara sin uso.
Un papel inservible
Y un teclado necesario.
Daniela??
Igual que yo??
Pero en el género contrario.
Daniela??
Otra más a la lista de contactos.
Otra más para el montón…
Eso creí, claro, no es así.
Pantalla sin polvo
Mi teclado iluminado
Una musa, talvez
Una inspiración divina.
Una canción
Un tema repetido, no.
Una página del diario
Esa que nadie quiere perderse.
Una ampolletita
Pequeña, diminuta
Y humilde
Pero que sirve para iluminar
A aquellos que tienen luz.
Un arbolito.
Una sombra.
Un árbol enorme
Lleno de frutas y colores.
Un sol en mi invierno…
Una lluvia en mi desierto…
Palabras y más palabras
Qué lata todo esto.
Trato de decírselo a los ojos
Pero el smog ahoga mi gritar.
Trato de tomar su mano
Pero la distancia me separa de lado.
Una linda enfermedad
Una cura inexistente para ella.
Un granito de arena
Una enorme roca de amistad.
Lo mejor
Sinceramente, lo mejor.
¡La mejor!
Mi prima??
Nada que ver…
Sólo mi amiga
¡Qué digo!
Mi prima sin más…
La quiero
Es cierto
La estimo como lo mejor
La quiero como lo último
Raras sensaciones del saber
Extrañas emociones del pensar.
Gotitas del cariño
Emociones del amar
Decisiones del esperar…
Mi prima, está decidido
Una firma de unidad.
Unas palabras más
Cortitas, lo siento…
Te quiero amiga…

·> Sin título – Una Idea Descabellada

2006-05-11T18:38:00.000-04:00

Por favor, no me veas cuando trato de morir; me causa risa.
No mires a mis ojos cuando acabe de mentir; tu verdad me cautiva.
Ignórame cuando sienta celos, desconfianza. Sólo es un momento.
Calla mi boca cuando reclame por tu amor; todo es por sobra de cariño.
Golpéame cuando te ignore, porque sabes que eres lo más importante de mi ser.
Siénteme cuando nuestros cuerpos se alejen, cuando la distancia gane lugar en nuestras vidas.
Reconfórtame cuando mi alma no pueda seguir caminando, cuando tomes mis manos para levantarme, cuando me mires con compasión.
Corre a mi lado cuando notes en mi cara dibujada una sonrisa, porque ese día la alegría lo llenará todo.
Mírame cuando nadie me vea.
Porque aunque para todo el mundo sólo seas alguien, para alguien eres todo su mundo. Para mí, por ejemplo.
Respira por mí, cuando veas que me ahogo en las pequeñeces de la vida y, de inmaduro, no puedo sobrellevarlas.
Llévame hacia ti cuando, por esas casualidades de la vida veas que no tengo fuerzas de nada. Llévame hasta ti.
Asesíname cuando quiera morir de amor. Cuando quiera morir por ti y sólo por ti.
Asesíname, también cuando veas lo patético que soy llorando por mis fracasos, cuando en lugar de ello, podríamos estar juntos celebrando nuestro éxito.
Cuida de mí cuando la vida me hiera, aunque no me toquen los años, pero me hagan daño las vivencias de los días.
Escribe a mi casa cuando me sientas distante, cuando sea anormal mi ausencia en tu vida, cuando quieras hablarme y yo no esté para contestarte.
Cubre mis ojos con tus manos para no ver el odio que una jauría posee en mi contra, desde que crecí, corrí y gané.
Perdóname. Es cierto, no siempre soy lo mejor para ti, pero trato de serlo.
No te enojes cuando llegue tarde a lo acordado; acepto ser impuntual, pero no irresponsable.
Compréndeme, o trata de hacerlo; es por ti que estoy así de loco.
Es cierto, nadie está tras el espejo que me pueda responder, pero después del claro de mis ojos, te puedo ver.
Responde cuando grite. Guíame. No siempre puedo ver, ni sentir ni tocar.
Enseña a mis manos a conocer tu vida; ¿¿¡es tan complicado hablar con un sordo mudo!??
Y es cierto que el amar es un amaré, pero no es mi caso. Es cierto, también, el decidir que te quiero, más que una emoción.
Porque cuando me propuse amarte dejé, sinceramente, de pensar en mí, y comencé a mirar desde la fusión de nuestras miradas.
No sientas compasión de mí cuando me veas caer. Compasión es una sensación humillante, mas mírame y sólo dame un “te quiero”.
Regala un beso a mis magullados labios. El tiempo los ha secado y esperan paciente de tu hidratación.
Dame un segundo, puedo explicar con un verbo todo lo que siento. Las palabras sobrar, pero tu mirada me grita un beso.
Saca mis lentes y seca esa maldita lágrima que ha de correr en cada tarde por mi cara llena de tierra. Cierra tus ojos y siente cómo palpito en cada segundo por ti. Tan sólo préstame un segundo de tu tiempo.No sueltes mi mano. No te alejes de mí. Cuesta admitirlo, pero… te necesito.

·> Ermitaño

2006-04-30T15:39:00.000-04:00

La última noche que vio a la hermosa niña fue cuando se despidieron sus padres en el hall del aeropuerto, cuando él y su perro miraban desde la reja del gran edificio. Sus ojos humedecidos y su cuerpo tembloroso, casi con miedo, casi con temor. Sus pequeñas manos en esos alambres, los que le perforaron sutilmente las palmas. Aún así no sentía más que el dolor de pederla y ver como ese aparato con grandes alas la llevaba lejos, muy lejos.
Desde el hall, Pía y su familia se despedían con frialdad. Grandes maletas y varias historias llevaba consigo la niña de tan sólo 17 años. Con ella también viajaba su hermana Daniela, un par de años más adelante que Pía.

La lluvia copiosamente caía sobre Tobalaba. Era raro, a pesar de las altas temperaturas de los días anteriores, ese día llovía, y con gran fuerza. Él imaginó que eran sus lágrimas, las que debían acompañar a Pía hasta la salida de ese pequeño corazón ilusionado y enamorado. Ambos de pie, observando los abrazos que despedían a las hermanas. Ambos mojados por la lluvia. El niño y Fido, el perro negro que tanto le gustaba a Pía.
Cuando abordaron el avión, uno grande con las iniciales U S A, Alex sintió como su estómago se apretaba y anudaban las entrañas. Más aún cuando el gran aparato despegó, porque sus nervios se revolucionaron y gritó de una manera tal, que los guardias del recinto lo tomaron del brazo y lo llevaron lo suficientemente lejos como para que no molestara. Desde una plaza, a más de 200 metros del su anterior posición, hizo señal de despedida de su querida amiga e íntima confidente, que para él significaba la dueña de su alma. Bajo un paradero y empapado, tomo de su bolsillo la única foto que tenían juntos, algo arrugada y con tierra, y la puso en calle, con el objeto que los vehículos que por ahí transitaran la borraran y desgastaran, como ella lo haría con su amistad a través de los años, lejos del país, con otra gente y nuevos amigos. La foto tenía un tamaño grande, algo mayor que una hoja de oficio y se distinguía con claridad un abrazo fraternal y de fondo la cancha de fútbol donde cada domingo Pía alentaba a su amigo en la pichanga. Claro, con la excusa anterior a sus padres de estar estudiando con su prima Angélica. La foto, que más bien parecía sacada de un cuadro, estaba plegada y con tintes de olvido. El agua que caía sobre ella no la desvanecía ni decoloraba, lo que frustraba las aspiraciones de Alex. Pero no insistió, tomó a su perro y caminó por la plaza desierta, hasta llegar a la avenida 3 de Octubre donde tomó la micro hasta la población.

ê

Me arrepentí a última hora de viajar a México. No estaba preparada. No tengo edad. Además tengo miedo de la gente, de hacer nuevos amigos y de conocer otras costumbres. A pesar de que lo tendría todo, aún más de lo que tengo aquí, no me interesa dejar a mis amigos ni a mi familia. Todo, desde que iba a abordar ese avión me es nítido aún, hasta que encontré lo que hoy decora parte de mi pieza, gélida y nostálgica pieza. Dejamos a mi hermana en el avión. Ella era la más entusiasmada con esto, porque para las vacaciones pasadas, en Texas conoció a un mino con el que esta vez se juntarían y oficializarían su noviazgo. Algo absurdo ya que hace más de 8 meses que no se ven y sólo conversan por MSN. Pero a mí no me interesa. Cuando subí al auto la felicidad me embargaba por completo. Saber que estaré más tiempo con mis amigos, eso me hizo feliz. A pesar de la lluvia, el cielo y el día nítidamente conservaban su estilo veraniego. Abrí la ventana del auto y en un semáforo nos detuvimos. Casi enfrente mío, la foto que Alex y yo nos sacamos en la cancha que está cerca de su casa, en Peñalolén. Le dije a mi padre que detuviera el auto y me esperara. Bajé, la tomé y me senté en el paradero. Mi papá me gritaba que subiera pronto, mientras los demás autos tocaban casi con indignación para que mi viejo se moviera y los dejara pasar. Se hizo a un lado, encendió las luces de emergencia y bajó a buscarme.
-¿qué te pasa?¿estás loca Pía?- me gritó, mientras no despegaba yo los ojos de esa foto.
-sólo que esta foto es mía y no la puedo perder- le conteste casi sin noción de lo que decían mis labios.
-entonces ahora que ya la tienes, ¿puedes subirte al auto y continuar hasta la casa?- su ironía no me molestó, pero decidí subir.
El camino estuvo silencioso. Nadie habló nada referente a lo sucedido. Cuando llegamos, no me quité la ropa mojada ni limpié mis pies. Sólo abrí la puerta, subí a mi pieza y sobre mi escritorio dejé aquella foto. Tomé un trapo viejo y la sequé de la lluvia. Me saqué la polera y envolví la foto en ella, con el propósito de que no se estropeara el papel. Alex está loco, pensé. Seguirme hasta el aeropuerto. Que locura. A pesar de haberlo invitado junto a mis padres y otros amigos, él no aceptó la invitación, argumentando que tenía cosas “más importantes” que hacer. Claro, no me molestó, porque sabía que su ironía no tenía lógica alguna y sólo lo decía de dolido. Era evidente su malestar. Obvio que a mí igual. Pero en él era distinto. Se me partió el alma el día de nuestra despedida, pero no pude llorar. Alex, como ningún otro mino, no le importó estar frente a una mujer, y como un niño pequeño de 5 años, se largo a mis brazos a llorar desconsoladamente. Sus lágrimas eran tan ciertas que no quise derramar las mías. Aunque traté de contenerlas, luego de irme a casa las largué con ímpetu y mil trozos de mi alma. Mi mejor amigo. Un niño tan tierno como ninguno. Sus locas pestañas y su atribulado pelo lo hacían especial. Me encantan sus historias, sobre todo cuando su objetivo es subirme el ánimo o hacerme reír con sus chistes fomes, pero con una linda intención. Nada me importa si tiene o no una situación acomodada, hablando en lo económico. Eso lo ven los viejos, los que creen que tener amigos pobres es un pecado y es mal visto en la sociedad, en esa puta sociedad de clases donde vivía en ese entonces. Un barrio fino, de clase y tranquilo, en Las Condes. A Alex tampoco le importó nunca involucrase con una “cuica”, como le decían sus amigos. Su respeto hacía mi estilo de vida fue lo que me gustó de él. Su cultura, algo más arriba de lo común. Una mentalidad de ser más. Ese es mi amigo. Ese es Alex Splizman. Dicen que su padre fue un militar alemán que llegó con el auge económico del país, hace casi veinte años atrás. Tiene 3 hermanos. Rupert, Sofía y el pequeño Matías. Su madre, una obrera. La señora Alicia. Mujer trabajadora y esforzada, laboraba de nana en una casa cerca de la mía. Así fue como nos conocimos con Alex, hace ya dos veranos.

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La señora Alicia se quedó a cargo de la casa de los Von Christmas. Mientras ellos viajaban por Europa. Esa casa era enorme. Amplios jardines y una arquitectura alemana envidiable. Contaba, además, con una gran piscina, donde los hijos de la señora Alicia se divertían gran parte de esa estación del año. Con el consentimiento de sus patrones, la señora Alicia pasaba el caluroso verano junto a su familia. Por ser de escasos recursos, los niños vacacionaban ahí y era divertido ver al pequeño Matías correr por los jardines con Fido, el perro de la familia. Sofía, en cambio tomaba sol. Su edad púber le exigía un bronceado perfecto. Rupert y Alex disfrutaban de la piscina y de la mini cancha que los hermanos Von Christmas tenían en la parte más apartada del sitio. Ahí pasaban gran parte del día: jugando fútbol.
Un día, cuando el sol no se apareció por Santiago y el frío calaba los huesos, los niños jugaban al balón y de un golpe tan fuerte la pelota se disparó a la casa vecina. Salieron a pedirla. Desde la ventana de la casa contigua y en pijama salió una niña de pelo ondulado y claro, con cara de ángel y polera de Hello Kittie.
-Hola loca, sabi que se nos cayó la pelota para tu casa, ¿me la podi pasar por fa?- dijo Rupert, mientras Alex como hipnotizado contemplaba a la niña.
-Si, espera un momento, por favor- le dijo la muchacha.
-Gracias loquita- le grito Rupert.
-No seas ordinario, no ves que es cuica y se espanta- le replicó Alex.
Al siguiente momento salio la niña con el balón en la mano y sobre su cuerpo una bata. La entregó, recibió la sonrisa de Alex, el agradecimiento de Rupert y entró a su enorme casa. Aún cuando la niña había desaparecido en el porche de su casa, Alex seguía mirando, como buscando algo que había perdido y que por casualidad encontró en ella.
-Ya po Alex, vamos- le gritó desde la puerta de los Von Christmas.
En seguida camino Alex, sin dejar de pensar en aquella niña y en poder hablarle. Claro, el juego seguía en el jardín, pero Alex tenía la cabeza en otro lado.

Esa misma tarde, cuando caminaron al Jumbo a comprar, la vio salir de su casa con un joven casi de su misma edad, muy arreglados y subiendo a un auto de lujo. Imaginó que podía ser su pololo y sus ganas de conquistar a la niña extraña se fueron al suelo. Pensaba, además, que ella nunca tomaría en serio a una persona con tan poca plata, ya que su cultura así lo decía y practicaba. Después de todo, son niños distintos, mentes diferentes y situaciones absurdamente separadas por una sociedad clasista. Aún en un nuevo siglo la gente piensa así. Aún diciendo a nosotros mismos los jaguares de Sudamérica y los más grandes latinos. Aún con todos estos títulos no reflejamos esa cultura europea que nuestros padres dicen que tenemos. En fin. Alex sentía un vacío al pensar que sólo fue un lindo sueño estar con ella, a pesar de todo, él tenía muy claro esta división social que envolvía su vida. No la comprendía, pero la resignación era un medio arraigado en el cual su familia aprendió a vivir.

Frente a la casa estaba una plazoleta, pequeña. Contaba con apenas un par de bancas y muchos árboles. Un farol que a duras penas iluminaba. Un jardín de rosas rojas y amarillas que simulaba dibujar la bandera hispana. Los hermanos Alex y Rupert solían conversar sentados en dicha explanada, compartiendo un cigarro o tan sólo el calor de una conversación de hermanos. El mayor, Alex, le confesó a su hermano lo que había sentido en aquella oportunidad al ver a la niña cuica. Rupert, quien odiaba a la gente así, argumentando que son unos corruptos y putos maricones con plata, casi sin aire gritó que no podía enamorarse de una cuica, porque nunca sería feliz. Alex nunca habló de enamorarse. Tan sólo dijo lo que sintió en el momento de verla. Nunca habló de amor. Más bien de asombro.
Compartían un cigarro. Alex vio venir otra vez el auto lujoso que llevó a su niña quien sabe donde. El auto frenó frente a la casa de la joven, apagó las luces y esperó un poco. Los hermanos no despegaban los ojos del vehículo. Hasta que se abre una puerta y la niña sale corriendo y llorando. Alex se levanta, pero su hermano lo retiene.
-no es asusto tuyo hermano- le dice en voz baja Rupert.
Luego baja el individuo que maneja y abraza a la niña, pero ella lo golpea. Llora. No quiere que la toque. Trata de sacarlo de encima suyo, pero su cuerpo, casi el doble que el de ella no le permite hacer tal hazaña. Alex se suelta de Rupert y corre a ayudar a la niña. Sin golpes ni garabatos, Alex le pide muy calmado que la deje. El extraño incrédulo la deja, mira a Alex y se va en su auto rojo con tubos de escape con neón. La niña se tira al pasto y llora con las manos en la cara. Alex no sabe que hacer y sólo la toma una mano, haciendo lo mismo, tirados en el pasto. Ella lo abraza, justo cuando el niño se ruboriza por tal acto. Ella seca sus lágrimas en el hombro de su compañero. Alex ayuda a la niña a ponerse en pie y ella le agradece con su sonrisa perfecta.
-gracias, ese maricón intentó tocarme cuando estábamos dentro del auto- le dijo cuando caminaban hacia la plaza donde los esperaba Rupert.
-sólo hice lo que haría con cualquier persona que lo necesitara- respondió Alex, sintiendo un calor en su cara que nunca antes sintió.
Se sentaron en la banca, con esa poca luz y su cigarro. Hacía frío, pero ella no llevaba más que su polerita descotada y con brillantes. Alex ofreció su polerón y ella con gusto lo puso sobre sus pequeños hombros.
La niña era realmente bella. Pequeña, con ojos claros y pelo largo. Sus facciones eran perfectas y su cuerpo volvió loco a Alex, que no hacía más que mirarla de pies a cabeza. Rupert, que era muy poco vergonzoso, conversaba con la niña, mientras Alex se apartaba cada vez más, pareciendo estar celoso de su propio hermano.
-y, ¿cómo te llamai?- le dice Rupert con su acento chilensis.
-Pía. Mi nombre es Pía San Martín- le contesta mirando a Alex.
Desde ahí la conversación fluyó como si se conocieran de toda una vida. Hasta le ofrecieron cigarros, pero ella no aceptó, ya que nunca lo había probado y juró que no lo haría jamás.
La hora avanzaba y con ella las estrellas. Rupert llamó a su hermano para que se entraran a la casa, pero no quiso ir.
-tengo un problema chicos- dijo la niña. –mis padres salieron fuera y mi chaqueta con mis llaves quedaron en el auto del maricón ese-
-y, ¿qué quieres que hagamos por ti?- le dijo Alex.
-¿puedo quedarme con ustedes esta noche?- con mirada cómplice les pidió aquello.
-está bien, pero que mi mamá no te vea, sino, nos mata- Rupert saltó con su solución.

Esa noche bajaron con velas al sótano, donde había una vieja sala de juegos y un sofá. Llevaron con ellos un par de frazadas y frutas. La salita era cómoda. Tenía una mesa de pool, estudio de grabación y un living con dicho sofá. Contaba, además, con distintos libros y amplios lugares donde distraerse y convivir. Los niños decidieron dormir todos en el sótano, haciendo compañía a Pía. Antes de dormir, y bajo el intenso frío de aquellas vacaciones, jugaron hasta muy entrada la madrugada a las cartas, dominó y pool. Hasta se dieron el tiempo de compartir historias de terror, donde el pequeño de tan sólo ocho años, Matías, hermano de los jóvenes, se asustó tanto que mojó sus pantalones.
Como es típico, la hermana de Alex no congeniaba con Pía. Pensaron, entonces que sería la forma de conversar, de pensar o tan sólo por su tonta moda de vestir. Cosas de minas, pensaron. Rupert se durmió en los brazos de su hermana y Alex hizo lo mismo en los de la niña desconocida. Mientras dormían, las niñas conversaban y reían, tal si fueran amigas de toda la vida. Loco, ¿no?.
Así, pasaron la noche juntos y conociendo algo más allá de su realidad, que en el fondo de todo, no era tan distinta a como ellos les contaban los adultos de la población. Así fue el comienzo de esta amistad. No importando los rasgos económicos ni sociales, construyeron una vida paralela a los hechos de sus familias y formaron un mundo donde sólo ellos reían y jugaban.

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Tengo que llamarlo. Era la frase que siempre me repetí al momento de llegar a mi casa, cuando cancelé mi viaje. Claro, pero a qué lugar. Si Alex no tenía teléfono. Sólo su madre, que seguía trabajando en la casa de al lado, pero no sacaba nada con llamarla a ella. Estaba defraudada de mí misma. Quizás no valoré todo lo que me entregó. O quizás él no me valoró. No lo sé. A esta altura no importa la culpa, importa saber reencontrarnos y volver a ser como antes. Aunque difícil es, porque está muy herido. Pero tampoco supo comprender lo que sentía yo. Fue un tonto. Celoso. No entiende que sólo somos amigos. No entiende que mi cariño es a él como mi hermano. Pero a pesar de todo lo que le diga, no cambiará. Los hombres son así, tercos. No hay vuelta que darle. Todo sucedió. Ya está bien así. Todo pasó y pensamos que jamás iba a pasar. Sólo recuerdo su voz pidiendo que lo dejara sólo, pero que nunca volviera. Eso dolió. Me despreciaba. Me lo merecía, pero nunca para tanto. Además no fue mi intención enamorarme. Creo que nadie busca eso. Sucede inesperadamente. Cuando uno no lo imagina, las mariposas revolotean dentro de nuestros estómagos. Cuando no lo pensamos, ya no podemos sacarnos de la cabeza esa persona tan especial que molesta en el corazón y a duras penas subsistimos sin ellos. Así sucedió. Un día como tantos. Un día como los mismos de siempre. Un día lluvioso…

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En la misma plaza donde nos conocimos y conversamos, Pía se nos acerca y nos pide fuego. Increíble, ¿no?. Ella decía que nunca fumaría. Así son ellas. Han pasado ya casi dos años desde que ayudamos a esa niña que lloriqueaba por una amariconada de su novio, entre comillas. Casi dos años de una extraña pasión por ella. Más allá del amor, una pasión por estar con ella, por convivir con su aroma, por saber más de ella. Dos años de locura, una loca amistad, por sobre todos los esquemas impuestos por la sociedad. Una relación muy estrecha, mágica y especialmente sincera. Todo esto, claro, enmarcado en mi obsesivo amor por ella.
Pía, la niña más linda que conocí. Obvio que nunca le dije eso, talvez por temor a que descubriera mis sentimientos. A pesar de todo, siempre la he amado. A pesar de los malos recuerdos que me provoca saber que ella está en brazos de otro, el que podría ser perfectamente yo, pero que sólo queda en el sueño incansable de mi mente.
Cuando todo comenzó yo era como su padre. Tendiendo un año más que ella, la cuidaba, la aconsejaba, y jugábamos tal si fuéramos una familia real. Todo fue un mundo irreal, pero en el cual convertí mis temores en alegrías. Claro, todo esto gracias a su compañía. Si hasta me decía “papi”, tan segura de sí como si todo fuera real. Yo hasta me creía de veras ser su padre. Una posición bastante cercana, desde donde veía sus dramas, alegrías y sensaciones más profundas.
Todo se vino abajo cuando me contó que estaba enamorada. Me inundó la vida saber que era yo el afortunado, pero se me cayó todo en cuanto pronunció otro nombre:
-Rupert- me dijo con su vocecita dulce y titilante.
Los espíritus de la ciudad me cobijaron en cuanto la abracé, felicité y besé en la frente, y posteriormente me perdí en la niebla nocturna de la calle. Me costó saber que nada es para siempre, y aceptar que no era yo quien tenía su corazón. Pero luego de todo ese tiempo fuera, creo que hubo algo de resignación. Después de todo, no debía decir nada, porque jamás me la jugué por obtener algo de ella. Fui muy cobarde, no tenía nada que opinar.
-y, ¿qué opinas de todo esto?- me preguntó cuando entré a la pieza de Sofía luego de estar vagando por la población.
No respondí. No tenía nada que decir. Pero para ser cortés, moví mis hombros en señal de no entendimiento, queriendo decir “me da igual”. En el fondo me daba igual, pero no pude ocultar mi rabia y pena cuando Sofía me abrazó y confortó en sus perfumados brazos y arrulló en su cuerpo de mujer naciente. Lloré un poco. Lo acepto, pero sólo fue un poco. Era la rabia de saber que, otra vez todo parecía esfumarse de mis manos.
-no estés mal, pronto olvidarás esto y hasta te reirás cuando Pía te cuente los problemas que tendrá con el loco de nuestro hermano- trató de consolarme mi hermana, pero aún así no logré dejar de pensar que la veré todos los días junto a Rupert.
Estaba mal por el hecho de que tendría que verlos juntos y aparentar estar bien, más que por no ser el hombre que tendría que hacerla feliz. Me dolías bastante pensar que no respondí como un hombre, sino que me comporté como un idiota, pensando en el qué dirán y en su reacción. Ahora lo lamento.

Al día siguiente, y cuando ya todos sabían acerca de los sentimientos de esa niña, Rupert le pidió pololeo, diciendo que le había gustado desde que se conocieron en aquella plaza y que siempre ha sido la niña más bella de todas. Cursilerías tontas sin fundamentos. Palabras que Pía tragó todas y hasta se emocionó con cada frase que parecían sacadas de un libro de Neruda o Quevedo. Pero en fin, perdí y lo asumo.
Estuve un par de semanas comiéndome los celos y tratando de dibujar una sonrisa en mi cara, cuando en el fondo sólo quería ahorcar a mi hermano y a su novia. Sin embargo resistí y calmé mis miedos y rabias en la cerveza. Tomé tanto, claro, con la excusa de olvidar, pero no curar mis heridas, que sólo me dañé e hice una locura. Lo más estúpido: le conté lo que sentía a Pía. En un arrebato de pasión y alcohol, y cuando nadie más que ambos caminábamos camino a casa, mis sentidos explotaron en ira, y un llanto profundo hizo escapar de mí la verdad. La verdad es que poco recuerdo los detalles, pero sé que fue lo correcto.
Ella estaba impávida, frente a mí, con sus ojos profundos y húmedos, y me dijo:
-eres un idiota. Lo hubieras dicho antes… imbécil- y corrió hasta perderse entre el polvo de la cancha donde los domingos frecuentaba las pichangas donde mi hermano y yo jugábamos, hasta que todo murió. Yo estuve ahí parado, hasta que los pies se me adormecieron y me senté en la vereda, como esperando un regreso que, obviamente, jamás llegaría.
Lo siguiente es claro. Ella, para escapar de las culpas y los qué dirán, algo que en ella influía mucho desde que comenzó a pololear con Rupert, tomó la decisión de aceptar la invitación de sus tíos gringos e irse a vivir por esos lugares. Rupert no lo supo hasta el día que pasó en el auto de su padre con toda su pequeña familia a despedirse, dejar una carta para Sofía, un beso a mamá, un abrazo a Rupert y Matías, y una sonrisa lánguida llena de tristeza para mí. Antes de abandonar nuestra casa, mira la foto que yacía en el muro, cerca de la TV y bajo el gran retrato de mi padre. Lo observó por un momento, en medio de algunos lagrimeos. Lo tomó, sonrío. Lo dejó sobre el viejo televisor y salió deprisa. Todos salimos a verla, menos mi hermano, que estaba destrozado tirado en el sillón, con su foto en las manos y su cara empapada en lágrimas ácidas como la lluvia.
Al siguiente minuto corrí a mi pieza, tomé mi chaqueta y tomé la primera micro que me dejó justo frente al parque del aeropuerto de Tobalaba. Bajé, iba con mi perro, el Fido. Muy mojados y cansados de tanto caminar, nos dejamos caer frente a la reja que dividía la vía pública del recinto militar. Llevé conmigo la foto en que aparecemos ambos, abrazados, y de fondo la polvorienta cancha.

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…Desde ese día todo cambió. Claro, me sentí muy culpable. En parte tenía bastante de responsabilidad. Separé a dos hermanos. Una familia detrás de todo. Su madre me odia, aunque no cambia para nada la relación que sostengo con Sofía. Tengo ya 17 años. Dos largos años de encanto, amistad. En dos años pasan mil cosas. Nadie las planea, es cierto, pero suceden casi como en un sueño. Como era de esperarse, Rupert no me perdonó jamás. No quiso verme. Yo tampoco a él, porque sentía vergüenza.

Cuando llegué a la población, me puse de pie para bajarme de la micro –con número 315–, sentí arrepentimiento de estar allí. Era raro, pero ya estaba en ese lugar y sólo quedaba afrontar la realidad, que por más dura que sea, había que enfrentarla.
Toqué a la puerta y por suerte me abrió mi amiga Sofía. Me recibió como si nada. Me sirvió un café y conversamos. Le conté cada detalle de lo sucedido en la mañana y me apoyó en todo. Bajo nuestros pies, jugaba Matías. Su TV y un videojuego. Un monito verde saltaba bloque tras bloque, con un arma en la mano, y saltando sobre unas tortugas amarillas, que a juzgar por lo sucedido, eran los malos del juego. Sofía me recomendó buscar a su hermano Rupert, pero para mí era sumamente complicado enfrentar esta situación. Lo abandoné y ni siquiera le conté con tiempo. En su mente queda una infidelidad, cero perdón y odio. Por su parte, Alex tampoco quiere verme, y aunque sé que fue a verme al terminal aéreo, no volverá a creer en mí, ni en mi amistad ni en mi cariño. Lo sé y me duele pensar que todo es cierto y pasó tal cual se ha relatado.
Necesito un cigarro. Hace frío. Aún con todo esto, quiero estar sola y pensar en lo que haré para recuperar su confianza. Todo es muy raro, además, porque con el amor que Alex siente por mí y el mal sentimiento de Rupert, costará el doble reconstruir nuestra buenísima relación. Pero nada es imposible.
Caminé hasta mi casa. Entre calles y calles, me detuve en el Líder de la Reina para comprar mis cigarros y una Pepsi. Seguí, entre el frío de la tarde, que ya casi era noche, y entre gente muy abrigada tratando de evadir la baja temperatura, como quien trata de evadir los dramas fumando o tomando.
Teresa, la nana de mi casa, me regañó por salir sin chaleco y me abrigó con su amplia chomba boliviana de señora gorda. Sus cálidos abrazos me confortaron e hicieron dormirme como un gatito.

A la mañana siguiente y con un día totalmente distinto al anterior, me levante directo a la ducha, me vestí, tomé una tostada de la cocina que la Teresita preparó, y me fui a casa de mi amiga Sofía, esperando una mejor noticia de los hermanos. Tomé la misma micro que la anterior ocasión y bajé donde mismo: la cancha dominguera. Caminé un par de cuadras y llegué. Insistí en los golpes a la puerta, pero nadie salía a responder. Una vecina, la señora Luisa, mamá de Pancho, un compañero de colegio de Rupert, me avisó que Alex y todos los demás muy temprano salieron al terminal de buses de Santiago. Se me partió el alma cuando imaginé que se iban de la capital.
Rupert, que era muy bueno para conversar, me contó de la existencia de unos primos lejanos en las cercanías de Talca. Que parte de sus viejas vacaciones las pasaron pescando en un río cerca y jugando en el pueblo, cerca de las bombas de bencina, donde inflaban los balones de fútbol. Se me hizo un nudo en el estómago, pero corrí a tomar la primera micro que pasó. Subí y pagué. Cuando me senté, un sujeto extraño me miró de reojo desde el asiento de enfrente, pero con mi desesperación no tomé en cuenta. Cuando la micro doblaba por Américo Vespucio, le pregunté a una vieja flaca si ese recorrido me dejaba en el terminal, pero su cabeza negándome toda posibilidad de conversar me hizo caer en un estado aún mayor de desesperación. Bajé en un barrio que jamás había visto. Tenía pequeñas casas, casi todas de madera y materiales ligeros. Las calles eran muy sucias, con tarros quemados y niños sucios con barro. Las paredes pintadas con frases como “no hay olvido ni perdón, sólo queremos justicia” o “Libertad es un derecho; asesinar es un crimen”. Se me acercó una mina, con pantalones brillantes y ajustados, con una polera pequeña y escotada. Me preguntó si quería comprar, pero le respondí que sólo estaba de pasada. Cuando se dio media vuelta, grité:
-Hey, ¿sabes cuál es el número de la micro que me deja en el terminal?-
su respuesta fue inmediata. Le sonreí y me fui al paradero, a unos cuantos metros. Hice detener un bus, pero antes de subir consulté al conductor si me dejaba en el destino que yo pretendía. Asistió con la cabeza y subí.
El recorrido de ese bus me era mucho más conocido: Irarrázabal, Providencia y la Alameda. Bajé y crucé corriendo las escaleras del metro. Llegué donde un centenar de gente cargaba bolsos y mochilas y miraba en sus boletos algo que no entendía. Miré hacia todos lados, pero no veía a mis amigos. Pensé estar equivocado de terminal, pero no me moví de ese lugar hasta dar con ellos. Desde un rincón, sentados y mirando la hora, mi amiga Sofía me gritaba. Mientras caminaba a su lado, observé las caras de mis amigos: largas y desagradables. Más aún la cara de la señora Alicia, que se limitaba a mirar al piso y su reloj.
-¿qué haces aquí?- me dijo Alex, con tono de sorpresa e indignación.
-vine a pedir perdón por los dolores que les hice pasar- contesté con vana sinceridad.
Me miraron. Matías, el pequeño niño de mejillas rosadas me abrazó con fuerza, mientras Sofía sujetaba mi mano, dándome aliento para continuar con mi meta.
-Rupert, te quiero demasiado. No quiero perderte. Siento haberme ido sin avisar, pero no quería causarte un largo dolor- esas palabras salieron de mi alma. Me entristecía al pronunciarlas.
-¿qué quieres que haga ahora, Pía?- sin mirarme a la cara y con sus manos empuñadas de ira me responde.
-que te quedes conmigo, para siempre- le digo y miro a Alex.
Todos estaban en silencio. Alex no participaba de ese rito, pues su mente estaba puesta en otro lugar. Le miré los ojos. Estaban con rabia, dolor y pasión, pero no podía hacer nada por él. Sólo dejarle mi eterna amistad y confortarlo cuando tuviese pena.
Me acerqué con cautela. No me miraba. Tomé su mano. Él la arrancó. Aún así le hablé.
-amigo, no sabes cuánto te quiero ni cuán importante eres para mí- le digo robándole otra vez la mano.
No respondió.
Por el altavoz de la sala se escuchó un chicharreo poco nítido. La señora Alicia miró su reloj y llamó a los niños a tomar el bus que los llevaría fuera de Santiago. Ambos cargaban sus equipajes. Sencillos y modestos, pero donde llevaban toda su vida. Con lágrimas en los ojos besaron a las mujeres de su familia. Alex, el mayor, tomó en brazos a su pequeño hermano Matías. Le besó la cara y me dio su gorrito camionero, ese que tanto gustaba usar. Cuando subían al bus, di media vuelta y salí del terminal. Alguien me agarra el brazo y me besa. Rupert me contó que también me amaba y que sólo pasarían algunos meses con sus primos en Talca. Que lo esperara, porque cuando regresara se casarían.
Alex tan sólo miró por la ventana del bus. Hizo señas a sus familiares y cerró la cortina.

Pasaron casi seis meses desde que los hermanos se fueron. Con la señora Alicia nos arreglamos, mientras con Sofía hacíamos cada día más fuerte nuestra amistad.
Seis meses donde no dejé de extrañarlos. Donde los días se me hicieron tan largos con su ausencia. Hasta que para el día de cumpleaños de Matías prometieron su llegada a la capital. Bajo una espesa neblina salimos a encontrar al terminal a los hermanos. Mis expectativas estaban bastante construidas y basadas en el hecho del perdón de Alex. Con Rupert estaba todo listo para consolidar nuestra fecha de matrimonio, pero sabía que algo me faltaba para ser feliz. Casi a las cuatro de la tarde, cuando toda la gente estaba en sus casas, partimos al terminal a recibirlos.
Desde un pequeño bus que apenas abría las puertas, con un letrero que decía “Talca- Santiago” y con mis ojos empapados, vi como mi querido Rupert bajaba con su mochila al hombro. Algo distinto. Pelo largo, más alto y morenito. Lindo, como siempre. Corrí a abrazarlo. Lo bese demasiado. Pero no divisé a su hermano.
-¿y Alex, dónde está?- le pregunto con nerviosismo.
-Alex no quiso volver. Además encontró una niña muy linda por allá. Según él, se enamoró y no la dejaría por nada del mundo- respondió con frialdad Rupert.
Fue así como recibimos al único que se quedaría con nosotros. Alex no volvió y no lo haría en mucho tiempo. Celos. Me dieron celos de saber eso. Quizás de amigos, pero no creo. Bueno, está bien que haya encontrado a alguien que lo ame, como yo nunca lo pude hacer.
Esa noche, cuando con Rupert nos acostamos por primera vez, sentí miedo de no amarlo y de pensar que extraño más de la cuenta a su hermano. Con esto, de haber tenido relaciones con Rupert, me une un lazo de confianza, algo difícil de cortar con simples palabras.
-toma- me dice de repente Rupert, cuando saca algo de su mochila.
Me entrega un papel, muy arrugado y firmado. Lo abro con detenimiento y leo:

Querida Amiga Pía:
Desde aquí, muy lejos de tu cuerpo, pero cerca de tu corazón, te escribo estas simples palabras, con el sólo objetivo de contarte que estoy muy bien, que encontré a una niña muy linda, que me ama y yo amo a ella. Gracias por desear que yo volviera, pero no puedo hacer esa amariconada de dejarla tirada e irme lejos. La amo, tanto como a ti, pero son sensaciones completamente distintas, debido a que de ella recibo un amor puro y de ti sólo la lástima de una amistad fragmentada por mentiras y rencores. En fin, pronto recibirán noticias mías y de alguien nuevo.
Saludos y abrazos.
Alex.

Alguien nuevo. No entendí eso hasta que un día, luego de mucho tiempo, lo vi aparecer por la puerta de la fue su casa, de la mano con una niña alta, muy linda, y un coche con una niña rubia, el bebé más hermoso que jamás vi.
-Se llama Pía- me dijo cuando me acerqué a mirarla.
Sus ojos profundos y azules me llenaron de nostalgia. Se humedecieron mis ojos, miré a Alex y lo abracé.
Salimos todos juntos a la cancha, que ahora tenía pasto. Vimos correr a Matías tras la pelota de fútbol, mientras sus dos hermanos corrían al partido que prontamente comenzaría. Alex y Rupert haciendo una dupla genial, haciendo goles y celebrando como dos buenos hermanos. Ese domingo estaba soleado, y a pesar de la pena que mi corazón sentía, no llovió jamás.

·> Una Mierda de País

2006-04-30T15:09:00.000-04:00

Jueves 15 de Diciembre

El desayuno es un asco. Pienso. Las tostadas con café no saben muy bien, y menos con esta presión del viaje de mañana. No creo que resulte. No hay ánimos de nada. Ahora que el país tiene como Presidente a una mina, ya todos están defraudados por la raza masculina. El hueón de Lavín que iba por segunda vez a la postulación con mucha cueva salió tercero de cuatro candidatos. Si hasta el viejo comunista que tanto le gustaba a los profes de mi colegio sacó más votos que los culiados de derecha. Para que hablar de Piñera, que luego de la cagadita que se mandó con la plata, se fue para atrás con las encuestas.
Mi madre escucha una apestosa canción de Marco Antonio Solis, en la asquerosa radio Pudahuel. Retumba en mis oídos la voz perfecta de Pablito Aguilera y sus huevadas con las viejas que lo escuchan. Menos mal que este año no me tocó ir al liceo en la mañana, porque años anteriores era, de veras, un sacrifico levantarme a las seis para ir a la mierda de colegio donde mi padre le dio la gana ponerme.
Son las diez. El sol entra potente por la ventana que da a mi escritorio. Mi computador funciona apenas con tantas huevadas que el saco hueva de mi hermano le ha puesto. Claro, él con sus videos de Linkin Park, Korn, System y otros tantos sonidos satánicos, han llenado esta máquina. El desayuno, insisto, es un asco. Me gustaban más los cereales con leche, pero desde que el Francisco se graduó, mi madre decidió no seguir comprando, para cooperar con la economía de la casa. Una mierda, porque igual a fin de mes se va al mall y compra las huevadas que se le ocurre. Que sus suecos, que poleras. Y esas horribles bermudas que ella asegura, se nos ven bien. Todo es una mierda, porque luego de la navidad no las usamos más y quedan en las profundidades del closet de mi pieza.
Los papeles del paseo de mañana están esparcidos por mis escritorios. No sé ya cuáles son y para qué sirve cada uno. Cotizaciones, presupuestos, boletas y demás papeles que, creo, no me corresponde tener, ya que no soy nada de la directiva de mi curso. La Fanny y la Paulette me pidieron ayuda y yo, para no ser menos, acepté.
-Daniel. Me voy. Almuerza y anda al colegio –me grita mi madre que sale apurada al trabajo.
No contesto porque es lo que siempre dice antes de irse. Ya sé todo lo que debo hacer. Aún así, no lo hago. Claro, de puro descuidado no más, porque no me gusta hacer que se enoje, sino no consigo nada cuando estamos de mala. No por interesado, sino por apoyo mutuo.
Ella me ha contado más cosas de las que le ha contado a mi papá. Talvez se podría decir que hasta somos confidentes, pero no lo quiero ver de esa forma. Sólo enganchamos en algunas cosas. Claro, no siempre digo todo. No le miento. Omito la verdad. Suena más literario.
Ahora suena una vieja canción de Silvio Rodríguez, en la más comunista. Y como mi madre ya salió, bajo y apago el equipo.
Por fin solo. Quería un momento de tranquilidad para pensar en todas las mierdas que han pasado. Miles. De todos los tamaños. De todos los gustos. Ya estamos a fin de año. Pienso. No me agrada ver lo que este año logré. No era lo que esperé. Aunque lo carreteado y lo tomado no lo quita nadie, no es agradable recordar momentos que a uno lo dejan pensando por un largo instante.
Como cuando perdí mi celular. Fue un día que venía de regreso a mi casa, luego de un latero día en el liceo. Me subí a la micro y le pagué el chofer, que más que conductor, parecía obrero de la construcción, harapiento y despeinado. El bus estaba más que lleno, no pude avanzar mucho. Luego de pasar la rotonda Grecia llegué casi al final de la máquina y conseguí un asiento. Un viejo guatón se sentó a mi lado. Yo seguía mirando los barrios. Cuando pasamos por Lo Hermida, subió una pareja de pololos y se posicionaron en el asiento de adelante. Como siempre, y esto era común de ver, era un flaite con una mina gorda y con buenas tetas. Imaginé que sólo por eso él estaba con ella. La micro, de recorrido Peñalolén – Las Rejas, subía por avenida Grecia, hasta encontraste con Tobalaba. Luego de un trecho tomó las Parcelas y subió el Canal San Carlos, un torrente de agua sucia con caca y residuos de las casas de este sector. Ya llegando casi al Unimarc, tome mi bolso y me bajé. Venía renegando las cosas que en el día me pasaron. Como siempre hago, saco mis llaves y reviso si está en mi bolsillo mi celular, pero no estaba esta vez. Un escalofrío. Un dolor en la guata. Un dolor de cabeza. Tantas sensaciones. Todas las que las calmé con un “… tiene que estar en mi bolso…”.
Una vez en mi casa lo revisé y no estaba. Llamé con el teléfono de mi madre y me contestó un flaite (imaginé que lo habían robado) que me dijo.
-¿aló? –con una voz ronca
-Hola, ese es mi celular –alcancé a decir cuando de fondo se largaron a reír unos tipos de buena gana.
-Era tu celular, huevón.
Todo se vino abajo cuando cortó y lo apagó. La impotencia de ver que hay gente como mi madre, que con esfuerzo me lo regaló dos meses atrás, se vino abajo sin previo aviso y sin nada que hacer. De ver que hay gente como esos culiados que no tienen nada mejor que hacer que andar robando. Los muy putos además se reían. No pude creer que esos tipos fueran del mismo país donde hace unas semanas los candidatos prometieron tantas huevadas. No pude creer que vivieran, talvez, tan cerca de mi casa. Pero así es esta mierda de país. Como dice mi papá “… Hay de todo y de todos…”

De un sorbo tomo mi café, que de tanto soplarlo, se enfrió y transformó en una mezcla amarga de agua con café. Tengo un sueño enorme. Porque anoche me quedé hasta tarde conversando con amigos por Messenger.
Tomo mi ropa y me doy una ducha. Creo que más larga que de costumbre. Y bajo el agua, pienso. No sé qué pensar. No sé qué hacer. Quiero no estar aquí. Todo ya está más que muerto en mí. Salgo de la ducha y me seco, pero el vaho del espejo impide ver lo que no quiero ver: mi cara demacrada por un año con cero aportes.

Tengo ganas de volver luego a estar con mis amigos. Quiero tomar y fumar y olvidarme de todo. No saber más de nadie. Talvez morirme. O matarme. Estoy apestado. Pero no quiero recordar nada.
Aunque no quiera, las imágenes vuelven a aparecer y duele ver todo lo que pasó…

Cuando conocí a la Nacha, claro, fue todo lindo y huevadas cursis, pero al pasar los meses nada fue igual. Cuando por fin nos entendíamos, pasó lo de la guagua. Fue todo un desastre. De ahí todo murió. Y ni es por contar lo que pasó, pero acordarme de esto duele y merece una mínima expresión.

Esa mañana me preparé como si fuera un día especial. Si lo fue. Llegué a su colegio un cuarto para la una. Espere un rato y todo pasó en orden secuencial y de tiempo: ella sale de la sala con sus amigas, me saluda con un beso, presenta a sus amigas, todas saludan –aunque, claro, fue una mezcla de minas que no se imaginan-, nos fuimos a tomar la micro a mi casa y nos vinimos.
La tarde no detenía el potente paso del sol, y el calor no se soportaba. Era la primera vez que estábamos solos en mi casa, en mi pieza, en nuestras vidas. Todo se dio para que las cosas ocurrieran tal cual se imaginan. El temor, que creo no deja indiferente a nadie, se apoderó de nosotros. Fue todo sin nada. Sin protección. Fue con amor. Realmente acepto que todo fue con amor. Finalmente acepto que talvez fue un error haberlo hecho sabiendo que todo, en mí, luego de hacerlo, termina mal, y hasta termino por despreciar a mi compañera de cama. Pero nunca quise que esto pasara con ella. No quise que mi amor por ella se disolviera por una calentura. Pero pasó y dicen que si pasa una vez, pasara las siguientes, y las siguientes y así. Y así pasó.
Cuando un día, ya acostumbrados y llenos de calor, lo hicimos. No niego que es exquisito, pero se corre peligro de dejar embarazada a la mina si no usamos condón. Con ella nunca lo usé, eso me preocupó un día que me fui dentro de ella. Aunque creí que no fuera ración suficiente para fecundar uno de sus óvulos, la sensación de angustia me persiguió los días siguientes. Desde que pasó eso, a la fecha, no hay mucho. Aún sigue latente la opción de que vuelva a ocurrir. Y eso me molesta. Más bien, me incomoda pensar nuevamente en lo mismo.
Cuando lo hicimos esa vez, todo siguió igual. Obvio, ella nunca supo que me fui dentro de ella, pero como es uno quien secreta esa huevada, se da cuenta. Pasaron los días siguientes y por una tontera mía terminamos.
El lunes siguiente la llamé.
-¿puedo hablar con Ignacia?-
-Momentito- dijo la hermana chica de la Nacha.
-¿aló?-
-perdón por ser tan huevón, pero no quise hacerte daño-
-Esto no es un columpio- dijo con decisión.-no es cosa de ir y volver-

Eso sonó fuerte en mí. Imaginé que no volvería conmigo. Seguimos conversando, en la más amigos. Y antes de cortar me dijo que necesitaba hablar conmigo.
-es algo importante- me dijo deprisa.
-espero que no sea eso Nacha- me apuré aún más en decirle.
-creo que estamos pensando en lo mismo-
-¿es eso Nacha?- Sus palabras me angustiaron.
-parece que estoy embarazada-

Todo confirmaba mis sospechas. Y todo se vino con sus últimas palabras al suelo. Pensé de inmediato en mi futuro y, aunque no me interese mucho, por primera vez pensé en el qué dirán, sobre todo en mi familia. Pero más allá de esa superficial forma de pensar, pensé en qué haría ella con una guagua en brazos. O qué haría yo para ayudarla a mantener a esa inoportuna criatura. En fin. Las cosas no se veían, para nada gratas. Mientras corrían las horas y avanzaban los días, mi angustia y la de ella, crecían. No le llegaba la regla y decidimos hacer miles de huevadas, pero algo mucho más factible llegó a nosotros: comprar un test y listo.
El viernes de esa semana nos íbamos a juntar en mi casa y todo, pero no llegó. Antes de irme al colegio me llamó.
-Hola, discúlpame. No pude ir-
-está bien- dije, esperando que me dijera algo positivo
-ni siquiera fui al colegio, porque me sentía mal-
-¿qué te pasó?-
-me llegó la regla.

Uuff, con esas palabras me sentí mil veces desahogado. Pensé que nunca lo diría. Aunque, claro, ella incluso ya tenía nombre a la guagua y todo. Para mí fue una tontera. Y ella siempre supo mi pensar. Esa fue la semana de más angustia en mi vida. Y, por suerte, todo salió bien.

Como siempre a esta hora, nuestro maraco profesor de inglés se va a tomar tecito con la miss Muñoz al casino del liceo. Mientras todos los demás alumnos están en clase, nosotros sentados en la banca que está junto a la inspectoría.
Nadie pregunta por el profesor. A nadie le interesa si hacemos o no clases, porque es el último día de clases en esta peste de liceo. Ya quiero irme. No ver a nadie. Quiero dejar todo y mandar todo a la chucha.
Cuando por fin aparece el teacher, a los huevotes de mis compañeros se les ocurre jugar a la pelota. Qué irónico, porque hace unos meses atrás todos eran mis amigos, y ahora tan sólo son compañeros. Pero las cosas cambiaron. Siempre es así, creo. Además, como dice una vieja en la tele, “todas las cosas caen por su propio peso”. Es una horrible frase, pero para dejar pensando a quien la escucha. Sin embargo, con estos huevotes siempre jugamos. En la cancha, de piso rojo y antiguo, con arcos que, por fin, son nuevos. Hechos por uno de los saco huevas de los conserjes del liceo. Decidimos no entrar a la sala, claro, hasta que venga alguien a buscarnos.
La verdad es que no somos muy buenos para esto. Personalmente no juego bien, quizás un tanto bien al arco, pero ni tanto. Y uno que otro salva chuteando al arco. Pero no somos buenos. El mimo se cree de los mejor, y con cueva le sale un pase. Para qué hablar del guatón Martínez, que es un fracaso como jugador. Preferiría escucharlo cantar hip hop. Ronald, que no tiene nada que ver con Ronaldo ni Ronaldinho, es un gordito re buena onda, que da buenos pases y hasta tira mejor que muchos al arco. Ha sido complicado atrapar alguno de sus tiros en estos tiempos, porque su tiro es potentísimo. Aunque me haga cagar las manos, lo intento. Los demás no merecen mención. Son algunos más, como Carlos, Daniel, Jorge, el Campos y el Urbina.
Desde un lado de la cancha los veo correr, pegarse, patearse y tirar combos. Es aquí cuando se pican y pelean. Pero luego pasa todo.

El teacher pasa la lista. Todo bien lento, como lo permite su edad. Dicen que es amigo del maestro Valentín, el viejo que tocaba el piano en el show del profesor rosa. No lo sé. Creo que es verdad.
-Silva…- grita con voz de anciano. -¿vino o no Silva?-
-No profesor- grita una voz chillona desde el fondo.
Casi nunca viene la Edith cuando sabe que se va hacer algo por el curso. Ni siquiera para los aniversarios del liceo. Claro, ni yo vendría con tanta mierda de música que colocan. Si con suerte se escucha Ska-p o El otro yo, y eso. Pero lo demás es algo llamado Reggaeton, una mezcla de huevadas que ni yo sé. En fin. Hoy faltó otra vez la Edith. Todos queremos que vaya mañana, con nosotros, al paseo. Pero es complicado, porque no le darán permiso. Ella ya nos avisó. Siempre pienso que es ella quien debe subir su ánimo, no los demás. Vive apestada de todo, y se escabulle en las risas, las malas notas y en estar ni ahí con nada. No sé, pero no me gustan sus actitudes mediocres. Me molestan, en sí, esas actitudes. Pero luego de tantos consejos y todo, cuando conformaba parte del clan Estrella, aún así nada cambia. Pero pienso que ese es tema de cada uno. No vale la pena meterse ahí. Incluso pienso que no vino para llamar la atención. Ya no importa, se acaba el año y todo será mejor para el siguiente.

Es una discusión enorme. Que quien se va con quien. Que quien lleva tal cosa. Y así, huevadas sin gran significado. Incluso está la disputa por cual Cd de un tal Don Omar se lleva. Huevadas tontas. Pienso. Luego la Fanny saca su cuaderno y anota cada cosa que se llevará, entre las que cuenta un computador –el mío-, un equipo, parlantes, luces para una fiesta, las cámaras de video, y mil cosas. ¡Si tan sólo vamos por cuatro días!

El recreo es un alivio. Aunque afuera de la sala del centro de alumnos hay un huevón colocando justamente una mierda de música y diciendo “que pasen feliz navidad cabros, y que pasen un feliz año nuevo”. Qué flaite más grande. En fin, con el Campos, el Urbina y el Ron nos vamos lejos del bullicio, compramos helados de cien pesos y caminamos por los alrededores del liceo, donde hay gente como nosotros, que escapa del gentío en los pasillos principales. Aunque, claro, en ese liceo se ve de todo, hoy es un día tranquilo, a pesar de que la inspectoría autorizó a venir con ropa de calle. Los estilos, eso si, no se denotan tanto como en otros lugares. Aquí se distinguen, con mucha suerte, la gente gótica, porque los demás y la gran masa son hip hop o simplemente flaites con zapatillas de baby fútbol, aros en los lóbulos de las orejas, mechas con gel y ropa con marcas como Adidas, Nike, Ekoo, o qué se yo.
Mientras camino, pienso en irme del liceo. Siempre lo pensé. Desde que entré a segundo año. Nunca me gustó ni su apariencia externa, ni mucho menos la gente que ingresa aquí. Pero no hay nada que hacer. Ya todo está estructurado de esta forma y no creo que cambie de un año para otro. Pienso en las cosas que dejé aquí. Más bien, en las cosas que perdí de este lugar y lo rescatable de esto. Personas que puedo rescatar. Pequeñas cosas, porque nada en magnitud, sino que en detalle, es lo bueno.
Seguimos caminando y me topo con gente que creo conocer, pero en definitiva ni siquiera saludo. Temores y consecuencias de palabras que salieron en un segundo y que no dispuse al futuro.
Es una lata seguir en esa sala. Con casi cuarenta grados de calor. Un olor a gas insoportable. Y los gritos de la Fanny. Es un dolor de cabeza. Me ataca un timbre en el oído y me da lata seguir ahí. Bajo al baño. Tomo agua y mojo mi cara. Pero claro, en ese baño no hay espejos. Si con cueva sale agua. Tanta miseria y eso que pagamos como si fuera un colegio particular. Vuelvo a la sala, pero no entro, porque siguen los gritos, las peleas y huevadas tontas. Creo que lo de mañana no resultará. O si. No sé ya nada. Quiero irme a dormir.

El sol golpea con fuerza sobre esa zona de la cancha, donde estamos el arco y yo. Recibo tiros y balones de todos. Quiero lucirme porque hay una hardcorita linda que me fue a ver. Y varias minas más que tienen a su favorito. Estamos en la mini cancha de la plaza Zañartu, al sur por la calle Pedro de Valdivia. Es grande y llena de árboles. Putos árboles que estorba en el juego y que con sus ramas atrapan la pelota cuando sale al aire. Aunque, claro, benditos porque hacen que el viento llegue casi puro a mí. Pero no puedo pedir más de un Santiago más contaminado que nunca. Y nadie hace nada, porque son más importantes las maracas industrias que pagan una mierda de impuestos al Estado. En fin, las cosas siguen tal cual. Ni los huevones que aparecían en la franja política ni los activistas medioambientales pueden cambiar esta política de contaminación.
Hoy salimos casi a las cinco. Igual bien. Pienso. Quería irme a dormir a la casa, pero estos huevones insistieron tanto que no tuvo lugar mi negativa. A si que me uní al grupito que caminaba por la avenida.
Llegó el primer gol. Claro, en mi arco, porque tenía de defensa al huevón del Pizarro que con el Víctor, son los dos más troncos del curso. El Urbina anotó. La verdad es que nunca pensé que jugará así. Claro, no juega perfecto, pero bien. No pude lucirme frente a la mina que vino por mí, porque no tapé nada. Pero igual me daba sus vueltas para lucirme, aunque fuera tan sólo de vista. Eso me da risa. Más bien vergüenza recordarlo.

Por fin es la noche y yo tendido en mi cama. Luego de mi ducha y mi comida, me senté un momento frente al computador, revisé si había algo interesante y me fui. Ni siquiera vi las fotos que el Víctor me mandó. Esas de la mina que era miss tanga y huevadas hot. Sólo atiné a desvestirme y tirarme en la cama, mirar el techo y pensar en el paseo. Cuando casi dormía, sentí gritar a mi madre.
-Daniel, te buscan afuera-
-¿quién?- respondí con mucho sueño.
-Qué se yo pos, si a ti te buscan-
-Ah, gracias- Vieja maldita, digo en mi mente.

Asomo apenas la cabeza por la ventana, sólo para ver quien es. La Kata y la Lisa esperan en la puerta. Miro el reloj del velador de mi viejo y veo que son las nueve, casi las diez. Dormí bastante. Luego de ese triunfo y de esas asquerosas bebidas de quinientos, tomé mi mochila y caminé a Grecia para tomar la micro 407 que me dejó a la salida de la enorme iglesia mormón. Crucé la calle y me recibió el Tyson, mi perro. Alguien por lo menos que se preocupe por mí y se percate que llegué. Subí a mi pieza y encontré a mi hermano con su polola. Hueveaban de lo lindo, hasta que llegué y carraspeé la voz para anunciarme. De ahí hasta acá todo ha sido dormir.

Salgo luego de bajar al baño y saludo, como si nada pasara. Me vienen a invitar a un carrete en la casa del Juan Pablo, un viejo amigo nuestro. De malas ganas acepto. Lo descortés nunca se me ha notado, aunque miles de veces he querido decir no a varias cosas, pero la necesidad de quedar bien con todos es mayor. Inclusive recuerdo cuando en mi viejo colegio tocaban esa vieja canción de esto huevones chilenos “nunca quedas mal con nadie”. Un hit en los años ochenta. Ahora no pesco. Todos saben que soy así y ni me molesta que huevéen con eso. Ya es cosa habitual.

La casa del Juan Pablo está llena de hardcoritos y minos hip hop. Este ambiente me agrada. Pero no ando de ánimos para disfrutar de la fiesta. En un costado veo al Pump!, un dj. Bueno, en realidad es mi hermano, el Francisco. Casi nadie sabe que somos hermanos. Nunca nos llevamos bien. Ahora ha cambiado la relación, pero ni tanto. Me acerco y le doy un vaso de ron cola. El huevón se lo toma al seco.
-Ponte algo bueno pos- le grito, porque el volumen es ensordecedor.
-¿qué tema?-
-no sé pos, tú eres el experto pos- repito la operación.

Al muy huevón se le ocurre poner más reggaeton. No discuto para no hacer mala sangre. Me quedo quieto. Parado frente a la gente que baila. Frente al bar improvisado que se apostó sobre una mesa larga llena de botellas de Ron, Stolichnaya, Cachaça, Coca cola, Tequila y otros tragos que no conozco. Cuando me voy del lado de mi hermano, luego de que llegaran unos tipos apestosos, amigos suyo, me topo con el Rodrigo, el primo de la Kata. Este huevón es re buena onda. Nos conocimos en el cumpleaños de la prima y nos emborrachamos juntos. Una mierda de cumpleaños, pero la pasamos bien. Cero mina para nosotros, porque llegaron mil huevones que en mi vida había visto. La fiesta esa fue en mi casa, además.
Conversamos amenizando la noche con unos tequilas bien heladitos. Juntos hueveando de lo lindo. Y cuando llegaron las amigas de la Kata, con mayor razón, porque yo ya tenía visto una mina muy linda que me tenía loco. La Punto, que tenía un piercing todo bello en el labio. Ella me encanta. La invitamos, junto a la mina que le gusta a este huevón, a tomar y fumar algo lejos de donde todos bailaban. La casa es enorme. Bueno, por lo menos el patio. Fuimos los cuatro a un árbol donde había un columpio y conversamos y tomamos. Todo bien, hasta que llegó el pololo de la Punto. Que huevada más loca esa, porque nos quería pegar. No pescamos y nos fuimos. Yo, por lo menos me fui temprano.

Apenas son las tres de la madrugada. No importa, me voy a mi casa, porque recordé que mañana es el paseo y tengo que irme temprano al colegio. Me despido de mi brother y me viro a mi casa. Me lavo los dientes. Me saco la pasta de la boca y tomo agua. Pero el sabor a whisky aún sigue en mi lengua y quema mi garganta. Subo a mi pieza sin tomar en cuenta los retos de mi madre cuando paso por enfrente de la puerta que da a su dormitorio. Saco el pijamas que me regaló la Nacha y me acuesto no esperando nada más que entrar en el sueño profundo y no saber nada más. Lo consigo.

Viernes 16 de Diciembre

Por fin resultó este viaje. No quiero estar aquí, con ellos. No quiero ver a nadie. Estoy muerto. El alcohol de anoche no me hizo nada de bien. Lo vomité todo en la mañana, después del café con dos cucharadas de éste que me dio mi madre al levantarme. Un asco el desayuno. Insisto. Prefiero mis cereales.
Sigo sentado en la butaca del bus. A mi lado, la Verona con su discman y un cd de Ricardo Arjona. Que apestoso. Por suerte con la Fanny trajimos hardcore. Emo más bien. Pero no tengo discman porque el mío lo perdí. El Daniel tiene el suyo y veo que no lo está ocupando, porque va en la parte de atrás con Paloma, la Marcia y la Paulette. Se lo pido y me entrega sin pilas, el muy maricón. Por suerte en mi bolso traigo un par de Bic que me sobraron en alguna huevada de paseo anterior, cuando tenía mi discman.
Suena Ese Beso de 6 Voltios. Por fin algo decente. Sé que este fin de semana no habrá mucha música de esta. Disfruto de este tema. Incluso lo tarareo, ante esto la Verona se enoja y con una mirada me obliga a callar. Lo hago por compromiso y respeto. Pero en mi mente llevo el ritmo pegajoso del tema y lo sigo. Cambio y me topo con un tema viejísimo de los Radiohead, Creep. Este tema es bueno, pero ya demasiado tocado en las radios. Lo cambio.
Atrás el escándalo por los besos es grande. El hueveo se produce por los besos que se dan el Cáceres con la Francisca, y el Daniel con la Marcia. A todo lo que da, la Ríos se ríe. Escandalosamente muestra su dentadura cuando los protagonistas se besas con pasión, furor y calentura.
-¿qué estás escuchando?- me pregunta el Ron, que lleva en sus orejas una asquerosa canción de Don Omar.
-Cultura, Ron, cultura- le respondo con ganas de que apague eso.
-aaahh, ella pos, la cultura-
-cállate saco huevas-
Se va enojado con su personal. Mientras adelante, Huenumán ronca y le cae la baba por la cara hasta la polera gris que lleva puesta. El maraco del Fido toma mi cámara y graba el instante que una gota de saliva sale de su boca y le cae sobre uno de sus grandes senos. La risa es abundante y escandalosa, lo que hace que la mina despierte y enrojezca por la burla que le da el bus entero.
Tengo sueño aún. El estómago está vacío. Me duele la cabeza y con los gritos de mis compañeros no puedo dormir. Aún faltan kilómetros para llegar. Recién salimos de Santiago. Eso es un alivio en todo caso.

-¿dónde vienes viejo?- le pregunto por el celular a mi padre.
-detrás del bus-
-Oye, cuando paremos en la Copec, cómprame un sándwiches, porque no aguanto el hambre.
El Corsa de mi papá viene lleno de cosas para este paseo. Al huevón del Bustos se le ocurrió que llevara mi computador para hacer la fiesta. Al guatón Martínez le pidieron los parlantes y amplificadores. El Urbina puso las luces. Y la manga de flaites restantes puso los cds. Todo eso, más algunas huevadas lleva el auto. Además de llevar al dj Pump! Y al papá del Daniel. Lo bueno de todo esto es que ninguno de los viejos son mala onda. Está bien, sé que nos van a acompañar y a cuidar, pero son permisivos y hasta podrían carretear con nosotros. Todo bien por ese lado. Lo más chistoso si, es que las mamás de mis compañeros les pidieron explícitamente a ellos que no dejaran que sus hijos tomaran. No saben que cuando paramos en la primera estación de servicio, mi viejo se bajó a comprar de todos los tragos para celebrar la llegada a la casona de la Verona, en Valparaíso.

Increíblemente veo sentada casi al fondo del bus a la Edith. Vino, no sé cómo ni por qué. Pero ella no vendría, según sus propias palabras. Los huevones de sus viejos no le darían permiso. No sé cómo lo hizo. Pero ya está aquí. Y eso quizás me alegra por ella. Más que mal, un día fuimos amigos, y de los buenos. Pero las cosas cambiaron y todo sigue aquí, como están. Ella sentada en el último lugar, apartada de todos y con su mirada perdida en el vidrio de la ventana. La veo mal, pero no quiero preguntarle. Sé que me mandaría a la chucha. Prefiero mirarla y pensar en lo que posiblemente le sucede. Imagino que es por su pololo o por sus viejos, pero realmente no sé. Y no quiero saber.

Desde las ventanas de la izquierda puede verse el azul del océano. Una mancha blanquecina orilla sus lados y eso lo hace ver increíble. A todos nos dan ganas ya de tirarnos al agua. Y pensar que aún nos quedan cuatro días. Eso me pone contento, pero no satisfecho. Porque siento que podría ser mejor. Pero no exijo más a este modelo de sociedad. Ya nada se puede hacer.
Siento el aire entrar puro y fresco a mis pulmones. La ventana abierta incluso deja entrar restos de hojas de eucaliptos. No molesta. Hasta me hace sentir bien. Imagino que estoy lejos de todos y de la puta ciudad. Regreso y sé que estoy en un bus lleno con mis compañeros.
-Cierra la ventana- me dice enojada la Verona.
-Está bien- me resigno a no sentir la brisa salada de Valparaíso.

-Por fin aquí- grita la Fanny –Tenía el poto cuadrado-
-¿qué poto? si viniste todo el viaje hueveando- grita la muy huevona de la Cote, que me cae re mal.

Luego de pasar unos veinte minutos fuera de la carretera, llegamos por fin a la casona de la Verona. Es enorme y con un patio increíble. Imagino que serán los cuatro días más jugosos del año.
Todos los cabrones partieron a buscar dormitorio, pero el tío Pipe nos dice que los hombre dormiremos en las carpas y las mujeres en las piezas. Una injusticia, por cierto. Pero hay que acatar las órdenes. La cocina es grande y los baños de menor tamaño. La casa está re buena. Es amplia y cálida. Hay varios dormitorios y un gran living con una antigua televisión marca IRT. Hay un pequeño radio, algo más de la época. Según la Verona, fue dejado por arrendatarios. Igual bien, aunque trajimos cargado el auto de equipos sonoros. Y hasta un dj. Que a todo esto, es mi hermano. En fin. Todo a su lugar. Salimos a reconocer el terreno.
-está muy buena la casa- me dice de repente el Daniel
-ah, si, está verdaderamente buena- respondo sin ánimos

No podemos dejar de respirar ese ambiente a paseo de curso, donde los alumnos están ordenados y amenazados si se comportan de mala manera. Por eso, con el Urbina, el Ron, el Fido y la Francisca tomamos el auto de mi viejo y bajamos a la playa. El calor del Corsa es enorme. Las ventanas abiertas a su tope y la brisa en nuestras caras. Llegamos, pero no hay nadie. Recuerdo que recién es mediado de diciembre, por lo que los turistas están en Santiago, en algún mall o en le persa comprando las huevadas para la navidad. Mientras nosotros tenemos la playa de Laguna Verde sólo para nosotros. Luego de un momento vemos bajar desde el cerro al pelotón de huevones empolvados y cansados de la caminata y el esfuerzo. Mi padre y algunos viejos más hacían el almuerzo.

El Bustos y el Daniel competían por tirarse primero al agua, seguidos por el Ron y la mina de buenas tetas, la Paloma. O la , como le dice el Dyton, que no vino con nosotros. Siempre nos acordábamos de ella en los carretes de mi casa. Bueno, más que acordarnos, contábamos, entre curados y sobrios, las minas que nos habíamos tirado. Y en esas salió la camión. Con el Cáceres. Recuero que contó, casi excitado el muy huevón, que casi se la tira en su casa, entre sábanas. Pero que no se la pudo. Esta fue una de las tantas historias que guarda el patio de mi casa. Uno de los tantos carretes que quedan en la memoria de esos días de invierno.
El agua está fría, lo sé por las minas. El sol no pega tan fuerte, porque una nube se coloco frente a él y no lo deja penetrar nuestras pieles. Mientras camino hacia el agua, miro atrás y veo a todas, todas las huevonas bronceándose en sus toallas rosaditas, con sus anteojos y sus revistas de mina. Son patéticamente horribles. Sus caras dan risa. Tanto que todos los que las ven desde el mar se ríen de ellas. Mis compañeros, por cierto, no les importa. Siguen compitiendo entre las olas. Camino más hacia el agua y de veras siento que está helada. Todo queda ahí cuando siento el grito de la Katy. Corrimos a ver que era lo que le sucedía.
-¿qué te pasa mierda?- grita despectivo el Ron.
-Nada, es que tengo arena en el pelo- responde esta huevona con escándalo.

Son casi las cuatro de la tarde. Estamos cansados con el viaje y la playa de la mañana. Acabamos de almorzar y nos tendimos en las sillas, bajo el balcón de la casona.
-¿alguien quiere jugar al balón?- grita el estúpido Fido.
-ándate a la chucha con tu pelota huevón tonto- le grita el Daniel, entre risas de todos los que oyeron.
-Bueno, si quieres también- resignado, el Fido chutea la pelota solo, en un rincñon del enorme sitio.

Cuando llegamos de la playa, tuve que manejar el auto con más de cuarenta grados y soportar los gritos de la Katy, que según ella, se había doblado un pie en el camino y no podía caminar. Decidieron subirla al auto y que la llevara a la casa, pero en medio del camino, iba alegando que manejaba muy rápido, que no tenía cuidado con los arbolitos, que había tierra en el camino y le entraba a los ojos. Miré al Ron que viajaba a mi lado, y con los ojos hizo una señal. Detuve el vehículo. El Ron abrió la puerta, bajo, abrió la otra puerta y de un brazo la tiró al camino. Subió y seguimos.
-maricones, no me pueden dejar aquí- gritaba la loca Katy. -¡Daniel!
-¡cállate mierda!- le devolvía el saludo el Urbina

Ya con uno menos en el auto, el ambiente volvió a ser algo más agradable. Me gusta estar ahí. Prefiero más la soledad, pero se pasa bien con ellos. Fuera del liceo son aún más buena onda.
Cuando llegamos a la casa, la Katy aún no llegaba. No me preocupé, porque sabía que no se perdería. Además no estaba lejos de la casa. Solo debía caminar diez minutos por el camino de tierra y doblar por el riachuelo y listo. No creo que sea tan huevona como para no seguir eso tan básico. Todos cansados nos tiramos como pirañas al almuerzo hecho por mi padre y otros viejos.

Cuando me duchaba escuché la música: el Pump! Comenzaba el primer carrete y sonaban las javas de cervezas por el patio. Me apuré, porque además de las minas que aún no se bañaban, tenía que bajar al pueblo por tragos para la noche. Por suerte se ofreció la Verona, que sabía manejar. Aproveché este tiempo para vestirme y ordenar mi bolso y mi carpa. Cuando salí, el cielo se había oscurecido y ya el frío penetraba las poleras y shorts que llevaba puesto.
El Muñoz prendió una fogata y, justo cuando llegaron las huevonas con el copete, llama mi mamá desde Santiago.
-Hola hijo, ¿cómo está?¿cómo la ha pasado?¿que hizo hoy?- hablaba demasiado rápido.
-son hartas preguntas, no puedo responder ahora- cortante le dije –te llamo mañana. Chao-

El Pump! Coloca regaetton y las minas bailan por efecto del pisco sour que se han tomado ya. Los demás contemplamos cómo la Paulette y la Paloma muestran el poto al Fido y al Cáceres, que por lo que veo, sólo quiere ir al baño a masturbarse, porque el alcohol ya causa estragos en ellos. Da risa, pero lo ayudan y lo van a dejar a su carpa.
-¡el primer muerto!- grita, burlón, el Daniel.
Las risas son abundantes y fingidas, porque muchos más ya mueren. La Katy, que en Santiago aseguró no tomar ni una sola gota de trago, está vomitando sobre la polera de Colo-Colo del guatón Martínez. Una vergüenza de mujer. Pienso. Por otro lado, la Francisca, la española y la Fanny se toman al seco una botella de ron dorado. Esto es una mierda de carrete. Pienso y estoy seguro de eso. No quiero ver más. Tomo mi polerón y me voy a la carpa. En el camino no veo nada agradable. El Bustos se come a la Verona, que está muy curada, y aprovecha esta ventaja para correrle, mano el muy maraco.
-Oye, no seas maricón- le digo con decisión. –suéltala. Y si la quieres comer, por lo menos sé hombre y hazlo cuando ella esté bien. Maricón.-
-No te metas en huevadas que no te importan culiado- con gestos altaneros y desafiantes.
-huevón, es una mina decente. Déjala- trato de soltarla del Bustos, pero éste no me deja y me tira un combo que da justo en mi boca.

Toco mi boca, para ver si algo de sangre florece de mis labios, pero en la oscuridad no veo más que la rabia que tengo. Sé que nunca dejo que me peguen, menos un huevón como este. Sin previo aviso le devuelvo el golpe, pero esta vez en su nariz. Por fin la suelta. Eso me despreocupa. Cuando llegan todos a ver el maricón se tira sobre mí y me golpea en el estómago. Yo hago lo propio, pero justo cuando quería sacarle la cresta, los huevones nos separan y me llevan lejos de todo.
-¿y la Verona?- insisto en mi pregunta, pero no hay respuesta.
-está con el Bustos- me dice la mamá de la Verona, que aparece por un costado de la carpa
-¿y por qué esta con ese saco hueva?- le digo indignado. –el muy maraco la estaba tocando, viendo que ella no podía defenderse-
-Si sé, pero ella insiste en estar con él- lánguidamente puedo escuchar su penar.

Con esto ya estoy seguro que es una mierda de paseo. No quiero estar aquí. Me siento aprisionado por huevones que hallan que mi actuar está malo. Que lo que digo está mal. Que yo estoy mal. Putos y mierda. Cual de todos más cero aporte.
Estoy tendido en mi saco de dormir, dentro de la carpa azul marino. Me arde la cara por el sol que tomé en la tarde. Me duele el labio. Me duele lo que hizo la Verona. Quiero irme, pero sé que aún quedan tres días más. Por ahora quiero dormir. Quiero no saber de nadie y olvidarme de todo lo que ha pasado, que pienso, ha sido una total mierda.

Sábado 17 de diciembre

Manejo rumbo al puerto para comprar mariscos. Son recién las nueve de la mañana, cuando nadie ha despertado, viajamos con el Ron y el Urbina por la carretera perfecta que bordea la bahía.
-una mierda de paseo, eh- me dice el Ron con algo de sueño en sus ojos.
-si, esto apesta- le comento mientras esquivo una piedra en la vía.
-y tú Urbina, ¿qué opinas?- interrogo al huevón que tiene cara de contento.
-Ah, bien, todo bien. Está bueno- nos asombramos con el Ron, pero no damos mayor importancia al caso.

Llegamos temprano. No hay mucha gente. Incluso vemos cómo llegan los botes cargados y dejaban sus productos en los locales del muelle.
La mañana se ve bien. Eso si, el olor a pescados no es muy agradable. En fin. Compramos lo que necesitábamos. Tenía que ser en gran cantidad. Lo subimos al auto y regresamos. El olor era demasiado fuerte. Parecía carrito de feria libre con pescados a bordo. Realmente era fuerte.
Decidimos bajar a tomar desayuno en un restaurante situado a un costado de la carretera. El letrero decía “Mar y Sol” los mejores platos de la V región. Llamados por nuestros estómagos, entramo y nos sentamos al frente de cinco minas que, a juzgar por sus caras, venían a reponer la caña.
Nosotros vestíamos normal, incluso con shorts, debido al calor, pero algo en nosotros hacía que la gente se volteara a mirarnos y hacer comentarios. No sé que era. Hasta que una de las minas que atendía nos preguntó si éramos pescadores.
-no, no. Nosotros somos de Santiago- le dijo el Ron con sencillez.
-Ah, porque tienen un olor a pescado fuertísimo- respondió la mina.

Sentí como las mejillas se me enrojecían, y las de mis amigos también. No comimos nada. Nos paramos y nos fuimos. En el camino las risas abundaban y la vergüenza nadie la sacaría de nosotros en ese lugar.
-Por lo menos yo, llegaré a bañarme- les dije con algo de ironía.
-ah, ¿y tú crees que yo no?- me dice el Urbina mientras abría aún más los vidrios para que el pestilente olor saliera.

Las carpas olían a perro muerto. El Pump! Tenía puesto un regaetton. Los viejos hacía el desayuno y los huevones recién asomaban sus cabezas por las carpas. Las minas, adentro, discutían con su conciencia sobre cuál sería la ropa que usarían, o qué bikini se pondrían para broncearse.

Bajo un enorme sauce que daba a la calle, la Verona meditaba. Pensaba más bien. O no sé. Pero algo donde sólo ella podía entender las huevadas que pasaron anoche. Paso a su lado, pero no se percata de mi presencia. Ya no me importa. Hace tiempo que no lo hago. Quizás me acostumbré o quizás ya no duele tanto, pero no me importa. Claro, antes si me importaba. Hasta sus palabras importaban para mí. Cuidaba de ella en cada segundo. Pero como todos, olvidan esa mano que los levantó y se van. La Francisca se ganó su amistad, a precio de mentiras y engaños, pero se la ganó. Ya no hay nada que hacer. Sigo caminando y me resigno a pensar que ya la he perdido, pero cuando iba a doblar para salir de la casa, me llama.
-Daniel- me dice bajito –disculpa, pero no sé qué pasó anoche. De verdad que no recuerdo. Sólo me dijeron que en algo estuviste tú. En algo malo-
-No, en algo malo no. En este caso, y por primera vez, no fui yo el malo de la película, aunque todos piensen lo contrario.-
-pero dime qué pasó. Cuéntame-
-Dicen que estoy celoso porque tiraste con el Bustos. Dicen que soy maricón porque le pegué justo cuando ustedes estaban tirando. Dicen que me sacó la chucha. Y dicen varias mentiras más-
Ante la cara de la Verona, no seguí hablando. Me fui tranquilo por el camino de tierra y salí de la casa. Sus ojos, miré que tenían cierta vergüenza y aplomo. No seguí allí para que no preguntara más. Me fui y listo.

Como todos los días, estoy en la playa. Algo más lejos que de costumbre. Solitario. Me acompaña el Pump!, el Ron y el Urbina. Bajo una sombrilla de tótora, pienso. No sé en qué pienso, pero algo pasa por mi cabeza. Yo sé que no me gusta la Verona. Me lo doy por seguro. Pero dudo. No sé. Algo pasa. Algo me lleva a no querer verla. Quizás por vergüenza, quizás por temor. No lo sé. Igual siento algo por ella. Quiero creer que es cariño, que es amistad. Pero me niego a pensar que es amor.
Los tres huevones que me acompañan se bañan en el mar. No hay más gente. Corro por alcanzarlos y se me ocurre una idea huevona. Los hippies se bañaban sin ropa. La idea es realmente huevona.
-Oye imbéciles, seamos hippies- les grito y me da risa.
-Estás cagado de la cabeza Neira- me grita el Ron.
Pero antes que nadie diga nada, ya está sin sus shorts. Hago lo mismo y el Pump! Igual. Pero el Urbina es más huevón y se va a sentar a la orilla con la ropa de todos.
El agua está tibia. Imagino que por el meado del Ron. Pero no es así. Jugamos a pasar bajo las olas con un piquero y quien ganaba le pegaba al resto la feroz patada. Primero saltó el Pump! y el culo blanco desapareció bajo una enorme ola que el Ron y yo saltamos. No lo hizo mal. Me tocaba. Salté, bajé y me zambullí bajo una ola. Tragué un poco de agua, lo que hizo que me ardiera la garganta. Le tocó al Ron. Fue divertido, porque el culo pálido del gordo no se sumergió nunca. Flotaba y no podía bajar. Un ataque de risa nos afecto junto con el Pump! El Ron sonrojaba y nos golpeaba.
Ya la salada agua se ponía helada. Decidimos salir y vestirnos, pero no vimos ni al Urbina ni mi auto. Nos asustamos y me preocupé.
-¿y este huevón dónde se fue?- pregunta el Ron tapándose adelante.
-¡qué mierda se yo huevón!- le dice el Pump! haciendo lo mismo.
Pasaron unos quince minutos. Nosotros nos tendimos en la arena a esperar una respuesta del puto Urbina. Pero aún no pasaba nada. Iban a ser las seis. Hacía frío. Nuestros labios coloraban un morado pálido. Cuando de repente vemos una nube de polvo y un pequeño auto verde. La baliza nos preocupó, pero el auto pasó de largo. El Ron se levantó y olvidando que estaba desnudo, lo siguió e hizo que se detuviera. Nosotros corrimos (con una mano adelante) al lugar donde los pacos conversaban con el Ron.
-… entonces quedamos tirados en esta playa, sin nada.- terminó el relato nuestro pálido amigo.
-¿dónde se alojan?- pregunta el paco que manejaba, mientras una paca y mierda se reía disimuladamente.
-en el cerro, a treinta minutos caminando- le digo sin exagerar.
-suban. Los llevamos, pero cuídense a la próxima- las risas fueron abundantes, pero yo no encontré el chiste ni el paco tampoco.

En realidad el auto de los pacos era bastante cómodo. A pesar de que lo dejamos lleno de arena, las butacas me recordaban el cine del mall.
El camino no era largo, por lo que llegamos en diez minutos. Lo malo de todo era que el auto de mi viejo estaba estacionado frente a la casa y las minas jugaban a la pelota en el patio. Estaban todos en la casa. Cuando vieron que el auto verde con baliza se paraba frente a la casa, las minas detuvieron el juego y se acercaron a mirar. Todas, sin excepción de ninguna, miraban atentas al vehículo policial.
-Bajen y tenga cuidado con las piedras- nos dice la paca que está tentada de la risa.
-gracias- dijimos de una vez, todos.

Abrimos las puertas y ya las risas afloraban el sitio. Con las manos adelante bajó primero el Ron. Le seguí y luego mi hermano. Las burlas eran enormes. Corrimos a la carpa y hasta allá nos acompañó el ruido de las risas. Me puse unos shorts azules que tomé de mi bolso y salía encarar al Urbina, pero me ganó el Ron, que seguía sin ropa.
-… qué mierda te crees huevón, por qué nos dejaste allá, maricón…-
-es que me dieron ganas de venir al baño y después se me olvidó ir a buscarlos-
-eres muy maricón Urbina- le digo sin más y quitándole las llaves.

El bochorno se recordó a la hora de la once y luego en la fiesta. A mi hermano le pusieron Dj Poto! El Ron seguía rojo, quizás por el sol, pero su cara enrojecía cada vez más. La fiesta estaba tranquila. Las minas bailaban y los huevones las miraban.
Me senté en una roca que estaba frente a la casa, pero fuera de ella. Llevé conmigo una botella de Coca-cola y mis cigarros. Me ardía la cara por el sol y la crema que me echó mi madre de nada sirve, porque igual arde. Tomo bebida y fumo y pienso en lo que no alcancé a pensar hoy en la tarde. Desde aquí miro a todos en la fiesta. A casi todos. Un pequeño árbol tapa un tanto la visión. No sé más allá de que el Busto tiró con la Verona, pero detalles no tengo.
Hay pocas estrellas. Casi ninguna. Creo ya que no tengo cigarros, los busco, pero no hay. Desde abajo, una mano me ofrece uno. La Edith se acerca a mi, triste y con los ojos empapados de lágrimas y sus manos húmedas. Le ayudo a subir y se sienta a mi lado. No quiero preguntarle por qué está así. Hace tiempo que no me interesan las vidas ajenas. Estoy callado. Ella hace lo mismo. El silencio lo llena todo desde esa perspectiva. Allá abajo, la fiesta, los gritos, el trago, el Pump! y parte de nosotros que ya no estamos. Parte de nuestra historia que casi no nos pertenece, por lo menos a mí. La noche oscura, más oscura que todas las mentes de los huevones que bailan cínicamente bajo nuestras mentes.
-El Bustos se comió de nuevo a la Verona, pero ella no entiende mucho lo que pasa.-
-Es muy maricón. Ella, con todo, es sagrada para mí- le digo sin girar mi mirada a la suya, pero nota mi dolor.

No entiendo qué me pasa. Sé que ella no me gusta. O quizás lo supongo, pero no pasa nada con ella. Éramos los mejores amigos. Lo fuimos en una época. Pero como dicen, del amor al odio hay un paso. Creo que de la amistad al amor hay un trecho cortito no muy difícil de unir. No sé qué pasa. Quiero saberlo, pero no lo sé y no hallo manera de explicar lo que sucede conmigo.
El cigarro obstruye el oxigeno a mis pulmones y a mi cerebro. Me marea, a pesar de ser los más suaves del mercado. La Edith a mi lado no dice nada. Yo me limito a mirarlos a todos, pero no quiero mirar lo que sucede en este momento con ellos, los ladrones de un día de paz. Es casi imposible no percatarse de ellos, no son muy discretos. Por lo menos él, estoy seguro que sólo quiere lucirla y darse a conocer por algo que no merece. Pero aún todos creen que soy lo malo del viaje y quien opaca la felicidad ajena, que en este caso, le pertenece a esa puta pareja.
Miro sin querer. No me gusta lo que presencio. Pero no puedo –ni quiero- hacer nada. Ya no me corresponde. Le Edith se acerca y me dice casi con pena.
-Yo ayudé al Bustos a comerse a la Verona anoche- con notable angustia sigue –no fue lo único. Aún quedan muchas verdades por destapar-
-cuéntame todo- le tomo el brazo con fuerza y seguridad –todo Edith-
Y comienza el relato con un par de lágrimas. Pienso que son forzadas para evitar la culpa y el peso de la cagadita que se ha mandado junto con el saco de huevas del Bustos.
-Lo preparamos en el bus. Él quería cagarte por estar con ella más tiempo que él. No me negué porque no tengo nada contigo ni nada con él. Pensé en divertirme y jugar un rato, pero no tomé el peso de las cosas que hicimos- me preocuparon sus palabras. –anoche, cuando todos se fueron a acostar luego de la fiesta y cuando los huevones de la carpa del Bustos se fueron a curar al pueblo, la drogamos y la dejamos en la carpa. Nadie notó la ausencia de la Verona, porque se suponía que estaba tirando con este huevón. Pero, obviamente, nadie sabía que no era cualquier relación. Sólo él y yo supimos lo que pasaba-
-pero qué mierda pasó Edith, habla luego- le exijo con mayor presión y con una cuota de nerviosismo.
-En la carpa de estos huevones, que está bastante alejada de las demás- se hizo una pausa cuando los maricones que abajo bailaban gritaban por el reventar de una botella de cerveza en el suelo. Siguió. –entonces en la carpa, el Bustos… hmmmm… el Bustos la violó.-
No lo creí. Una risita fingida se dibujó en mi cara, pero en mis ojos una rabia y en mi estómago un dolor que disimulé. La Edith comenzó a llorar. No entiendo por qué, pero por primera vez noté que sus lágrimas eran de verdad. Nunca le creí mucho, desde que la conozco. No sé, será porque no confío siempre de primera o no sé, pero no le creía mucho. Esta vez veo que dice la verdad y sus lágrimas denotan algo de arrepentimiento y culpa. Empapadas de nostalgia, sus goterones fueron a caer a mis manos cuando le limpié la cara y le pregunté el por qué de su huevona manera de actuar.
-me obligó a ayudarlo, sino contaría una huevada mía, el muy maricón- me gritó despacito en la cara, casi pidiéndome ayuda.

Entre cigarros y Coca-cola, me iba contando cada chantaje de parte del huevón del Bustos. Pero yo quería escuchar el secreto de ella. La verdad de sus palabras, más allá de las imbecilidades que le había hecho el Bustos a toda la gente que quiero. Pero siempre me dije que no diría nada ni tampoco lo haría. Estoy muerto para ellos. Además en esta mierda de país, esta puta cultura no hay espacio para el perdón ni la razón. Claro está con los comunistas y sus detenidos desaparecidos y el huevón del Pinochet. Un huevón asesino que hizo surgir la patria a punta de metralletas y fusiles. Pero en fin. La huevada es que, sabiendo yo las mentiras del Bustos y todo, no haré nada.
-Le conté un día sobre el Gabriel, mi pololo, y las cosas que hacíamos en mi casa- siguió hablando la mina que estaba notoriamente afectada con lo de la Verona. –el muy huevón se calentaba con mis relatos y me pedía que contara más. Y que si no lo hacía, lo contaría a todos… lo hice y conté con él para que no contara nada. Hasta ese día cuando veníamos en el bus para acá. Se acercó y me pidió ayuda con la Verona. A eso le respondí que no tenía posibilidades con ella, porque esta mina no tenía nada de cariño por él. Se enojó y me exigió que hiciera algo por estar con ella. Recordé que mis pastillas para dormir son fuertes y las tenía en mi bolso. Se las ofrecí como paga a su silencio, pero no aceptó y me obligó a colocarlas en el primer copete que tomara la Verona. Sin embargo, la Verona, todos saben, no toma. Entonces le serví un vaso de bebida y le eché la pastilla disuelta en él. Cuando lo bebió frente a mí, y sin cuidado alguno, me sentí más culpable que nadie y me alejé de ella, tratando de liberarme del castigo. Pero las consecuencias están ahora a la vista- con su dedo me indica una posición poco iluminada de la casa donde encuentro escabullidos al Bustos y la Verona sobre sus piernas. No puedo creer que ella esté ahí, pero lo está. El huevón le corre manos como loco, como si nadie los viera. No siento nada por ella, me recuerdo cada cinco segundos. Pero hay algo que me lo niega y lo acepta. Mi pecho siente un escozor cuando pienso en ella. No quiero seguir mirando, no más del tormento de esa fea postal frente a mis ojos. Los cierro y creo comenzar otra parte de este feo sueño. La cajetilla está vacía y la botella contiene un resto, nada más. Todo ahí sigue muerto. Nada de estrellas.

Domingo 18 de diciembre

El mar cristalino baña la arena que cobija nuestros cuerpos. Es un paraíso de flores amarillas y polvorientas, de bosques verdes y enormes, de dos adolescentes que buscan el término del océano Pacífico antes sus mentes solitarias y distraídas. No hay amor. Talvez de un costado sí, pero del otro no hay más que completos sentimientos difusos y oscuros. Uno sentado al lado del otro, pero paralelamente distantes de sentimientos y de cuerpos. Muy lejos, sobre una duna de flores y arena, alguien repite casi como un mantra algo que apenas escucho, pero aún así mis ojos no los quito de mi compañera.

Porque reprimes el que te haya dicho lo que
Siento…
Porque me culpas de abandono si tú te alejas primero
Yo no te abandoné, nunca lo he hecho.
Sólo que soy humano y a mí también me daba miedo.
Y no entiendo este instinto,
estas ganas enfermas de acercarme a ti.
de compartir mi vida con un ser sin alma
que lo único que hace es sufrir
sólo esperaba tu respuesta, un franco te quiero, talvez
y tuve un estúpido te lo dije que no se comprender
porque me culpa la conciencia
me suprimen los pensamientos
si yo no puse ese cuchillo en tus brazos
esa mierda en tu camino, no drogue tu cabeza
ni siquiera estuve contigo
cómo me saco lo que siento ahora
cómo le digo a mi mente que me regale una noche tranquila
donde te aparezcas y me cuentes
que ya ni luchas por tu vida.

Es un sueño que quisiera hacer verdad. Pero no entiendo quien dice lo último o por qué lo dice. No entiendo. Casi ni vi quien era, sólo note la silueta sombría de una persona que gritaba esas palabras. No quiero despertar, concluyo. Pero ya estoy en medio de la lucha con mis lagañas y el olor de los huevones que durmieron en mi carpa es horripilante. Las ácidas lagañas me pegan los ojos. Recién son las nueve, no entiendo por qué mi viejo me despertó tan temprano. Sus argumentos fueron pocos para saber que debía limpiar el auto luego de la loca carrera de anoche. Yo no lo usé, lo presté y fueron al pueblo en él. Cuando hoy me levanté, pensé que estaba chocado, pero sólo era barro y mucha tierra. Tomé la manguera y lo bañé de jabón y todas las huevadas, mientras los imbéciles que anduvieron en él siguen durmiendo. No hay otra que acatar órdenes de mi viejo y seguir con el lavado.
Tengo mucho sueño. Aún las lagañas molestan mis ojos y los bostezos irrumpen a cada minuto. Pero continúo. Ya no quiero más de nada. Ni siquiera ganas tengo de seguir en ese lugar. A veces pienso volverme a Santiago, pero no puedo dejar a mi viejo y al Pump! con ellos. Decido, además, enfrentarlos con la verdad. Pero, ¿de qué verdad hablo?. Ni yo lo sé. No sé qué mierda siento por la Verona. No sé qué mierda hacer, ni qué pensar, ni cómo actuar. No sé nada. Sólo sé que nada sé. Casi siempre dejo que las cosas surjan y todo pase. Pero esto es distinto, porque lo que yo haga cambia todo.

Encontré un bosque solitario cerca de donde están todos. Me interno tranquilamente en él. Voy solo, porque quiero pensar en este último día. No sé qué mierda voy a pensar tanto, si ya todo está perdido. Pero, ¿qué perdí? No sé. Creo que todo no vale nada. Nada ya queda de lo que se hizo con cariño hace tiempo. La amistad, la lealtad y esas huevadas lindas que Neruda escribe en sus libros, hoy de eso no hay nada. Pero la realidad es que fuimos matando nosotros mismos las ricas sensaciones de sentirse querido. Ahogamos la amistad en simples cosas o en materialismos, pero nada importa, porque moriremos sabiendo que de nada sirvió decir un te quiero a tu amigo, ni de nada sirvió darle ese consejo a tu amiga cuando tenía un problema. Matamos las huevadas con indiferencia y lejanía. Con incomunicación y huevadas locas que nunca se pasaron por nuestras cabezas, pero que ahora llegan con fuerza cuando no las tenemos. Todo murió. O quizás se transformó en otra cosa, talvez mejor; talvez peor. Pero aquí están los restos de miserias y robos, dejados en el olvido y en la suerte abandonada. Aquí estoy, caminando por un bosque que no conozco. Ni sé donde termina el camino de hojas secas. Sigo pensado. Hablo en voz alta, como para mí, pero medio bosque podría escucharme, claro, si hubiera alguien más que yo allí, pero no lo hay.
El sol penetra suave entre las hojas de los pinos y eucaliptos, que no siento el ruido ni siento el calor. Es loco, pero tengo miedo de estar ahí. Me asusta la soledad física, pero prefiero estar solo en mi mente. No quiero compañías que no me servirán como apoyo. Pololas inútiles que sólo buscan la plata y el sexo mal hecho. Creo que la polola es más que eso. Es un apoyo, una compañía, un amigo que siempre está contigo, más allá de los problemas que hayas tenido. Hasta ahora nadie ha satisfecho mi necesidad de cariño como lo busco. Aunque no niego que la he pasado muy bien, no ha llegado lo preciso a mi vida.
Me cansé de caminar. Busco algo donde sentarme y fumar. Y me gusta la Verona. Como conclusión, es esa. Me gusta. Costó asumir que me gusta, pero lo hice. Luego de todo lo que conversé con la Edith, quedó todo claro.
Ha pasado casi un día de todo y sigo igual. Ya no quiero seguir con lo mismo. No sé qué mierda hago con ello, cuando la mitad de los que presencian el mar creen que no estoy bien y no creen en mí. Eso es una mierda, porque los huevones se creen dueños de la verdad.

Mi cuerpo sigue allí, en el bosque, pero mi mente permanece en los ojos de la Verona. Pienso en algo que nunca he hecho, jugarme por una mujer. Aún no sé qué haré. Ni siquiera sé lo que es eso, o que implica, o que hay que hacer. Sé que la quiero. Sé que desde que llegó que sus ojos me trastornan y he debido mirarla como huevón amigo. Pero ahora que todo está de esta manera, todo en mi contra, será menos doloroso para ella saber la verdad de mis sentimientos. Creo que podrá unir las cosas que han pasado en estos dos años de amor por ella. Sabrá, por fin, por qué ahuyenté a todos los huevones que la desearon. O por qué nunca dejé que la saludaran mucho o que permanecieran con ella un rato extenso. Ahora sabrá el por qué de mis abrazos y mis besos, más allá de su amigo cariñoso. Creo que pierdo mucho y gano poco, pero siempre me enseñaron a apostarlo todo por el todo, sino no vale la pena.

No hay que perder de ninguna manera el amor ni la ilusión. Eso siempre lo escuché en canciones de corte de venas emotivas. Claro, nunca creí porque nunca tuve un caso personal donde practicarlo. Me toca el día de saber si las tantas heridas me servirán de algo. Si las putas minas anteriores dejaron una huella importante o sólo fue el paso por mi cama y mi dormitorio.
Hace calor y hay más gente en las playas. Es un domingo rico para viajar a la costa y tomar un descanso. Hay decenas de personas en las arenas de Laguna Verde, pero nadie llama mi atención tanto como lo hace la niña de bikini rosado con círculos blancos que juega a las paletas en la playa. Estoy considerablemente lejos de la masa, pero aún veo su bikini, que me fascina. El muro, que se supone sirve para evitar la subida del nivel del mar, me acoge con su colorido mural de Neruda. Estoy sobre sus ladrillos amarillos y prendo un cigarro. No los he contado, pero ya van como seis que me he fumado en el día. Me hará pésimo, pienso.
Los miro, pero nadie me mira. No les interesa ni les sirve. Tampoco se acercan a mí. Es algo repugnante saber que te odian. Pero quizás es grato cuando piensas que no tienes que vivir para nadie que no seas tú. Ese odio pienso transformarlo en personalidad para enfrentarme a la Verona esta noche. No me preocupa su odio ni su repudio, talvez me acostumbré a las pifias de todo un año, que ya nada duele. Molesta si saber que haz sido usado para mil cosas y que ahora ya de nada sirves.
El Urbina se acerca y me ofrece una Heinekken. Hace un calor enorme que mi negativa no se escucha y solo suena mi garganta digiriendo esa cebada fresca y refrescante.
-¿Dónde andabas?-
-En el bosque, fumando-
-Te andaban buscando. Querían pegarte.- me dice con su típica onda relajada.
-¿quién quería pegarme, según tú, Urbina?-
-El Bustos, obvio.- responde con sencillez mientras sorbe la lata.
No me esconderé de nadie. Sólo hablaré con la verdad y espero que la Verona esté presente. Un combo en el hocico a ese huevón no le vendría nada de mal. Eso me lo dijo el Ron cuando veníamos bajando en el auto recién lavado. Creo lo mismo. Pero no recurro mucho a los combos, claro, porque no soy bueno para esa huevada. El golpe que más duele es una palabra con verdad y duele mucho más que una patada o un combo, porque queda en la mente, donde es complicado sanar las heridas. Pero claro, cuando hay que recurrir a eso y salvar el honor, no dudo y lo hago. Ahora bien, tengo mucho que perder. La pierdo a ella. Ganaría más odio y rencor, que ya de eso tengo, y bastante.

La fogata crea un ambiente de tranquilidad y dulzura en la casa. Por primera noche no hay copete, sólo recorre una cerveza añeja las bocas de los desesperados. Aunque el día estuvo muy caluroso, la noche nos tiene a todos abrigados hasta el cuello. Es un clima raro, pero agradable.
El pelo largo, sucio, me molesta en la cara y los lentes con brisa marina no me deja ver las largas caras los huevones apostados frente al fuego inmenso que encendió el papá del Daniel. Mi jugo de manzana está heladito, lo que prende mi cuerpo. Aunque debería ser lo contrario, lo hace igual. La cerveza rancia que camina por los desquiciados alcohólicos llega a su fin y es muerta estrepitosamente en la muralla que separa parte de una habitación de la casa. La leña es ruidosa, es lo único que se escucha. Nadie habla ni da comentario de nada. Nadie opina de nada ni se atreve a contrarrestar la vuelta a Santiago, lo que suele ocurrir al final de los paseos. No falta el huevón desubicado que dice “se nos hizo corto el tiempo, deberíamos quedarnos más tiempo” y huevadas, pero claro, aceptable en un paseo decente y como la gente, no como esta mierda de infierno y huevadas tontas y con cero aporte. Pero ya estoy aquí y todo lo que se empieza, hay que terminarlo. Sólo quedan horas y yo no termino lo que aún no comienzo. No me entiendo. Hay que luchar por algo, pero no tengo por quien luchar. Me inventaré una historia y una dama, pero no tengo más que una niña que no me quiere ni como amigo ni como nada, que quizás me odie por meterme en sus relaciones, que quizás fue mi amiga y que, después de lo que confesaré, me odie aún más. Pero no quiero eso. Quiero un bien, una palabras, y si es mucho, un besito de adiós. Pero la mente da para mucho y los actos y las personas, no para tanto.

Nuestros ojos se miran con curiosidad, pero no responden a las preguntas que nos hacemos. Todos ya comienzan a conversar y hacer relaciones, increíblemente sin copete ni nada. Estoy en un costado del gran círculo de gente, frente a la fogata. Cuando me paré a buscar más jugo, el Bustos hizo lo mismo, pero no nos topamos. Aproveché esta oportunidad para sentarme al lado de la Verona. Es cómico, porque durante mi estadía en el bosque, ensayé mil veces mi discurso para cuando afrontara este momento. Y claro, el momento llegó, pero no atiné a decir nada. Es como siempre pasa, todo se olvida. Mi mente en blanco. Como si me la hubieran borrado. Como cuando caminaba desde una comida y me aburrí me fui a pie. Caminaba por Bilbao hacia Tomás Moro, pero no sabía qué mierda estaba haciendo. Los autos pasaban mi lado. No había gente. Un silencio opacado tan sólo por los motores de los autos más cuicos de todos. Los Volvo, los Mercedes y otros, pero nada más. Cuando llegué a la esquina, no sabía qué micro me servía ni por qué estaba allí. Me acerque a una vieja que yacía sentada en el paradero y se asustó. Pasó un hombre y pregunté sobre qué micro me servía para Peñalolén.
-La 315, señor.- me responde con amabilidad el huevón que tenía cara de ser empleado de alguna de las grandes casas del sector.
Hoy me pasa igual. No tengo noción del tiempo ni de qué hago al lado de la mina que revoluciona mis neuronas. No sé qué mierda haré cuando me hable.
Estoy ahí, sentado y con un vaso de jugo en la mano. Mi cigarro me acompaña y una Verona confundida a mi lado.
-¿qué te pasa?- pregunto para salir de la incómoda situación. Mientras siento el peso de las miradas a nuestro alrededor.
-no, qué te pasa a ti. No ves que te odian por tratar de impedir lo que el Bustos siente por mí- su respuesta es brusca y ligera de peso en lo que me importa. No seca mi deseo de besarla cuando la miro a los ojos.
-lo sé. Y me importa un gran comino- le respondo con coqueta mirada.
-no me mires así. Yo ahora estoy con el Bustos y no puedo fallarle-
-pero no lo quieres- con seguridad le reprocho eso.
-tú qué sabes, si nunca has amado a nadie- tiene razón, un poco, pero no del todo.
-pero no lo quieres- insisto.
-no sabes, tú no estás en mi cabeza para decir eso- me dice entre silencios de algunos de los huevones que tratan de escuchar.
Nos damos vuelta y conversamos bajito, tratando de no dejar escapar palabras.
-no sabes si lo quiero o no. O si lo he querido de antes. Nunca sabes nada de mí, porque no te das el tiempo de conocer mis gustos- casi con brutalidad me llega ese golpe.
-tú no quieres dejarte querer. Habemos… hay muchos que te aman, pero no te das cuenta porque crees que no hay nadie adecuado- casi las cago con decir eso. –Crees que todo gira en torno tuyo y nadie más, pero no tienes nada de razón-
-no es cierto. Yo sé que me quieres, somos amigos. O por lo menos lo fuimos. Y respeto ese cariño. Y tú deberías hacer lo mismo y apoyarme cuando te necesito-
-¿y me necesitas? Teniendo un huevón como el Bustos, ¿me necesitas?- le digo con pica. –No creo Verona-
-Te necesito, como antes, como siempre. Quiero tu apoyo, pero no tengo más que tu indiferencia y tu mal humor. Es como si tuvieras celos del Bustos. Como si no te gustara verme feliz-
-me gusta verte feliz Verona, pero sé que no lo eres al lado de ese maricón. Yo sé que no estás a gusto- me atrevo y me sincero, con dificultad, pero lo hago. –No estás feliz con él y eso te molesta, pero lo sigues porque tienes sobre ti la presión de todos estos huevones putos que quieren cagarme-
Ella piensa, pero no creo que todo lo que digo llegué a su mente. Quedan dando vuelta y luego entrar, colados, verdaderas verdades que sí dicen la verdad. Todo así, creo que voy bien. Sólo falta lo mejor, pero no pido más y continúo.
-te estás engañando. No lo quieres. Asúmelo-
-no lo asumo, porque no es cierto lo que dices. Lo quiero, quizás poco, pero lo quiero- le salen esas palabras del alma y me duelen, porque nunca creí que las diría. Aprendí a no esperar nada de una mina, ni siquiera la más calladita. Son impredecibles.
-No quiero ni creo que lo quieras, ¿me entiendes?- le digo ya con un poco de pena.
-no puedes pedir esa huevada, porque no me tienes dentro de ti ni manejas mis decisiones- está enojada. Quizás me reprocha algo, pero no entiendo.
-claro que puedo, porque éramos amigos. Y te digo, seguro que el Bustos nada bueno te traerá-
-Pasa que estás celoso. No sé de qué manera, pero lo estás. Siempre fuiste muy celoso de los amigos. Sobre todo conmigo- cuando dice eso, sonrojo.
-quizás sea cierto, pero estoy seguro que nada bueno tiene el Bustos. ¿O no sabes lo que te hizo el viernes?- arriesgo todo, incluso herir su sentimental corazón.
-no recuerdo, pero no creo que nada malo, porque me quiere-
-claro, te quiere- con ironía y una mirada frustrada por la llegada del Bustos a nuestro lado.
-¿Qué te pasa huevón con mi mina?- se urge el Bustos que trae consigo un pito.
-nada huevón, no te urjas. Sólo la saludaba- me voy, pero le dejo una invitación para seguir la conversación. Sólo una mirada.

Tengo una espinilla. Lo veo en el reflejo de mi cara en el espejo del baño. Hay poca luz y la veo entre reflejos de la luna que entra por la ventana abierta. Mis ojos estás rojos producto del fuerte sol que hoy en tarde tomamos. Creo que mi espinilla es producto del chocolate derretido que comí mientras bajaba a la playa. No me preocupa mayormente, es sólo una.
Mientras camino hacia la fogata, encuentro que algo me falta. Claro, mis lentes habían quedado sobre la repisa del baño mientras inspeccionaba ese punto en mi cara. Decido volver en busca de ellos, pero alguien me dice:
-no vayas para allá- señalando la puerta del baño. –Esos dos están que arden- y sigue caminando con una sonrisa malévola.
No recuerdo bien quien fue, pero su tono me anunciaba una ironía y una burla que reconocí. Asumí que no fue ningún amigo mío. Continúo por el largo pasillo y mientras más me acerco a la puerta, más ganas de saber lo que pasa tengo. Cuando ya estoy frente a la dicha, escucho gemidos que provienen desde el interior. Son de una mujer. Joven. Lo noto porque dice que le duele. No sé. Pienso que será, quizás algún huevón que curó a la mina y se la está tirando en el baño, nada más fácil. Cuando decido irme, porque es obvio que no entraré, ni pediré permiso para sacar mis lentes mientras ellos siguen en lo suyo, me detengo a pensar. Son mil películas las que me paso. Claro, ninguna tan cierta. Pero algo de realidad existe entre tantas. Imagino que podría ser el maricón del Bustos que nuevamente se engrupió a la Verona y ahora le proporciona una leve dosis de placer, que por cierto, ella no la recibe con mucho gusto. Pero dejo de lado esa locura y me voy al patio, con mi vaso de jugo, mis cigarros y mi discman. Por fin el Pump! coloca algo que no sea regaetton. La Fanny le entregó unos cd’s de los Inestables, Los Bunkers y uno de Emo, que tanto le gusta a la mina esta. El Pump! de mala gana los coloca y suenan bajito entre las conversaciones, los últimos copucheos y finales comentarios. Mañana nos vamos. Por fin. Fue largo. Para algunos, una pesadilla. Para otros, el placer encontrado. Para muchos más, lo mejor. Mil reacciones. Un solo paseo y cientos de momentos que claro, aunque queden en la mente, se olvidarán los malos momentos. Es cierto, quizás no, pero siempre pasa así. Los recuerdan, generalmente los que la pasaron mal, que son los menos.
A pesar de todo y todos, estuvo bien. Salir del sofocante calor capitalino y escaparse de las micros, los tacos y las clases estuvo bien. Punto aparte son los roces que ocurrieron, pero algo de bueno siempre queda.

Me siento al lado del Urbina y le comento algo huevón, como para disimular mi búsqueda de la Verona y el maricón.
-¿Has visto a la Verona?- le digo calmado y con la mirada perdida en el fuego.
-no compadre, no estás por acá-
Me comienzo a preocupar, pero no me desespero. Quizás estarán dando sus tradicionales vueltas por el terreno, donde el Bustos le dice que la quiere, que la ama y un montón de huevadas cursis que sólo a este concha de su madre se le ocurren. Pero ya estoy mejor. No quiero pensar en ellos. Ya no pude conseguir nada de la Verona. Quizás me resigno, pero es una sensación desagradable. Como todas las que he sentido en estos días.

La noche está más tranquila de lo que siempre ha estado. Es una calma. Creo que es por la ausencia de la flaitedad del regaetton. Creo que fue necesario esconder todos los cd’s de esta mierda de música, y borrarle del notebook del Pump! los archivos. Es una buena idea. Quizás algo desquiciada, pero necesaria para tener lo que hoy vivimos.
Como si fuera una meditación, todos callan y beben de sus jugos y bebidas. Algunos compraron papas fritas y ramitas, pero casi nadie come. Es como la depresión pre-partida. No sé, pero algo triste nos rodea.
En medio del silencio se oyen los gritos que vienen aumentando a medida que se acercan a nuestros oídos. Hay expectación, pero nadie sabe qué es lo que pasa. Cuando, por la puerta lateral de la casa aparece la mamá de la Verona con el Bustos todo golpeado y sujeto del brazo.
-… Puto maricón. Te aprovechas de la niña porque está enferma. Maricón. Huevón poco hombre…-
Me levanto y lo tomo por el hombro. Le tuerzo el brazo y lo dejo caer de rodillas al suelo. Esta vez nadie interfiere en nada. Encuentran la razón. O sabías de las huevadas que este maricón había hecho. Cuando todos miraban al Bustos, que por cierto caminaba sin pantalones y sólo con una polera de mina, alguien grita:
-¡la Verona, cuidado!-
Miro a mi espalda y veo como casi en cámara lenta la bella niña, que ahora está más pálida que nunca, se desploma frente a nuestros ojos. Suelto al Bustos y no alcanzo a tomarla. La mamá grita que nos ayuden. Miro atrás y veo al montón de huevones que corren a ayudar. El Bustos cae tendido al suelo y la Marcia lo ayuda. Me importa sólo la Verona.
-Urbina, tu eres capo en esto. ¿Está bien? – le pregunto desesperado.
El Urbina le toma el pulso en el cuello y me mira con complicidad.
-No respira Vicente, no respira- me dice con la calma que representa.
La mamá la coge y la sube al auto. Las órdenes de mi viejo son claras.
-Vicente, llévala al pueblo. Cerca de la plaza está la posta- me grita.
Las llaves no las encuentro. Quedaron en el pantalón del buzo que usé en la tarde. Corro a mi carpa, pero no veo nada. Tomo el celular del Ron e ilumino lo que se pueda. Pero no las encuentro. Comienzo a tocar lo que sea. Creo que así podré palpar algo. Cuando creía que no las hallaría, levanto un bolso y veo el reflejo de las putas llaves. Las tomo y me viro al auto. Encendí y veo que va el Bustos en la parte de atrás.
-Tú huevón, te bajas. No sé como te irás a la posta, pero en mi auto, ni cagando- le grito y lo obligo a bajar.
-no puedes hacer esto Vicente- me dice la Marcia, que lo acompaña.
-no importa- alcanza a decir el Busto y luego me escupe la cara.
Partimos. Nunca había manejado en la carretera. Confieso que me asusté cuando vi el velocímetro marcando los 120. Pero ver la cara pálida del amor de mi vida por el retrovisor y ver que se moría, me dio el impulso para llegar al pueblo en menos de diez minutos. No encontraba la plaza, ni menos la posta. Era la una de la madrugada y casi nadie transitaba por el lugar en día domingo. Pero en una esquina había un borracho.
-amigo, la plaza del pueblo, ¿dónde queda?- le digo calmado.
-mire… usted sigue por aquí… derecho… derechito- con la calma de un huevón sin cabeza. – y se va a encontrar con la ferretería de don Luchito. Al lado, a mano derecha está la plaza-
Le doy las gracias y el acelerador no puede más. Cuando casi llegamos, la Verona comienza con convulsiones.
-Ya Verona, estamos aquí- le grito para calmarla, pero sé que no me escucha. –Dime alguna huevada-
-Te quiero… Vicente- me balbucea entre cortes y complicaciones. Eso me llena de alegría y hace correr por mi mejilla una lágrima, quizás de dolor, quizás de emoción. Aún no lo sé.

Fueron dos horas de completa intranquilidad. La verdad es que imaginaba que se iba, pero no me resignaba a perderla. Fue como una teleserie, de estas que veía mi madre después de almuerzo en el canal 9. Todo se ponía mal cuando no teníamos información acerca de ella. Fueron largos minutos de espera, hasta que salió una vieja que, a juzgar por su traje blanco, era una enfermera. Sus grandes ojeras denotaban que la mujer no había dormido hace rato, que tenía sueño y estaba cansada de atender gente. Nos dice que está mejor y que se puede ir con nosotros en unos minutos más.
-ella llegó intoxicada con drogas y pisco. Alguien le dio eso a la fuerza, porque se nota una niña muy delicada y educada, quizás incapaz de hacer lo que hizo- nos dice algo disgustada y desganada.
-gracias señora. La verdad es que mi hija no es así, ella no hace más que seguir al resto. En este caso, al maricón del mino que sigue- le dice con enfado la mamá de la Verona.
Nos sentamos en la sala para esperar. Estoy nervioso. No sé por qué, pero siempre me pasa cuando entro a alguna huevada con jeringas y doctores. Quizás un pánico a todo hospital y huevadas por el estilo. Pero me siento mejor sabiendo que nada malo lo ocurrió a la Verona.

Lunes 19 de diciembre

Son casi las diez de la mañana. No hace tanto calor como otros días, pero el auto contiene una temperatura para ahogar a cualquiera. Las ventanas están abiertas, el aire acondicionado funciona y mi pelo asquerosamente largo es mecido por el viento que entra. Sólo vamos mi viejo y yo en el auto. El Pump! encontró un amor entre mis compañeras y se va en el bus. La mamá de la Verona también prefirió el bus, para cuidar a su hija de algún otro maricón. Todo ya pasó. Es un día nuevo, radiante el sol, casi sin nubes, y partimos de vuelta al gran Santiago, donde los viejos nos esperan. Vamos realmente bronceados, porque los días fueron geniales para este propósito.

Casi sin batería en la cámara, recibo los pocos momentos que pude captar con mi compañera electrónica, que nunca me falla y siempre me acompaña. Mi Samsung es la más carreteada de las que vinieron con nosotros a Valparaíso. Tiene más historias que ninguna otra, y más viajes que muchos de nosotros. Con ella capté grandes momentos del viaje. De ese viaje que me apestaba, hasta que encontré, a último momento una razón de estar bien y de sonreír: la Verona.
Costó asumir que me gustaba. Costó, aún más asumir que podía jugármela por ella. Pero no costó entregarle mi corazón. Fueron miles de días juntos. Horas infinitas en las salas del Insuco, del gimnasio, cuando nos hacía barras, cuando corríamos, cuando peleábamos, cuando llorábamos, cuando reíamos, cuando discutíamos, cuando conversábamos, cuando compartíamos las tareas y los resultados de los trabajos; cuando nos escapábamos del liceo para ir a huevear a algún lado. Infinitos momentos, en este fin de semana y en dos años de locura espontánea y necesaria.
El visor de mi cámara me muestra su cara delicada, perfecta. Cuando caminábamos rumbo a la playa, el primer día de nuestra estadía. No sé quien mierda grabó tan mal, creo que el Ron. Ahora me muestra a una Verona sonriente junto con su amiga Francisca, corriendo en ropa interior por la casa, tratando de pegarse con una toalla mojada. Fueron lindos momentos.
Esto me gusta, aunque me sonrojo mientras mi padre sigue manejando, con la vista sobre una carretera que arde. Ahora me veo a mí, pero abrazados con la Verona. Estamos sobre la arena. Ella usa unos anteojos de sol claritos, mientras que los míos son grandes y negros, onda, década de los setenta. No tengo audio, pero recuerdo que conversábamos de las cosas que haríamos en esos días. Recuerdo que le besé la cara y ella sonrojó. Justo lo mostró y sonrojé, esta vez yo. No hay nada más de ella, porque lo que continúa es el primer carrete, donde se encontraron las fuerzas opuestas de los huevones y las mías. Pero no vale la pena seguir con esas amarguras.

En la mañana nos levantamos todos temprano para ordenar las cosas, queriendo olvidar lo sucedido anoche. Era de esperarse, nadie pescó al Bustos. Incluso algunos lo mirando casi despectivamente, con odio quizás, o asco. Varios bolsos, todos llenos de ropa sucia. Aunque más livianos, todos llevaban algo de recuerdo.
Me acerque a la Verona, que estaba en su pieza, descansando. Le llevaba una flor que corté del florero de la mesa del comedor.
-¿estás mejor?- me acerco tocando la puerta y esperando cualquier cosa.
-pasa. Quiero conversar contigo- para mi sorpresa me hace sentarme al lado suyo y comienza. –la verdad es que fui muy cabra chica para mis cosas. Nunca pensé en nada. Ni siquiera tuve la valentía para asumir que todo era un engaño. Perdóname si no te escuche, si no hice caso a tus consejos. Amigo, te quiero. Verdaderamente te quiero. Eres de las pocas personas que me ha hablado con la verdad…- cuando dijo esto me dolió el alma, porque ella no sabe que la amo. Nunca se lo he dicho. La Verona continuó hablando, pero nada me sacaba del trance, esa cosa que nos sucede cuando sabemos que algo malo pasará. Me dolía la guata. Se me torcían las tripas de decirle lo que realmente siento, pero es necesario. Y es de esta cobarde forma, así lo haré.
-… y cuando el Bustos me tocaba y me decías cosas asquerosas que quería hacer conmigo, yo me colocaba a pensar en ustedes, mis amigos que tanto me dijeron que no lo pescara…- me dijo.
-¡cállate!- le grito para decirle todo lo que siento.
-¿qué te pasa Vicente?- me mira con cara de asustada.
-Hablas mucho y sabes que eso me molesta. Mira Verona, la verdad es otra. Yo no te ayudé con el Bustos, o sea, a que no estuvieras con él, tan sólo porque somos amigos, sino por otra razón. Verona, yo estoy huevonamente enamorado de ti. La verdad es que nunca quise que así pasara. Todo al revés, porque nunca quise aceptar que te amo…-
-haber, deja entender. ¿yo te gusto?- me dice algo confundida.
-así es- le digo encontrando algo de aceptación de parte suya.
-Vicente, tú sabes que no me gustas, que eres mi mejor amigo y que sería incapaz de sacrificar nuestra amistad por una huevada que quizás ni resulte-
-pero Verona, las cosas se dieron así. Tú me gustas y sé que te agrado, que hasta me has dicho que soy un bueno gallo y que hasta pololearías conmigo…- me interrumpe.
-claro, pololearía contigo, siempre que no fuéramos tan amigos como ahora-
-está bien, eso quería hablar contigo. Todo está listo. Tú te quedas en el liceo. Yo me voy. Tú te quedas con el Busto. Yo me voy lejos, fuera de todos ustedes y me pierdo solo-
-Vicente, te quiero amigo. Tú lo sabes, pero nada cambiará mi amistad en otra cosa. Eso lo firmamos cuando nos conocimos y decidimos ser los mejores amigos-
-Ya Verona, no hay nada más que hablar. Nos veremos algún día, talvez cuando vuelva de Alemania. Cuando te encuentre con otro y no quieras ni verme. Chao- le beso la cara y me voy de la pieza con mis ojos algo humedecidos.
-espera- me dice. –toma esto, te lo regalo- me toma la mano y me da sus lentes de sol, esos que a mí tanto me fascinaba verlos puestos en su carita hermosa. –que estés bien, nos vemos- y me besa la cara y sigue descansando. Antes de salir, la miro y veo que una lágrima corre por su cara. La dejo atrás justo cuando cierro la puerta y cierro ahí el capítulo más lindo de mi historia con los del Insuco.

El bus va adelante con todos los demás. El Ron conquistó por fin el cariño de la Huenumán. Antes de subir, en la casa, me contó que se la comería en el bus, en alguna de las butacas. Lo felicité, porque ese era su gran anhelo. Mientras que el Urbina se comía las uñas sabiendo que la Chica Soto algún día lo llamaría para que fueran al Cine del Mall. Ella lo prometió antes de salir del colegio. La chica no vino, pero él le fue fiel. Nos consta a todos, porque aunque la Nikol le tirara los calzones, como se dice en buen chileno, él no respondía más que con su irónica sonrisa. Los demás llevan varias historias sobre su cuerpo. Cada quien con diferentes opciones. Cada uno con trozos de vida ya extintos, pero que llevan en alguna foto, alguna cinta o algún trozo de madera escrito con carbón. Mi hermano se fue en el bus, con la Francisca. Recuerdo que en todos los carretes él le enseñaba cómo usar los aparatos de sonido, el notebook y todo para que pusiera música, claro, con el único propósito de engrupirla. Le funciono al muy huevón, y ahora quien sabe lo que hacen en el bus.

Afuera, un letrero que dice “bienvenido a la Región Metropolitana de Santiago”. La nostalgia hace olvidar el olor a eucaliptos y a mar. Deja atrás un séquito de alegría, buenos minutos y largos carretes. Dentro de todo, un buen paseo.
Cuando ya entramos a la zona donde las micros corren, donde el metro interrumpe en su mínima expresión la vida urbana; donde la gente corre a sus trabajos en un día lunes, cuando ya estamos en Santiago, el bus continúa por Vespucio y nosotros seguimos de largo. Todos en sus ventanas hacen algo que no imaginé: se despiden con sinceridad. Busco con la mirada la ventana de la Verona, pero no la encuentro. Eso me desilusiona y me resigno a seguir hasta mi casa. Los miro hasta que el bus se pierde entre las micros verdes y amarillas.
Enciendo la radio, pero no está la emisora que me gusta. La cambio justo cuando pasamos por afuera de un edificio enorme. Cuando recorro el dial, me encuentro con una canción de Ricardo Arjona, me detengo y escucho.
-cambia esa cosa Vicente, pon algo más moderno- me dice mi padre.
-no, no, está bien ahí…- le respondo evocando el recuerdo de la Verona.
El camino me lleva al Cine Hoyts y cruzamos llegando al Homecenter. Cuando ya estamos en Álvaro Casanova, en el mirador, miro hacia el Estadio Nacional y pienso que ella está allí abajo, bajando sus cosas y siendo la misma niña hermosa de siempre, siendo la mujer de mis sueños. Viviendo con su inocencia en esta mierda de país…